Barzellettina

[cicalone]

3 amici tra' cui 1 carabiniere si incontrano mogi mogi al bar e uno comincia a taccontare:
sapete credo che mia moglie mi mette le corna con un idraulico? E gli altri:
da cosa l'hai capito:
ieri l'altro ho guardato sotto il letto e ho trovato diverse chiavi, tubi, e canapa a mazzi e da li' l'ho capito;

si fa avanti il secondo: io invece credo che la mia mi metta le corna con un muratore? E da che l'hai capito gli fanno gli altri:

sotto il letto ho trovato cazzuole, fratassi, e secchi di malta.......

arriva il turno del carabiniere, e fa' a voce alta:
ragazzi siamo in confidenze e a pensarci bene credo che la mia mi tradisca con un cavallo....Ma come con un cavallo ma che stai a di'? No no sono sicuro di quel che dico.....e perche' gli fanno gli amici?

PERCHE' PROPRIO IERI GUARDANDO SOTTO IL LETTO HO TROVATO UN FANTINO[:D][:D][:D][:D]

[Rex61]

Bella....per caso hai fatto un poco di confusione con gli attrezzi?:-pr:-pr

[cicalone]

Bella....per caso hai fatto un poco di confusione con gli attrezzi?:-pr:-pr

Corretto

[carlo81]

Corretto

no co le mani....

carlo

[cicalone]

no co le mani....

carlo

[:-bunny]:-pr:-pr:-pr

[Illidan]

Bwuahuahauha cicà... se vede che non ciai niente da fare!!!

Ne posto una, sperando che non mi sgridate ma non voglio offendere nessuno...
è solo una barzelletta che mi hanno girato stamane per posta

Un gay si presenta alle porte del paradiso dopo la sua morte. Davanti alle porte lo sta aspettando S. Pietro che, come al solito, deve controllare se le anime che fa entrare sono in regola per poter vivere
nel paradiso. Così facendo il santo apre un grosso libro ed inizia a leggere ad alta voce una specie di curriculum vitae del gay, che sta ascoltando molto volentieri. Ad un certo punto S. Pietro si blocca di
scatto ed esclama con fare irruento rivolgendosi all’omosessuale: “ Lei non può entrare in paradiso!!!” E il gay risponde disperato: “Ma perché
non posso vivere in questo luogo?! Sono stato buono tutta la vita e non ho mai fatto niente di male!!” S. Pietro ribatte severamente: “ Lei non
può varcare la soglia di queste porte perché nella sua vita ha avuto relazioni con gli uomini, invece che con le donne. Lei ha infranto le leggi della natura, sacri dogmi che noi seguiamo particolarmente!!” Il gay continua a disperarsi e tra lui e il santo scoppia una lite verbale che attrae l`attenzione di Gesù che domanda: “ Caro S. Pietro ma cosa sta succedendo qui??” E S. Pietro: “Quest`uomo vuole entrare in paradiso, ma non può!!” Gesù placa la lite dicendo: “Per questa volta chiuderemo un occhio e metteremo alla prova questo individuo: se per dieci giorni si comporterà bene allora sarà accettato in paradiso altrimenti lo spediremo all’inferno!!!”…..

Così passano i primi due giorni e tutto rimane calmo come al solito. Il terzo giorno un angioletto si sveglia, va in bagno a pettinarsi e gli casca il pettine per terra. Mentre si piega per raccoglierlo arriva il gay che sfodera il suo attrezzo e lo inficca nel didietro del povero angioletto indifeso. Scattano gli allarmi generali, tutte le anime del paradiso si svegliano dopo 2000 anni di letargo e iniziano ad arrabbiarsi. Gesù e S. Pietro infuriati come non mai esclamano assieme:
“Lo terremo per gli altri sette giorni e poi lo manderemo di sotto da Lucifero”. Nel quarto e nel quinto giorno tutto rimane tranquillo come al solito. Nel sesto giorno si svolge la partita di calcio tra angioletti azzurri e angioletti viola…. Un angioletto viola tenta di crossare ad un suo compagno ma non ce la fa e cadendo a terra perde la sua aureola. Il gioco si ferma e l’angioletto si mette alla ricerca della sua aureola… La vede e si china per raccoglierla, ma arriva il gay che sfodera nuovamente il suo attrezzo e lo inficca nel didietro del povero angioletto indifeso… Scatta l’allarme generale e le anime si risvegliano tutte, arrabbiatissime… Gesù e S. Pietro esausti per tutto
questo prendono il gay e lo portano in soffitta…. Gesù toglie una nuvoletta da un condotto da cui escono fuori fuoco, fumo e fiamme… è la direttissima per l’inferno. S. Pietro butta dentro il condotto il gay liberando finalmente il paradiso dal male che lo stava infestando....

