Due Risate!!!!

[Ebreton]

credo sia originale.......

ffice:office" /><O:p></O:p>
Berlusconi in groppa al suo cavallo PierFuria sta aspettando il verde per attraversare la strada, quando una bambina su una bicicletta nuova di zecca si ferma accanto a lui.
Bella bici - dice il premier - te l'ha portata Babbo Natale?
''Certo che me l'ha regalata lui, risponde la bimba.
Dopo aver scrutato la bicicletta, il presidente del consiglio consegna nella mani della piccina una multa da 5 euro.
'La prossima volta -le dice- di a Babbo Natale di mettere sulla bicicletta una luce posteriore'.
La bambina, per nulla intimorita, lo guarda e gli dice:
'Bel cavallo, signore. Gliel'ha portato Babbo Natale?
''Certo che me lo ha portato lui, risponde Silvio con aria stupita e divertita.
'Allora - continua la bambina- la prossima volta dica a Babbo Natale che i coglioni vanno sotto il cavallo, non sopra'.


<O:p></O:p>

[Daron]

Non piangere, tanto se per caso ti danno la licenza, te la tolgono subito la prima volta che vai a fare il postarolo di bekke!:-pr:-pr:-pr

Naa tranquillo che quando me la danno ci tengo!! uauaua

[gulisano8]

Tra Carabinieri:
"ho trovato un ristorante che è un pò caro ma si mangia benissimo, ed in più ha una particolarità: dopo cena estraggono dei biglietti a sorte, e se sei fortunato, puoi passare una notte d' amore con una donna."

"Caspita, ed a te è mai successo?"

"A me personalmente no, ma a mia moglie con ieri sera, è la terza volta che le capita!"

[Andrea81]

[ragno]

Mamma, chi è quel bel ragazzo vicino a te nella tua foto da giovane?
E' tuo padre!
E allora chi è il ciccione pelato che vive con noi?

[Dedoken]

Un uomo d'affari manda un fax alla moglie:

"Mia cara moglie: tu comprenderai che, ora che hai 54 anni, io ho dei bisogni che tu non puoi più soddisfare.
Io sono felice con te, ti considero una moglie meravigliosa e sinceramente
spero che tu non prenderai male il fatto che, quando riceverai questo fax, io sarò all'hotel Confort Inn con Vanessa, la mia segretaria, che ha 18 anni.
Non ti arrabbiare, sarò a casa prima di mezzanotte".

Quando l'uomo arriva a casa, trova un foglio sul tavolo nella sala da pranzo:
"Caro marito, ho ricevuto il tuo fax e non posso che ringraziarti per avermi avvertita. Approfitto di questa occasione per ricordarti che anche tu hai 54 anni.
Inoltre, ti informo che quando tu leggerai questo messaggio, sarò
all'hotel Fiesta con Michel, il mio istruttore di tennis, che, come la tua
segretaria, ha 18 anni.
Visto che sei un noto uomo d'affari, e, in più sei laureato in Matematica,
potrai facilmente comprendere che noi due ci troviamo in situazioni simili
ma...con una piccola differenza:
"18 entra più volte nel 54, rispetto al 54 nel 18 ".....
Quindi, non mi aspettare prima di domani!"

[Diana]

Una signora entra in una farmacia a Livorno:
- Bongiorno signora... icché le serve??
- E mi ci vole dell'Aspirina.
Il farmacista va nel retro e ritorna con una scatola gigante di Aspirine.
- Ocché me ne fo di tutte 'odeste Aspirine... dèh???
- Sa signora, da quando il Livorno è in serie A e si fa le 'ose 'n grande... tanto e spende la solita cifra!!!
- Ahhh, ... vabbèè!!!
- Le serve artro???
- Mi dia dell'alcole.
Il farmacista ritorna con un boccione da 5 litri.
- Ovvia icchè me ne fo di tutto 'odest' alcole???
- Signora e gliel'ho già detto... il Livorno è in serie A... e si vole fa le 'ose' ngrande... tanto e lo paga uguale!!!
- Ahhhh!! E vabbè!!!
- E gli ci vole quarcosarto... signora?!?
- No... no !!! E mi ci volevano le supposte ma le vo' a ppiglià a Pisa!!!

[Diana]

Barbara Walters, famosa giornalista televisiva americana , ha condotto uno studio sui ruoli maschili e femminili a Kabul in Afghanistan , alcuni anni prima del conflitto afgano. Ne è risultato, tra le tante cose, che le donne, per tradizione, camminano 5 passi dietro al marito.
Recentemente è tornata a Kabul e ha osservato che le donne continuano a camminare dietro ai loro mariti. Il regime dei talebani ha fatto sì che camminino adesso ancora più distanziate dai loro uomini, ma quello che lascia perplessi è che le donne sembrano felici di mantenere la vecchia tradizione.
La Signora Walters ha allora avvicinato una delle donne afgane e le ha domandato:
"Come mai sembrate felici di questa vecchia tradizione che una volta avete cercato con tanta determinazione di cambiare?"

"Le mine", rispose l'interpellata senza esitazione.

MORALE: dietro ogni uomo c'è una donna intelligente.

[Zù Manuele]

MORALE: dietro ogni GRANDE uomo c'è una donna intelligente.

.:-pr[:D]

[Diana]

precisino il dottore...[menaie]
[:-golf]

[Lucio Marzano]

due amici al bar si raccontano le esperienze, uno ne ha molte di piu'
e l'altro gli chiede come facesse ad avere successo -è importante guardare i particolari, per esempio vedi quella bella signora al bancone che beve il caffè - - si bella donna- - ebbene non porta le mutande - -come fai a dirlo- -lo so e basta- -scommettiamo- -si scommettiamo- e parte una consistente scommessa e così l'amico va dalla signora e spiega il fatto, la signora si incazza - ma come si permette , cretino e lo manda via- ma poi si preoccupa -come avrà fatto a scoprirlo- e così si avvicina e gli chiede -bene le faccio vicere la scommessa ma mi dica come ha fatto ad accorgesene che non porto mutande- signora mia bella.......forfora sulle scarpe.......

[gulisano8]

.:-pr[:D]

..........."GRANDE"...........!!!!!

Se son rose, fioriranno.
Se son more, moriranno.
Se son cachi ..................
<!-- / sig -->

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[Andrea81]

[Vic]

Tre amici, Giovanni, Giuseppe e Vittorio, si incontrano sempre al solito bar. Un giorno Giovanni incontra Vittorio e gli fa: Non ti vedo troppo bene ultimamente, secondo me hai le emorroidi. E Vittorio: ma che scherzi, sono un orologio! Mai avuti di questi problemi! Ma l'altro insiste: no, no, sono sicuro, ce l'hai! Dopo un pò di tira e molla, Giovanni fa: scommetto 10.000 Euro che ce l'hai! E Vittorio accetta la scommessa. Però devo vedere, andiamo in bagno. E vanno. Dopo il controllo Vittorio: te l'avevo detto che non le avevo! Eh caro mio, fa Giovanni, ma se le avessi interne? Devo controllare.... e infila un dito. Dopo l'ispezione, bello tranquillo, Giovanni fa: va bene, avevi ragione, non le hai. Eccoti l'assegno da 10.000 Euro. E Vittorio, incredulo: Oh Giovanni, già era una scommessa assurda, ma poi, mi dici come mai paghi così tranquillo? E lui: Sai, avevo scommesso 50.000 Euro con Giuseppe che ti mettevo un dito in c..o!!!

[Andrea81]