Due Risate!!!!

[gigi]

ciao gianni buongiorno
gigi

[gianni]

Gigi amico mio come stai la caccia come va tutto bene qui si caccia da meraviglia un saluto amico mio spero di incontrarti in qualche raduno
ciao un abbraccio

[Donato Scalfari]

Nel quartiere di Napoli dove vive, Donna Maria è molto apprezzata per
la sua bellezza ; moglie di un medico, è colta ed elegantissima.
Gennaro il custode la desidera pazzamente ed una mattina mentre la
signora gli passa davanti si lascia scappare, sia pur sottovoce:
"Madonna che bella femmina ! Non so cosa darei per averla !"
La signora lo sente, torna sui suoi passi e dice: "Come avete
detto?"
"Niente, Signo', perche' ?"
"Su, Gennaro, non fate il furbo ! Vi ho sentito benissimo...abbiate il
coraggio di ripetermelo in faccia !"
"Ma veramente... ecco non volevo essere scortese ma... voi... siete
così bella che io... io sto uscendo pazzo, Signò!"
"Ah si ? Ma bene ! Allora sapete che cosa dovete fare ?"
"Sì, Signò. Mo mi faccio una doccia fredda e scusate tanto... "
"Ma no, Gennaro, non fate così... vi piaccio proprio tanto ?"
"Da impazzire... non so che cosa pagherei.... oh mi scusi, ma vede,
non ragiono..."
"Gennaro, volete togliervi lo sfizio ?"
"Signo', che dite ?"
"Dico che se volete togliervi il capriccio, venite domani mattina alle
undici con in mano tremila euro ed io soddisferò ogni vostro
desiderio..."
"Tremila euro ?... Ma, Signo', dove li trovo tremila euro ?...Non ho
tutti quei soldi !"
"Eh, Gennaro, ma se si vuole togliere lo sfizio...uno deve fare una
pazzia !"
"Ha ragione... ma, vede, io non saprei come trovare quei soldi..."
"Mi dispiace, Gennaro... comunque, la proposta è sempre valida: venite
con tremila euro e non vi pentirete !"
"Si, certamente... grazie Signo', grazie tanto lo stesso !"
Ma l'indomani mattina Gennaro si presenta puntuale con tremila euro,
con la sorpresa della stessa Signora: "Gennaro, ma allora siete proprio
pazzo di me, se siete arrivato a svenarvi..!" E così, la signora si
concede a Gennaro facendogli provare emozioni indescrivibili.
Dopo un paio d' ore rientra il marito...
"Ciao, Mari'. Come stai ?"
"Bene, grazie e tu ?"
"Io bene... senti... è venuto su Gennaro ?"
"Co... cosa ? non ho capito."
"Avanti, su !... ti ho detto: è venuto Gennaro verso le 11 ?"
"Si, si è venuto... "
"E ti ha portato tremila euro ?"
"Si, ma guarda che... "
"Basta così, volevo solo avere la conferma !"
"Ma caro, ti posso spiegare..."
"Non c'è nulla da spiegare... Gennaro è un vero uomo !... Un uomo di
parola !"
La moglie rimane allibita..."Ma caro, non capisco ?...
"Sai, ieri pomeriggio mi incontra e mi fa: Dottore, prestatemi tremila
euro che domani alle 11, quant' è vero Iddio, ve li riporto !!!".<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>

[Donato Scalfari]

Un uomo torna a casa, trova sua moglie a letto con il suo amico.
Acchiappa l'amico e lo uccide.
La moglie dice:'Se seguiti a comportarti così, perderai TUTTI i tuoi amici'

Un bambino scrive a Babbo Natale:'Mandami un fratellino'.
Babbo Natale risponde:'Mandami tua madre'.

Qual'è la differenza tra stress, tensione e panico? Stress è quando tua moglie è incinta.
Tensione è quando la tua amica è incinta.
Panico è quando sono incinte entrambe.