Dopo qualche mese S. Pietro ricorda a Gesù le storie del gay e gli propone di sentire Lucifero per chiedergli come l`individuo si comporta giù all’inferno. I due si recano in soffitta e tolgono la nuvoletta…solo un filino piccolo piccolo di fumo esce dal condotto che altrimenti sarebbe completamente buio… Gesù molto esterrefatto comincia a chiamare:
`Lucifero!! Lucifero!!`, ma nessuno risponde…ad un certo punto si sente una voce possente che proviene dal condotto: “ COSA VUOI??” E Gesù: “Ma cosa è successo?? Perché non ci sono più il fuoco, il fumo e le fiamme di una volta??” E Lucifero: “ EH!!! TE CE PIEGHI TE A RACCATTARE LA LEGNA!!!!!!”

[Rex61]

Due amici si trovano al bar, uno è mogio mogio e l'amico gli chiede: ma cosa ti è successo?
"La mia vecchia è morta"
Poverino, ma cosa aveva?
"cosa vuoi che avesse? la casa eriditata dai genitori e 100.000 euro sul c/c"
No, intendevo che le mancava?
"magari le tette e il culo un poco piu in carne"
Ma nooo, voglio sapere di cosa è morta
"E dillo subito allora, tu la conoscevi no? voleva sempre avere l'ultima parola e questa mattina abbiamo avuto una discussione su cosa mangiare a mezzogiorno. Io volevo spaghetti e lei patate"
E allora...?
"come al solito ha avuto ragione e quando è scesa in cantina a prendere le patate è caduta dalle scale e ci è rimasta secca".
Per l'amor di Dio ... e tu cosa hai fatto?
"Spaghetti"

[fagio]

Illidan n. 1!!!!

[randagio]

[:-golf]Grazie di essere Venuti disse la banca del seme.

[PAOLOPIERO]

Almeno oggi il lavoro inizia con un sorriso.
Grazie a voi.
Ciao.
Paolo

[Luigi Capitanio]

Almeno oggi il lavoro inizia con un sorriso.
Grazie a voi.
Ciao.
Paolo

siamo nella pianura del Polesine in una torrida giornata d'estate.
Antonietta, nubile e timorata di Dio, figlia di un veccho contadino, noto comunista anticlericale, accorre in canonica e... incontrato il parroco, chiede in modo concitato: Padre...Padre correte..correte...mio padre sta molto male e credo che sia giunta per lui la fine...voglio lo confessiate e date a lui l'Estrema Unzione... Il parroco tenta di far comprendere alla giovane che il padre suo ha sempre rifiutato la dottrina cristiana ma, la figliola insiste al punto da convincere il buon parroco. Raccolte le cose necessarie per impartire l'estremo Sacramento accorre al capezzale dell'infermo. La camera da letto del moribondo è posta al piano rialzato, le imposte chiuse per mantenere una temperatura accettabile, l'anziano uomo immobile nel letto. Il parroco compreso che il trapasso del vecchio genitore è solo una questione di pochi minuti e impossibilitato ad impartire l'Estrema Unzione senza aver confessato il vecchio, tenta un'ultima carta, cerca in modo pratico di portare al pentimento il vecchio contadino. Pone il crocifisso vicino al viso dell'uomo e rischiarandolo con la luce della candela dice: Giovanni vedi i chiodi in questo crocifisso? Si risponde con un filo di voce il vecchio. Li hai messi tu con i tuoi peccati! Hooo risponde l'uomo.. Vedi la corona di spine sul capo di Gesù? Si risponde l'uomo. L'hai messa tu con i tuoi peccati! Hooo... Vedi la ferita nel costato del Signore? L'hai messa tu con i tuoi peccati!!! L'uomo, inorridito, con un filo di voce sussurra: Attento pretaccio della malora, con quella maledetta candela, gli stai bruciando le palle a quello li... e poi magari dai ancora la colpa a me!!

