E questa?? Un Genovese sale le scale con in mano una bottiglia di costoso Champagne.... Inciampa, cade... sente del liquido scendergli lungo la schiena... "Speriamo che sia sangue!!!!!!"
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mi spiace cicalò questa è più carina! UFFFA........che barba due giorni senza caccia causa neve, va be che adoro la neve ma almeno dal lunedi al venerdi!!!! -
Va behè per consolarti te ne dico n'altra!!!!
Un uomo sta tornando a casa dal lavoro una sera, quando si ricorda che è il compleanno della sua bambina e che non le ha comperato un regalo. Va in un centro commerciale, si fionda nel negozio di giocattoli e chiede al direttore del negozio:
- “Quanto costa quella nuova Barbie in vetrina?”
- “Quale? Abbiamo: Barbie in palestra a 19.95 euro, Barbie al ballo a 29.95, Barbie fa shopping a 39.95, Barbie in spiaggia a 49.95, Barbie al Night Club 59.95 e Barbie Divorziata 399.95 euro
- “Ma perchè Barbie Divorziata costa così tanto?
- “Perchè Barbie Divorziata comprende la macchina di Ken, la casa di Ken, la barca di Ken, il cane di Ken, il gatto di Ken e i mobili di Ken…” [:-golf]Commenta
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lara qui neve nulla almeno che vai sui 1800 metri ma li e' parco ahahahahaha,per il resto qualche becca,beccacini anatre tordi,nn starne fagiani e cervidi ahahahhahaha
saluti a tutti
!!onore e patria!!Commenta
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Sentite questa..... Unsignore americano vibce al Bingo 100 milioni di dollari e allora pensa di fare un salto in Italia favorevole col cambio.
Scende all'aereoporto di Genova e mentre si accinge a prender il taxi viene investito.
Portato al S. Martino (ospedale) necessita per l'operazione di una strasfusione di sangue, si presenta il Sig. Parodi che gli dona due litri di sangue e lo salva.
Il Sig Americano per riconoscenza gli regala 1 milione di €.
Tornato in America ripensa all'accaduto e vuole tornare ad incontrare i suo salvatore ma appena giunto a Genova gli succede la stesa cosa , portato allo stesso ospedale necessita del sangue e si ripresenta il sig. Cambiaso che lo salva.
Alchè gli lascia 200.000 €, riorna in America e preso dal rimorso vuole ringraziare personalmente il suo secondo salvatore, ma sceso a Genova per la terza volta gli succede la stezza cosa!!!! Si ritrova nello stesso Ospedale e necessita di sangue, si presenta il sig. Perazzo che lo salva! Il sig Americano come riconoscenza gli lascia 50 €....... Il sig Perazzo si rivolge ai dottori facendo presente che ai sui predecessori che lo avevano salvato gli aveva laciato una cospiqua cifra chedendo " coma mai a me così poco?"
Il dottore risponde " si vede che il sangue comincia a fare effetto"!!!!!enrico
le opinioni personali sono come le palle.... ognuno ha le sueCommenta
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era bella quanno c'era la lira perche il cambio dollaro euro non convinene ahahahahah ma come sempre la tirchiaggine dei liguri sistema tutto ahahahhahahaha
saluti a tutti
p.s. ma siete davvero cosi' o e na favola????hahahahahaha
!!onore e patria!!Commenta
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questa è un pò hard..però è in tema...di caccia:
un cacciatore si sveglia di mattina presto prende il suo fucile carica e si incammina in mezzo al bosco..dietro un cespuglio vede un orso: gli si avvicina da dietro, prende la mira e....clic:il fucile gli fa cilecca!!!
l'orso sente il rumore prende il cacciatore lo piega a 90 gradi gli tira giù i pantaloni e se lo .....!!
tornando a casa dolorante il cacciatore inveisce contro l'orso e soprattutto contro il suo fucile che lo ha tradito!
perciò lo smonta lo controlla...prende l'olio e lo rimonta tutto!
la mattina seguente esce di casa carica il fucile e dietro un albero ti rivede il solito orso e pensa tra se e se"stavolta l'ammazzo"...prende la mira e.....clic! l'orso lo sente lo prende lo piega a 90gradi gli tira giù i pantaloni e se lo ..... un'altra volta!
tornando a casa con il fondoschiena dolorante passa in armeria e compra un fucile nuovo e pensa tra se e se:"stavolta non puo incepparsi"
il terzo giorno riparte convinto di uccidere l'orso..si incammina dentro il bosco e girando un albero ti ritrova lo stesso orso...prende la mira sicuro di se e......CLIC...