Insegnante 'Conoscete l'importanza di un ciclo?'
Ragazzo:'Si, una volta mia sorella ha detto di averne saltato uno, mia madre è svenuta, mio padre ha avuto un attacco di cuore e il nostro vicino è scappato via.

Una donna chiede a un uomo che ha intorno dei bambini:
'Sono tutti suoi?'
L'uomo replica sarcastico:
'No, lavoro in una fabbrica di preservativi e questi sono i reclami dei clienti'.

(Gioco di parole)
Un ragazzino chiede al padre: 'Qual'è la differenza tra certo e confidenziale?'
Il padre:'Tu sei mio figlio. Sono certo di questo.
Il tuo amico qui sopra è anche lui mio figlio.
Questo è confidenziale'

Una piccola tartaruga si arrampica su un albero fino ad arrivare al primo ramo e poi si butta atterrando di pancia su un mucchietto di foglie secche.
Si rialza, torna ai piedi dell'albero e ricomincia ad arrampicarsi: arriva al primo ramo e si butta di pancia
atterrando di nuovo sullo stesso mucchietto di foglie.
La cosa si ripete piu' e piu' volte.
Su un ramo piu' alto una coppia di passeri osserva la scena, e alla quinta volta lui dice a lei 'Cara, sarà il caso di Dirglielo che e' stato adottato?!'

Due ricche signore si incontrano dopo anni.
Come hai fatto i soldi?
Avevo mandarini e aranci e ho fatto mandaranci. Tu?....
Avevo pompelmi e pini.., un successo mondiale!!

Il colore della pelle non conta, bianchi o neri siamo tutti sulla stessa barca.
Se per cortesia quelli più scuri vanno ai remi così si parte.
Grazie...

[Donato Scalfari]

Appena giunto in ufficio...
...squilla il telefono.
Il Carabiniere alza la cornetta e dice: ' Chi osa rompere i coglioni già a
quest'ora?'
A quel punto si sente strillare dalla cornetta: 'Lei non ha la minima idea
di chi sono io!! ...Sono il GENERALE !!!!'
A quel punto il Carabiniere risponde: '...e lei sa chi sono IO?'
Il generale sbalordito risponde: 'No...'
A quel punto il Carabiniere dice: 'Che culo!' e riaggancia la cornetta.

[Diana]

Una signora va all'IKEA a comprare un mobile, perchè

non vuole spendere molto.

Torna a casa, lo monta, ma quando ha finito passa la metropolitana

e il mobile cade a

pezzi a causa delle vibrazioni.

Allora incavolata come una iena, lo rimonta. Ha appena finito

e…brooommm, passa ancora il metrò e il mobile si rismonta.

Lo rimonta per la terza volta, ma appena passa il metrò il mobile

ricade in mille pezzi.

Indispettita telefona all'IKEA e quelli le mandano un tecnico.


Anche il tecnico, appena ha finito di montare il mobile, constata che al

passaggio del primo metrò, il mobile cade a pezzi.

Allora dice alla signora: "Aspetti! Adesso lo rimonto, poi entro nel mobile

e aspetto che passi il metrò. Così vedo dall'interno dove sta il problema!".

Detto, fatto.


Ma appena entrato nel mobile, rincasa il marito che, visto

il mobile, dice: "Cara! Che bel mobile!!!", si avvicina e lo apre.

Vede il tecnico e gli chiede: "E lei chi è? Che cosa ci fa dentro al

mobile?".

Il tecnico risponde: "Ecco... senta, guardi... le dico subito che sono qui


perchè sono l'amante di sua moglie, perché tanto se le dicessi che sto


aspettando il metrò non mi crederebbe mai!!!"

[gulisano8]

Il tecnico risponde: "Ecco... senta, guardi... le dico subito che sono qui
perchè sono l'amante di sua moglie, perché tanto se le dicessi che sto
aspettando il metrò non mi crederebbe mai!!!"