[cicalone]

siamo nella pianura del Polesine in una torrida giornata d'estate.
Antonietta, nubile e timorata di Dio, figlia di un veccho contadino, noto comunista anticlericale, accorre in canonica e... incontrato il parroco, chiede in modo concitato: Padre...Padre correte..correte...mio padre sta molto male e credo che sia giunta per lui la fine...voglio lo confessiate e date a lui l'Estrema Unzione... Il parroco tenta di far comprendere alla giovane che il padre suo ha sempre rifiutato la dottrina cristiana ma, la figliola insiste al punto da convincere il buon parroco. Raccolte le cose necessarie per impartire l'estremo Sacramento accorre al capezzale dell'infermo. La camera da letto del moribondo è posta al piano rialzato, le imposte chiuse per mantenere una temperatura accettabile, l'anziano uomo immobile nel letto. Il parroco compreso che il trapasso del vecchio genitore è solo una questione di pochi minuti e impossibilitato ad impartire l'Estrema Unzione senza aver confessato il vecchio, tenta un'ultima carta, cerca in modo pratico di portare al pentimento il vecchio contadino. Pone il crocifisso vicino al viso dell'uomo e rischiarandolo con la luce della candela dice: Giovanni vedi i chiodi in questo crocifisso? Si risponde con un filo di voce il vecchio. Li hai messi tu con i tuoi peccati! Hooo risponde l'uomo.. Vedi la corona di spine sul capo di Gesù? Si risponde l'uomo. L'hai messa tu con i tuoi peccati! Hooo... Vedi la ferita nel costato del Signore? L'hai messa tu con i tuoi peccati!!! L'uomo, inorridito, con un filo di voce sussurra: Attento signor Parroco con quella maledetta candela, gli stai bruciando le palle a quello li... e poi magari dai ancora la colpa a me!!

ahahahahahah

[PAOLOPIERO]

[QUOTE=Luigi Capitanio;


Buona anche questa.
Ciao.
Paolo

[Francesco Petrella]

siamo nella pianura del Polesine in una torrida giornata d'estate.
Antonietta, nubile e timorata di Dio, figlia di un veccho contadino, noto comunista anticlericale, accorre in canonica e... incontrato il parroco, chiede in modo concitato: Padre...Padre correte..correte...mio padre sta molto male e credo che sia giunta per lui la fine...voglio lo confessiate e date a lui l'Estrema Unzione... Il parroco tenta di far comprendere alla giovane che il padre suo ha sempre rifiutato la dottrina cristiana ma, la figliola insiste al punto da convincere il buon parroco. Raccolte le cose necessarie per impartire l'estremo Sacramento accorre al capezzale dell'infermo. La camera da letto del moribondo è posta al piano rialzato, le imposte chiuse per mantenere una temperatura accettabile, l'anziano uomo immobile nel letto. Il parroco compreso che il trapasso del vecchio genitore è solo una questione di pochi minuti e impossibilitato ad impartire l'Estrema Unzione senza aver confessato il vecchio, tenta un'ultima carta, cerca in modo pratico di portare al pentimento il vecchio contadino. Pone il crocifisso vicino al viso dell'uomo e rischiarandolo con la luce della candela dice: Giovanni vedi i chiodi in questo crocifisso? Si risponde con un filo di voce il vecchio. Li hai messi tu con i tuoi peccati! Hooo risponde l'uomo.. Vedi la corona di spine sul capo di Gesù? Si risponde l'uomo. L'hai messa tu con i tuoi peccati! Hooo... Vedi la ferita nel costato del Signore? L'hai messa tu con i tuoi peccati!!! L'uomo, inorridito, con un filo di voce sussurra: Attento signor Parroco con quella maledetta candela, gli stai bruciando le palle a quello li... e poi magari dai ancora la colpa a me!!

[zaza]

ottimissimeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee