Due Risate!!!!

[Andrea81]

[gulisano8]

Tra marito e moglie:
Caro,.....ti prego....... stasera no. Sono a pezzi.
Il marito (che nel frattempo era arrivato con la mano,....dove doveva arrivare):
E'hhhhh, uno.... l'ho trovato!

[randagio]

[:-golf]Cara..... se sapevo che eri vergine ci avrei messo più tempo!
Caro..... se sapevo che avevi più tempo mi sarei tolta la casamaglia![:-clown]

[setterman quasi braccoman]

Un agricoltore texano va in vacanza in Australia. Qui incontra un agricoltore australiano e incominciano a discutere. L'australiano mostra il suo campo di grano e il texano:
- Oh! Noi in Texas abbiamo campi di grano che sono grandi il doppio!
I due fanno un giro per la fattoria e l'australiano mostra la sua mandria. Al che il texano:
- Oh! Noi in Texas abbiamo mandrie che sono grandi almeno tre volte le vostre!
Vanno avanti a parlare, ma il texano si interrompe quando vede un gruppo di canguri:
- Oh! Che cosa sono quelli?
L'australiano risponde con uno sguardo incredulo:
- Come? Non avete le cavallette in Texas?

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Intorno alla mezzanotte squilla il telefono:
- Pronto!
- Parlo con il Dott. Rossi, veterinario?
- Sì, cosa c'è?
- Il mio cagnolino si stava accoppiando con una bella barboncina ma è rimasto attaccato e non si stacca più, cosa devo fare?
- Provi a gettargli addosso un secchio d'acqua fredda!
- Grazie.
Poco dopo... DRIINNN!!!
- Sì?!?
- Dottore sono sempre io, l'acqua non ha funzionato, che devo fare?
- Provi a spaventarlo con dei rumori improvvisi, tante volte la paura procura delle contrazioni e...
- Grazie mille dottore!
Poco dopo suona di nuovo il telefono.
- E' ancora lei???
- Sì, nemmeno lo spavento ha funzionato, che devo fare?
- Gli dica che lo chiamano al telefono!
- Ma come?!? Pensa proprio che funzioni?
- Sicuro! Con me ha già funzionato tre volte, brutto *******!!!

[setterman quasi braccoman]

La vipera
Due amici decidono incautamente di fare una passeggiata nel bosco. Ad uno dei due scappa la pipì. Decide di farla dietro un albero ma, una vipera lo morde proprio sulla punta del pene. L'amico telefona con il cellulare al dottore e dice:"Pronto,dottore? Il mio amico è stato morso da una vipera. Cosa bisogna fare?" Ed il dottore risponde:"Bisogna succhiare il veleno dalla ferita e poi portare il paziente all'ospedale." L'amico termina la conversazione con il dottore e l'altro gli chiede:" Allora? Che ha detto?" e l'altro:" Ha detto che devi morire!".

[Andrea81]

[ingargiola nicola]

accade una lite tra un siciliano ed un barese...:
il palermitano afferra il barese,
il quale inizia a gridare in dialetto :LESS LESS LESS (lasciami .....).
il siciliano subito gli dice:
è inutile che chiami il cane xchè se viene uccido anche lui!!!!

[ingargiola nicola]

ho sbagliato a chiamare i CARABINIERI facendo il 311 al posto del 113 .....
minchia ohh a marcia indietro sono arrivati!!!!!!

[lucio]

Lezione n °1
Un uomo va sotto la doccia subito dopo la moglie e nello stesso istante suonano al campanello di casa.<O:p</O:p
La donna avvolge un asciugamano attorno al corpo, scende le scale e correndo va ad aprire la porta: <O:p
è Roberto , il vicino.<O:p</O:p
Prima che lei possa dire qualcosa lui le dice: ti do 800 Euro adesso in contanti se fai cadere l´asciugamano!<O:p</O:p
Riflette e in un attimo l´asciugamano cade per terra... <O:p</O:p
Lui la guarda a fondo e le da la somma pattuita. Lei, un po´ sconvolta, ma felice per la piccola fortuna guadagnata in un attimo risale in bagno. Il marito, ancora sotto la doccia le chiede chi fosse <O:p</O:p
alla porta.<O:p</O:p
Lei risponde: era Roberto.<O:p</O:p
Il marito: perfetto, ti ha restituito gli 800 euro che gli avevo prestato?

Morale n°1: Se lavorate in team, condividete sempre le informazioni!

