Due Risate!!!!

[dino]

Mia moglie cucina dei piatti che si sciolgono in bocca...
- Ah, allora tua moglie sa cucinare...
- No, li serve in tavola prendendoli direttamente dal congelatore!

Ogni giorno un tale si affaccia alla bottega di un barbiere e conta i clienti in attesa: "Uno, due, tre...si', ce la dovrei fare...".
La cosa e' talmente ossessiva che il barbiere chiede al garzone di seguire quel tipo per sapere chi e' e come mai gli rompe tanto le scatole. Il garzone ubbidisce e poi rientra dalla missione.
"Allora, hai visto chi e' e dove va?".
"Si, dopo che e' andato via di qua, e' entrato in una cabina e ha telefonato, poi e' andato a casa sua".
Il barbiere sembra soddisfatto, ma la scena si ripete per giorni e giorni. Finche' un giorno il garzone gli chiede:
"Senta, padrone, le posso dare del tu?".
"E dammi del tu. Ma che c'entra?".
"C'entra. Perche' ti ricordi quando ti ho detto che il tizio dopo che e' uscito di qua, entra nella cabina telefonica, telefona e poi va a casa "sua"? ... va a casa TUA!"

Una coppia si reca un giorno in un consultorio sessuale.
Senza tanti preamboli l'uomo chiede al medico se può assistere ad un loro rapporto.
Il medico, dopo un attimo di indecisione, accetta e quando la coppia termina la performance, il dottore afferma:
"Mah! Veramente a me sembra tutto a posto, non ci vedo niente di strano nel vostro modo di fare l'amore!" e chiede 32 euro per il consulto.
La stessa cosa si ripete per diverse settimane, i due prendono un appuntamento, arrivano, fanno l'amore senza problema, pagano il dottore e se ne vanno felici. Finalmente un giorno il dottore incuriosito chiede:
"Scusate ma oramai é diverso tempo che vi osservo e non vedo nulla di strano nei vostri rapporti. Che cos'é esattamente che non va?"
L'uomo gli risponde:
"Guardi... lei é sposata e non possiamo andare a casa sua; io sono sposato e non possiamo andare a casa mia. All'Hotel Regal una camera costa 80 euro, all'Hotel Top 70 e al Motel Visconteo 50. Qui lo facciamo per 32 e l'ASL ce ne rimborsa 20!?!?!?

Due amici vanno a caccia.a un tratto qualcosa si muove tra le piante e uno dei due spara. "Vai a vedere cosa ho colpito." "Dalle penne sembra un fagiano." Passa un po' di tempo e sentono un rumore. Uno spara e dice all'altro: "Vai a vedere cosa ho colpito." "Mah, dai documenti sembrerebbe un ragioniere!".

[Donato Scalfari]

Un tecnico Telecom suona ad una vecchietta:
Lei: Chi è?
Lui: E' Alice.
Lei: Alice?! Ma tu sei un uomo!
Lui: Ma signora ho l'ADSL!
Lei: Poverino, gay e pure infetto?

[Donato Scalfari]

In un laboratorio viene condotto un esperimento unico nel suo genere: un neurone cresciuto in un cervello di una donna viene trapiantato dentro al cervello di un uomo comune.
Il neurone, ripresosi dallo shock del viaggio, arriva nel cervello ospite, si guarda intorno e si rende conto che è in un grande spazio vuoto, dove è tutto buio e c'è un silenzio angosciante.
Preoccupatissimo, chiede timidamente, sottovoce:
Ehi.....C'è qualcuno? ....Silenzio.....<O:p</O:p
Sempre più ansioso e spaventato alza il tono: - Iuuhuu !! C'è nessuno qui?....Nessuna risposta. Nessun segno di vita!
Distrutto e tremante, si accascia al suolo e comincia a piangere (classico femminile!). Resterò solo, qui, per il resto della mia vita....
All'improvviso, un rumore....dei passi....arriva qualcuno...ed è un altro neurone!..Emozionatissimo, il poveretto balza in piedi e corre incontro al nuovo arrivo, abbracciandolo commosso.<O:p</O:p
- Ehi....calmati amico mio, calmati. Che fai qui? E perchè piangi?
- Io...sono arrivato adesso....pensavo che non ci fosse nessuno e che sarei rimasto solo per sempre...
- Ma che sciocchezza! Stai parlando di un cervello maschile, quindi non troverai nessun'altra comunità più affollata di neuroni di questa!
Noi siamo moltissimi, estremamente attivi e con legami stretti stretti e fitti fitti tra tutti noi.
-Oh....grazie a Dio, che <?xml:namespace prefix = st1 ns = "urn:schemas-microsoft-combello!</st1:City> Come sono contento! Ma...allora dove sono tutti gli altri? Qui il cranio è vuoto!
- Oh, nulla di strano, è sempre così: c'è una festa giù nel pisello. Io sono risalito per cercare dell'altra birra