E' la dimostrazione che nella vita esistono le cose reali e le cose supposte.
Mettiamo da parte le reali, dove possiamo mettere le supposte?<!-- / message --><!-- sig -->

[Andrea81]

[carmelo]

Dopo la prima notte di nozze la mamma chiede alla figlia come è andata, la figlia si lamenta dicendo che non è successo niente in quanto il marito si è addormentato non dimostrando alcun interesse per il sesso. La madre si dispiace e ribadisce "te lo dicevo io che questo cià i soldi ma mi sembra tonto" e consiglia la figlia di cercare di portare per mano il marito, dicendogli di sentirsi poco bene, di accusare dei strani malori... in modo da farlo interessare al suo corpo. L'indomani sera la figlia, seguendo il consiglio della madre, appena vanno a letto ed il marito le augura la buonanotte accingendosi a girarsi dall'altro lato, gli dice caro..... mi sento male.... e lui dice cosa hai cara?....e lei non so sento uno strano malore..... e lui dove cara? toccandogli la fronte.... e lei dice piu giù...più giù... e lui dove cara qui nel petto?..... e lei dice più giù.... più giù... e lui dove cara qui nel pancino?.... e lei dice più giù.... più giù.... e lui dove cara in mezzo alle gambe?..... e lei dice sì....sì.... e lui dove cara tra tutti questi peli? e lei dice si...si... hai visto? e lui eh si ho visto cara.... non sono un dottore ma in base alla ferita mi sembra ci vogliano una trentina di punti di sutura!!!!

[gigi]

illibata era
gigi

[gulisano8]

In paradiso:
Un vecchietto tutto bianco, si trova rannicchiato tutto triste in un angolino.
Passa di lì Gesù: Oh vecchino, oh che tu fai tutto solo, perchè sei hosì triste?
Il vecchietto risponde:" è da un bel pò che sono qui, ma non ho più notizie del mio bimbo".
E Gesù :" Oh che lavoro facevi tu sulla terra?"
Il vecchietto risponde:" Il falegname".
Allora Gesù lo stringe a sè commosso dicendo:"Babbo"!!!!!!!!!!!
E l'altro, Pinocchio!!!!!!!!!!!!

[Andrea81]

[dino]

Unn cacciatore arriva a casa:
- cara, guarda qua! PIM-PUM-PAM, tre lepri e un fagian
E lei:
- guarda qui, un POM-PIN e 100 euro sul comodin!

Alcune signore parlano dei mariti al poligono:
- Il mio è un fenomeno a letto; è a raffica!
- Il mio purtroppo direi che è a ripetizione manuale;
- Siete ancora fortunate, il mio è monocolpo;
- E di cosa vi lamentate? Almeno è ad avancarica; il mio ha cambiato gusto e ora è a retrocarica a lungo rinculo.
- Il mio dai rumori che fa letto è sicuramente a gas!

- Hai sentito di quei tre carabineri che giocavano alla roulette russa?
- No, che è successo?
- Sono morti tutti. Adoperavano una Beretta 92.

Nel grande castello bavarese del barone *** si festeggia alla grande la giornata di caccia con fiumi di birra, spumante, caviale. Ad un certo momento il maggiordomo avvisa il padrone che il caviale è quasi finito, ma che gli ospiti non accennano a voler smettere di mangiare. E il padrone gli dice: "non ti preoccupare, fai delle tartine con burro e pallini da caccia; ormai sono così ubriachi che non se accorgono". Ed infatti così avviene. Il giorno dopo il barone incontra uno degli ospiti e si informa "allora come va oggi, dormito bene?" "Benissimo" risponde l'altro "solo che questa mattina quando mi sono chinato per infilare gli stivali, ho mollato una scoreggia e ho ammazzato il mio miglior cane".

Due carabinieri camminano di notte vicino ad un cantiere. Ad un tratto uno fa all' altro: -Attento al cemento!
-Perché?
-È ARMATO!"

Carabinieri in auto: "Controlla le frecce...". L'altro carabiniere: "Perché? Non usavamo le pistole?".

Carabinieri: "Perché porti la pistola sulla testa ?"
"Perché mi hanno detto che è una Beretta!"

[Andrea81]

[VanVonVac]

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