L'orso a questo punto si avvicina e gli sussura in un orecchio:"dimmi la verità?!?!?A TE NON PIACE ANDARE A CACCIA,VERO????
[:D][:D] ahò questo s'alzava tutte le mattine pe piallo ar ... dall'orso![:D]
se è pesante la tolgo eh?!?!saluti...Lorenzo[:-golf]
Vola come una farfalla e pungi come un'ape!!!Commenta
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<style></style>Il derby è sempre il derby!!
Stadio Olimpico.
Derby Roma - Lazio. Poco prima della partita, un tizio vede
in piedi davanti a sé un posto proprio al centro della tribuna, ancora
libero, mentre il suo è quasi dietro un pilone. Si avvicina al posto e
chiede al tipo a fianco:
E' libbero 'sto posto?
E l'altro:
Beh, sarebbe er posto dell'abbonamento de mi moje, ma lei ormai è morta...
mettite pure a sede!
Te ringrazzio! E dimme 'n po', com'è che nun l'hai prestato a
quarche parente l'abbonamento?
Magari domenica prossima... oggi so' iti tutti ar funerale...
Donato Scalfari
sigpic
"Sono un uomo che preferisce perdere piuttosto che vincere con modi sleali e spietati. Grave colpa da parte mia! E il bello è che ho la sfacciataggine di difendere tale colpa, di considerarla quasi una virtù" Pier Paolo Pasolini
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Un autista di un autobus pieno di anziani sta guidando in autostrada, quando una vecchietta gli batte sulla spalla e gli offre una manciata di mandorle.
Lui ringrazia e se le mangia.
Dopo quindici minuti Lei ritorna con un'altra manciata di mandorle e ripete lo stesso gesto per altre otto volte.
Lui chiede: "perchè non se le mangia Lei?".
Allora la vecchietta risponde che ciò non è possibile perchè a causa dei suoi vecchi denti, non riesce a masticarle.
"Perchè le compra, allora?", chiede l'autista.
La vecchia signora risponde:
"Non so farne a meno: mi piace troppo la cioccolata che c'è intorno!"Cosa vuol dire avere un metro e mezzo di statura, te lo rivelan gli occhi e le battute della gente e la curiosita' di una ragazza irriverente ....Commenta
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Ragazzi questa è un po' lunga.... ma me ce costringete!!!!
Milano! Un leghista di spicco si sveglia con una forte irritazione all'apparato orale. [durbans]
Dopo due ore ha già la bocca piena di placche, fin sopra alle gengive e il bruciore è tale che lo fa lacrimare!!
Chiama, allora, il suo segretario:"Vieni presto! Sono conciato male e mi devi accompagnare da un buon medico!!" - "Arrivo immediatamente!!"
Dal dottore, dopo i primi accertamenti, la situazione si presenta subito critica: "Non posso curarla qui! Questo particolare caso non rientra nella mia specializzazione. Ma non si preoccupi, conosco un collega a Firenze che è un luminare in materia!!"
Il leghista, preoccupato: "Dottore! Come a Firenze?! Scendere sotto il confine dell'Emilia potrebbe essere pericoloso!!!"
"Ma no!! E' una persona fidata, basterà non fermarsi per strada!"[occhi]
Giungono, quindi, dal doc di Firenze: "Dottore la prego di aiutarmi!! Non ce la faccio più!!![:-cry]"
"Alloraaa! Hun si pole fare niente! L'è un troiaioo!! L'è troppo avanzatho lo stadio di hodesta infezione!! Lei deve andare a Roma, da 'iddottor Ceriola!![old] " -
"Maaaiii! Roma Ladrona!!(tuonò il leghista) Non andrò mai tra i Terun!![devil]"
Ma, poichè il dolore era ormai insopportabile, dovette cedere!