[Andrea81]

[Diana]

<TABLE cellSpacing=0 cellPadding=4 width="100%" align=center border=0><TBODY><TR><TD bgColor=#f0f0f0 colSpan=2 height=20></TD></TR><TR vAlign=top bgColor=#ffffff><TD></TD><TD height=100>Crisi di 1/2 età
La cinquantina?!?
Dopo 25 anni di matrimonio, ho guardato mia moglie e le ho detto:
"Cara, 25 anni fa, avevamo un piccolo appartamento, una vecchia auto, si dormiva su un divano, guardavamo la tv in bianco e nero su un televisore 10 pollici ma io dormivo con una bella e giovane bionda di 25 anni". "Ora abbiamo una casa da 500.000 €, una BMW da 50.000 €, un letto ad acqua, un televisore al plasma da 50 pollici , ma, io dormo con una vecchia di 50 anni".
Mia moglie é stata rapidissima nel rispondermi e mi ha detto:

"Non hai che da trovarti una giovane bionda di 25 anni ed io faró in modo che tu ti ritrovi in un piccolo appartamento, con una vecchia auto e che tu dorma sul divano guardando la tv in bianco e nero da 10 pollici ".



Le donne sono incredibili ....ti guariscono subito dalla tua crisi della cinquantina. </TD></TR></TBODY></TABLE>

[gulisano8]

La maestra agli alunni:
"......e così cari ragazzi, Garibaldi partì da Quartu arrivò in Sicilia e con i suoi gloriosi Mille, fece l' Unità d' Italia e la moneta unica del Regno divenne la £".
Pierino:
"Signora maestra, scusi questo vuol dire che adesso che c'è l' € Garibaldi avrebbe potuto fare l' Unità d' Italia con i suoi gloriosi 500".

[carmelo]

safari in africa

Un tale al rientro dal safari in Africa, racconta agli amici le sue avventure di caccia, tra le quali quella occorsagli in occasione della caccia al leone:
"Mi trovavo nella savana....quando ad un certo punto ho avvistato un leone enorme....allora mi preparo, prendo bene la mira con la mia carabina e....Bum!!! Azz.... clamorosa padella!!! il leone mancato si inferocisce ed accenna ad attaccarmi....io dalla paura rimango come paralizzato vedendo l'enorme felino che avanza verso di me non posso nemmeno sparargli perchè dalla paura mi è cascata la carabina dalle mani....ed allora incomincio a fuggire....ed il leone sempre dietro....sono ormai esausto...ma quando il leone sta per azzannarmi scivola e cade per terra ed io approfitto per guadagnare terreno mentre continuo a scappare....ma dopo poco il leone più veloce di me mi raggiunge e quando stà per saltarmi addosso...scivola di nuovo e cade per terra ed io lo distanzio ancora nella fuga...."
A questo punto uno dei presenti interviene dicendogli: "Complimenti per il tuo sangue freddo, io al tuo posto mi sarei cagato addosso!!!"
Ed il cacciatore risponde: "E su che cosa pensi sia scivolato ripetutamente il leone???"

[Daron]

Un tale al rientro dal safari in Africa, racconta agli amici le sue avventure di caccia, tra le quali quella occorsagli in occasione della caccia al leone:
"Mi trovavo nella savana....quando ad un certo punto ho avvistato un leone enorme....allora mi preparo, prendo bene la mira con la mia carabina e....Bum!!! Azz.... clamorosa padella!!! il leone mancato si inferocisce ed accenna ad attaccarmi....io dalla paura rimango come paralizzato vedendo l'enorme felino che avanza verso di me non posso nemmeno sparargli perchè dalla paura mi è cascata la carabina dalle mani....ed allora incomincio a fuggire....ed il leone sempre dietro....sono ormai esausto...ma quando il leone sta per azzannarmi scivola e cade per terra ed io approfitto per guadagnare terreno mentre continuo a scappare....ma dopo poco il leone più veloce di me mi raggiunge e quando stà per saltarmi addosso...scivola di nuovo e cade per terra ed io lo distanzio ancora nella fuga...."
A questo punto uno dei presenti interviene dicendogli: "Complimenti per il tuo sangue freddo, io al tuo posto mi sarei cagato addosso!!!"
Ed il cacciatore risponde: "E su che cosa pensi sia scivolato ripetutamente il leone???"

