Due Risate!!!!

[enrico]

un signore transita con la sua vecchia 500 sun una strada di campagna ..... ad un certo punto l'auto scoppietta e si ferma, scende , guarda .... e una voce da dietro una siepe esclama: cambiaci le candele!!!!!
Il signore borbotta un po e riparte.... ma l'auto dopo una decina di metri si riferma.
La solita voce : ti ho detto di cambiargli le candeleee!
Allora il signore spazinetito risponde : chi sei? fatti vedere.... ma nulla.
Smanetta un pochino e riparte...... ma l'auto dopo poco si riferma
La solita voce : ma allora non hai capito.... ci devi cambiare le candele!!!!!
Al che l'uomo guarda dietro la siepe E VEDE UN CAVALLO!
escalama : ahhhh vuoi fare uno scherzo ehhh? fatti vedere!
IL cavallo si avicina e gli dice: ho parlato io.... guarda che devi cambiare le candele altrimenti fai poca strada!
L'uomo sbigottito e preso dal panico si mette a correre verso una cascina.... incontra un contadino e gli racconta, tutto eccitato, diavere visto e sentito un cavallo parlare......
Il contadino con calma gli chiede: ma è un cavallo pezzato.... con la macchia marrone sull'occhio destro?
il signore: si proprio lui!!!
il contadino: e cosa gli ha detto?
Il signore: di cambiare le candele alla macchina...... altrimenti forò poca strada....
Il contadino: non ci facia caso...... di meccanica non capisce niente!

[Andrea81]

[elio forte]

[randagio]

[:-golf]Un motociclista vede un pastore sdraiato su di un masso con davanti un somaro ,il motociclista si ferma e chede al pastore: scusi sa dirmi che ore sono!
Il pastore prende in mano i testicoli del somaro e gli dice: le nove e mezzo.
Al ritorno il motociclista ritrova il pastore sempre al solito posto, si ferma e chede: scusi per piacere sa dirmi che ore sono! eil pastore un po scocciato prende in mano i testicoli del somaro egli dice: sono le diciannove e venticinque, il motociclista con voce alterata dice al pastore, ma cosa mi vuoi far credere che prendendo in mano le palle del somaro sai che ore sono! E il pastore calmo calmo....Il fatto è che se non gli sposto le palle non riesco a vedere l'orologio del campanile!

[Andrea81]

[duedentoni_old]

[:-golf]Un motociclista vede un pastore sdraiato su di un masso con davanti un somaro ,il motociclista si ferma e chede al pastore: scusi sa dirmi che ore sono!
Il pastore prende in mano i testicoli del somaro e gli dice: le nove e mezzo.
Al ritorno il motociclista ritrova il pastore sempre al solito posto, si ferma e chede: scusi per piacere sa dirmi che ore sono! eil pastore un po scocciato prende in mano i testicoli del somaro egli dice: sono le diciannove e venticinque, il motociclista con voce alterata dice al pastore, ma cosa mi vuoi far credere che prendendo in mano le palle del somaro sai che ore sono! E il pastore calmo calmo....Il fatto è che se non gli sposto le palle non riesco a vedere l'orologio del campanile!

questa la sapevo ma è sempre carina!!

[duedentoni_old]

Un signore sta pescando sdi fianco a un ponte.... sopra passa il postino e gli dice: ne ha preso?
L'uomo fa cenno di no con la tetsa...... allora il postino si avvicina e gli dice : guarda non serve la canna.... si tira su la manica della camicia mette la mano in acqua e in men che non si dica afferra una trota da chilo.
Il pescatore esterefatto : ma come hai fatto.... dimmi...
Il postino: è un segreteto.
E cisì per un paio di giorni..... finchè il postino preso dalla compassione gli spiega il trucco.
Il postino: ..... allora devi andare a casa e passare la mono sulle parti intime di tua moglie..... poi vieni quì e la metti in acqua e vedrai che prendi i poesci.
Il pescatore corre a casa e trova la moglie intenta a lavare i panni nel lavatoio. china sulla schiena ... ne approfitta e passa la mano in mezzo alle gambe della moglie... che esclama: accipicchia postino anche oggi?