Dal doc Ceriola: "Dottore! Lei non sa che sacrificio per me essere qui!! Mi curi la prego!![:-fight]"
"Anveeediii sta bocca! Sembra na minestra de facioli!...Me dispiace ma nun se po 'ffa niente qua a Roma!! Ma nun se preoccupi! Conosco la persona che di sicuro la po guarisce!![old]"
"E chi è?? Me lo dica!! La prego!!" Implorò il leghista.
"Vabbene! Er dottore è Catello Ponticiello! Esimio primario de Napoli!"-
"NAPOLI!!.... Maiiiii!!, maiiiii!!!![grrrr]Costretto dal malanno, mi sono fatto capace di arrivare fino a Roma, ma la città Capo Terun proprio No!![:142]"
Ma che ci volete fare! Dopo un'estenuante convincimento da parte del segretario e del doc Ceriola, Il leghista cede pur pieno di livore all'idea di farsi curare a Napoli!
Arrivati, dopo gli accertamenti nello studio medico: "Dottor Ponticiello, spero che lei sia in grado, come dicono, di risolvere il mio doloroso problema!! Possiede la cura??"
"Ueee! 'ccàà tenimm' na bell'infiammazione cu pplacche e tutt' cose!!
Ma non si proccupi, tengo la soluzione!![old]" -
"Finalmente dottore!!!"
"Si! Tengo la soluzione, ma non è di certo una cosa sfiziosa!"-
"Perchè!?!" Chiese il leghista.
Il dottore rispose: "Dovrà prendere questa pillola 2 volte al dì per una settimana" -
"E cosa c'è che non va!?!"
"Bhè! Si dovrà fare capace di raccogliere le sue feci, dopo aver evacuato, e frizionare con queste le parti interessate del cavo orale![zitto]"
"COSAAAA![menaie] Giammaiiii!![:142] Questo è veramente troppo! Mi si prende in giro terroni bugiardi!![grrrr]"
In fine riescono a calmarlo e a metterlo davanti alla triste realtà che quello sia l'unico metodo risolutivo della malattia e tornano a Milano.
Dopo una settimana il leghista è guarito! Giusto in tempo per il gran comizio del partito. Concorda quindi con il suo fedele segretario che, nonostante fosse un terun napoletano, il dottor Ponticiello era stato in grado di guarirlo!
Organizzano, allora, un incontro (sempre segretissimo) con quest'ultimo, per porgergli i doverosi ringraziamenti!
Durante l'incontro: "Allora dottore, mi dispiace di essere stato così scortese con lei! La devo ringraziare! Lei mi ha salvato!!!Drool]Sono pronto a pagarle il doppio del suo compenso!!"[angel]
Ed il dottore con aria sobria: "Suvvia! non esageriamo!! Lei non mi deve niente!![stop]Vede, la pillola per la cura, bastava da se!!
MA A'MMERD' è stata na suddisfazione personale AEEEEEE!!!"[menaie][sdeng][:142]Commenta
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Buonasera,
ho guardato in giro e mi pare non sia stato trattato l'argomento. Stanno facendo controlli a tappeto in tutta la provincia per cui prima... -
Buongiorno. Qualcuno mi può spiegare le differenze tra questi due tipi di fondine? Pare che nelle gare di tiro pratico non siano (sempre) ammesse le...
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Anni fa il gruppo,il sito,gli amici chiamateli come volete organizzava una cacciata in riserva durante la stagione venatoria e relativo pranzo sociale,...
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In alcuni video sulle armi rigate che circolano sul web dopo EOS 2026, si parla di rigatura ottenuta tramite elettroerosione.
Confesso che non ne... -
E' passata anche questa mia trentanovesima Apertura della Caccia!
Averlo fatto e' già un piccolo successo!
Come le altre volte...
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