QUesta è Gajarda!!!

[dino]

Un medico incontra un conoscente che torna sconsolato dalla caccia col carniere vuoto. -Non abbiamo preso niente, eh? -dice con tono ironico. -Dottore, c’e' poco da ridere. Le lepri non stanno mica ferme come gli ammalati!

Due amici cacciatori si incontrano dopo aver acquistato entrambi due cuccioli di cani da caccia, che hanno pagato profumatamente con la garanzia di avere a disposizione due animali sorprendenti per il loro infallibile fiuto. In effetti, il primo è molto entusiasta del suo cane, e dice all'amico: " Sai, gli faccio annusare la coda della volpe, e cinque minuti dopo trova la volpe. Gli faccio annusare la coda della lepre, e 2 minuti dopo arriva con la lepre in bocca!" L'altro cacciatore: " Il mio invece ha annusato le mutandine di mia moglie, e ieri mattina quando è arrivato il postino gli ha staccato le palle a morsi..."

Due folletti trovano un fiasco di vino. Uno dice:
"Andiamo dietro un cespuglio e ce lo ciucciamo?"
L'altro risponde felice:
"Ok! Ma il vino lo beviamo prima o dopo?"

[Andrea81]

[Andrea81]

troppo forte

[gigi]

queste le rivendo
gigi

[lucio]

Berlusconi e il suo autista al ritorno da una convention di forza italia, perabbreviare il percorso scelgono di tagliare passando un per una stradina dicampagna.
All'improvviso esce dalla boscaglia una maiale, l'autista non fa intempo ad evitarlo e lo investe uccidendolo sul colpo.
L'autista chiede al principale cosa fare, sulla strada non ci sono che loroed è propenso a scappare lasciandolo li.
Silvio da magnanimo qual'è gli dice di andare nella fattoria che si intravede perchè li ci saranno sicuramente i proprietari del povero animale (e, aggiungo, si era preoccupato che qualcuno avrebbe potuto, non visto,assistere al fattaccio e metterlo alla berlina)
L'autista si incammina ed entra nella fattoria.
Silvio attende, 15 min, 30 min, 45 min, un ora e l'autista ancora non si vede.
Fa per scendere quando da lontano lo vede camminare con difficoltà e carico di prosciutti salami e ogni ben di dio...notando il suo dipendente visibilmente ubriaco chiede perentorio:ma cribbio cosa fà? dove và ubriaco e carico di tutta quella roba?
cavaliere io sono entrato -hic- e ho solo detto: salve sono l'autista personale di berlsuconi, l'ho ucciso io quel porco....
</PRE>

[lucio]

Oggi mi sono svegliato presto, mi sono infilato i pantaloni, vestito lentamente, preparato caffè, preso le mie mazze da golf e sono andato piano verso il garage, ho messo le mazze nell'auto e ho tirato fuori la macchina dal garage sotto una pioggia torrenziale.
La strada era totalmente inondata e il vento gelido soffiava a100 km orari.
Sono rientrato con l'auto in garage, acceso la radio e sentito che le previsioni dicevano che quel tempaccio sarebbe durato tutto il giorno. Che delusione!
Sono rientrato in casa, mi sono rispogliato e silenziosamente sono scivolato a letto.
Piano mi sono avvicinando a mia moglie stringendola e, mettendole una mano sulla natica, le ho sussurrato all'orecchio: "il tempo fuori è orribile"<O:p</O:p
Lei mezza addormentata mi ha risposto: Sì lo so, e tu pensa a quel cretino di mio marito che è andato a giocare a golf!