[lucio]

Professore: "E' in grado di dirmi quale organo dei mammiferi riesce, una volta eccitato, a raggiungere dimensioni pari a 6 volte le dimensioni normali a riposo?"
Arrossendo terribilmente, la povera studentessa: "Non saprei..."
Professore: "Non lo sa proprio? Ci pensi, non è difficile!"
Studentessa (sempre più a disagio): "Non mi viene in mente nulla..."
Professore: "Su, coraggio, pensi alla vita di tutti i giorni."
Studentessa (in grave imbarazzo): "Beh..."
Professore: "Forza signorina, si butti!"
Studentessa: "..Il.. pene?"
(Nell'aula scoppia un boato)
Professore (Calmissimo): "Complimenti a lei e al suo fidanzato, signorina. Comunque l'organo è la pupilla".
(Realmente accaduto durante un esame di anatomia all'Università di Parma)

[lucio]

Una giovane e avvenente studentessa, va alla lavagna per sostenere l'esame d'idraulica. Il professore le da un gesso in mano e dice: "Bene, signorina, dunque...vediamo...ecco sì, mi faccia una pompa!"
L'aula è esplosa in quasi 2 min e 40 secondi di orologio tra applausi e grida varie.
(Università di Perugia)

[lucio]

Il professore parla dell'alto livello di glucosio presente nel seme maschile. Una studentessa alza la mano e chiede: "Se ho ben capito, nel seme c'è molto glucosio, come nello zucchero?"
"Esatto!" Risponde il prof.
E la ragazza perplessa: " Ma allora perché non è dolce?"
Dopo un attimo di silenzio gelido, la classe esplode in risate e urla da stadio.
La faccia della ragazza diventa paonazza e, rendendosi conto della terribile gaffe, raccoglie i libri e scappa via.
Mentre esce dall'aula di corsa, sopraggiunge la risposta compassata del professore: "Non è dolce perché le papille gustative che percepiscono i gusti dolci sono nella punta della lingua e non in fondo, vicino alla gola!"
(Università di Ferrara, Professor Marin)

[lucio]

Il Prof. di anatomia che si diverte a mettere in imbarazzo le studentesse, nell'ultima sessione di esami ha chiesto ad una ragazza: "Cos'è quella cosa che lei ha ed io no. che lei sa usare bene ed io no.da cui trae piacere ed io no.?"
La ragazza con freddezza antartica e calma olimpica: "Il cervello?"
(Facoltà di medicina, Università di Novara)

[Andrea81]

[Tosco Romagnolo]

Per passare qualche minuto...che non si sappia sono al lavoro....

Qual'è il colmo per un professore di matematica? Vivere in una frazione di Potenza

Qual'è il colmo per un travestito? Non sapere cosa mettersi per carnevale

Qual'è il colmo per un medico? Essere.... paziente

Papà ho sentito che in alcuni paesi dell'Africa un uomo non conosce sua moglie fino al momento in cui la sposa, ma è vero? Succede in tutti i paesi figliolo.

Secondo te l'Africa è molto lontana? - chiede un amico a Pierino.
- No, non molto...
- Ma sei sicuro?
- Certo. Io ho un compagno di classe africano: ha detto che viene dal Congo e tutte le mattine arriva a scuola in bicicletta!

Educazione sessuale a scuola: - Pierino, che precauzioni si devono prendere in caso di rapporti sessuali con sconosciute? - Nome e indirizzo falsi, signora maestra!

Due carabinieri davanti allo specchio: - Guarda... due colleghi! Andiamo a salutarli. L'altro: - Fermo... non vedi che stanno venendo loro?

[Re del Vento]

Due ortopedici escono da un importante simposio clinico.
Mentre sono intenti a parlare scorgono un signore gia' di una certa eta' che avanza con un fare leggermente claudicante.
Per deformazione professionale vengono attratti dalla situazione e un medico dice all'altro, indicando l'uomo: "vedi collega, quello e' un chiaro esempio di artrosi dell'anca con interessamento dei centri nervosi...."
L'altro medico prontamente risponde:" eh no!... caro collega....mi sembra invece evidente che trattasi di chiara lesione della colonna dorsale al livello della quinta vertebra....."
Non trovando l'accordo decidono di richiamare l'attenzione dell'uomo e avvicinandosi a lui, ciascuno dei due spiega la propria tesi, cercando conferma nella risposta dell'uomo.
Questo, dopo averli ascoltati, li guarda entrambi e con aria un po' amareggiata risponde: "....egregi signori, mi sa che stavolta ci siamo sbagliati in tre!.... anch'io pensavo che fosse la solita scorreggia....invece me la sono fatta addosso!!"

[enrico]

Due ragazzacci prendono di mira un pollaio e tutte le sere vanno e rubano una gallina ciascuno....... la quinta sera il proprietario del pollaio si nasconde dentro con un bastone.
Arriva la notte e i due ladri siportano dal pollaio e parlando a bassa voce prendono in giro il proprietario che gli avevano rubato quasi tutte le galline.
Decino di chi entra per primo e parte ...... ma come entra ...là! una bastonata nei denti....... esce di corsa con la mano dvanti alla bocca e dice al socio: vai te che a me scappa da ridere.....
entra il secondo più veloce e là! una bastonata nelle costole ..... esce e tenendosi il braccio sul costato dice al compare: andiamo .... andiamo che la mia l'ho presa!