[lucio]

Dopo la sua morte, Gianni Agnelli arriva in paradiso.</DEFANGED_SPAN>
<DEFANGED_SPAN style="FONT-SIZE: 13.5pt; FONT-FAMILY: Arial">San Pietro gli dice: 'Lei può girare dove desidera, ha inventato</DEFANGED_SPAN>
<DEFANGED_SPAN style="FONT-SIZE: 13.5pt; FONT-FAMILY: Arial">l'auto in catena di montaggio, ha cambiato il mondo!'
Gianni gli chiede: 'Io vorrei andare solo a fare due chiacchiere con DIO se si può.'
San Pietro ci pensa un po' poi chiama un Arcangelo e gli ordina di accompagnarlo dall'Onnipotente.
Una volta al cospetto di Dio iniziano a chiaccherare del più e del meno.
Poi Gianni esclama: Tu hai creato tutto in modo perfetto, ma la donna? La donna! Cos'hai combinato?
Sulla donna ci sono un paio di cose che come imprenditore non capisco:</DEFANGED_SPAN> <U1:p
<DEFANGED_SPAN style="FONT-SIZE: 13.5pt; FONT-FAMILY: Arial">1. L'AVANTRENO SBALLONZOLA E NON CE NE E' UNO UGUALE ALL'ALTRO,
</DEFANGED_SPAN><DEFANGED_SPAN style="FONT-SIZE: 10pt; COLOR: blue; FONT-FAMILY: Arial"></DEFANGED_SPAN><DEFANGED_SPAN style="FONT-SIZE: 13.5pt; FONT-FAMILY: Arial">AD ALCUNE HAI MONTATO <?XML:NAMESPACE PREFIX = DEFANGED_st1 /><DEFANGED_st1:PersonName u2:st="on" productid="LA SECONDA">ffice:smarttags" /><?xml:namespace prefix = st1 ns = "urn:schemas-microsoft-comLA SECONDA</DEFANGED_st1:PersonName></st1:PersonName> , AD ALTRE <DEFANGED_st1:PersonName u2:st="on" productid="LA QUINTA"><st1:PersonName w:st="on" ProductID="LA QUINTA">LA QUINTA</DEFANGED_st1:PersonName></st1:PersonName> ;
2.</DEFANGED_SPAN><DEFANGED_SPAN style="FONT-SIZE: 13.5pt; FONT-FAMILY: Tahoma"> </DEFANGED_SPAN><DEFANGED_SPAN style="FONT-SIZE: 13.5pt; FONT-FAMILY: Arial">IL POSTERIORE E' SEMPRE SPROPORZIONATO;
3. OGNI 28 GIORNI PERDE I LIQUIDI;
4. QUANDO E' ACCESA FA UN CASINO INSOPPORTABILE;
5.</DEFANGED_SPAN><DEFANGED_SPAN style="FONT-SIZE: 13.5pt; FONT-FAMILY: Tahoma"> </DEFANGED_SPAN><DEFANGED_SPAN style="FONT-SIZE: 13.5pt; FONT-FAMILY: Arial">MANTENERLA E' UN'IMPRESA;
6.</DEFANGED_SPAN><DEFANGED_SPAN style="FONT-SIZE: 13.5pt; FONT-FAMILY: Tahoma"> </DEFANGED_SPAN><DEFANGED_SPAN style="FONT-SIZE: 13.5pt; FONT-FAMILY: Arial">QUANDO NON HA PROBLEMI MECCANICI HA CRISI DEPRESSIVE... e potrei andare avanti per ore...
</DEFANGED_SPAN><DEFANGED_SPAN style="FONT-SIZE: 10pt; COLOR: blue; FONT-FAMILY: Arial"></DEFANGED_SPAN><DEFANGED_SPAN style="FONT-SIZE: 13.5pt; FONT-FAMILY: Arial">MA NON TI SEI ACCORTO CHE IL 'PROGETTO DONNA' ERA SBAGLIATO?!'</DEFANGED_SPAN> <U1:p></U1:p><O:p></O:p>
<DEFANGED_SPAN style="FONT-SIZE: 13.5pt; FONT-FAMILY: Arial">Dio sorride e poi dice:

'SENTI MIO CARO... TU HAI FABBRICATO AUTOMOBILI BELLISSIME ED IO DONNE DIFETTOSE...
MA COM'E' CHE GLI UOMINI FANNO <DEFANGED_st1:PersonName u2:st="on" productid="LA FILA PER MONTARE"><DEFANGED_st1:PersonName u2:st="on" productid="LA FILA PER"><st1:PersonName w:st="on" ProductID="LA FILA PER">LA FILA PER</DEFANGED_st1:PersonName></DEFANGED_st1:PersonName></st1:PersonName> MONTARE SULLE MIE E NON SULLE TUE?'</DEFANGED_SPAN> <U1:p></U1:p><O:p></O:p>
<DEFANGED_SPAN style="FONT-SIZE: 10pt">