[lucio]

Lezione n° 2
Al volante della sua macchina, un attempato sacerdote sta riaccompagnandouna giovane monaca al convento. <O:p></O:p>
Il sacerdote non riesce a togliere lo sguardo dalle sue gambe accavallate.<O:p</O:p
All´improvviso poggia la mano sulla coscia sinistra della monaca.<O:p</O:p
Lei lo guarda e gli dice: Padre, si ricorda il salmo 129?<O:p</O:p
Il prete ritira subito la mano e si perde in mille scuse.<O:p</O:p
Poco dopo, approfittando di un cambio di marcia, lascia che la sua mano sfiori la coscia della religiosa che imperterrita ripete: Padre, si ricorda il salmo 129?<O:p</O:p
Mortificato, ritira la mano, balbettando una scusa.
Arrivati al convento, la monaca scende senza dire una parola. Il prete, preso dal rimorso dell´insano gesto si precipita sulla Bibbia alla ricerca del salmo 129.
`Salmo 129: andate avanti, sempre più in alto, troverete la gloria...<O:p</O:p
<O:p</O:p
Morale n° 2: Al lavoro, siate sempre ben informati!<O:p</O:p

[lucio]

Lezione n° 3
Un rappresentante, un impiegato e un direttore del personale escono dall´ufficio a mezzogiorno e vanno verso un ristorantino quando sopra una panca trovano una vecchia lampada ad olio. La strofinano e appare il genio della lampada. `Generalmente esaudisco tre desideri, ma poichè siete tre, ne avrete uno ciascuno´. L´impiegato spinge gli altri e grida: ` tocca a me, a me.... Voglio stare su una spiaggia incontaminata delle Bahamas, sempre in vacanza, senza nessun pensiero che potrebbe disturbare la mia quiete´. Detto questo svanisce.<O:p</O:p
Il rappresentante grida: ` a me, a me, tocca a me!!!!<O:p</O:p
Voglio gustarmi una pinacolada su una spiaggia di Tahiti con la donna dei miei sogni!´ E svanisce. Tocca a te, dice il genio, guardando il Direttore del personale.<O:p</O:p
`Voglio che dopo pranzo quei due tornino al lavoro!´<O:p</O:p<O:p</O:p

Morale n°3: Lasciate sempre che sia il capo a parlare per primo!

[lucio]

Lezione n° 4
In classe la maestra si rivolge a Gianni e gli chiede: `Ci sono cinque uccelli appollaiati su un ramo. Se spari a uno degli uccelli, quanti ne rimangono?´ Gianni risponde:`Nessuno, perchè con il rumore dello sparo voleranno via tutti´. La maestra: `Beh, la risposta giusta era quattro, ma mi piace come ragioni´. Allora Gianni dice `Posso farle io una domanda adesso? La maestra `Va bene. Ci sono tre donne sedute su una panchina che mangiano il gelato. Una lo lecca delicatamente ai lati, la seconda lo ingoia tutto fino al cono, mentre la terza dà piccoli morsi in cima al gelato.<O:p</O:p
Quale delle tre è sposata?´<O:p</O:p
L´insegnante arrossisce e risponde: `Suppongo la seconda... quella che ingoia il gelato fino al cono´ Gianni: `Beh, la risposta corretta era quella che porta la fede, ma... mi piace come ragiona´!!!

Morale n°4: Lasciate che prevalga sempre la ragione.

[pointerman]

Una ragazza va da un prete per parlargli: 'Padre, io ho comprato due pappagalline. Volevo insegnargli a parlare, ma loro dicono solo una frase!'.
'E cosa dicono? ' 'Ciao, siamo due prostitute! Vuoi divertirti un po'?'.
'Accidenti... Che scandalo! Fai cosi: 'Io ho due pappagalli maschi a cui ho insegnato invece a pregare e leggere la bibbia! Limettiamo vicini cosi i miei lo insegneranno alle tue!'.
'Oh grazie, grazie infinite!'.
La ragazza porta le pappagalle, le mette vicino a quelli del prete che stavano dicendo il rosario. Le due iniziano: 'Ciao, siamo due prostitute! Volete divertirvi un po'?'.
E un pappagallo all'altro: 'Metti via la bibbia Frank ! Le nostre preghiere sono state esaudite!!

[pointerman]

Pompe funebri
Quando un uomo moriva, per certificarne la morte veniva chiamato il medico condotto, il quale, per verificare l'effettivo decesso, usava infliggere dolore al deceduto. Il modo più comune utilizzato in quel tempo era un potente morso inflitto alle dita dei piedi, quasi sempre l'alluce. Nel dialetto del popolino, il medico assunse così il nome di 'beccamorto'. Questa pratica diede origine ad un vero e proprio mestiere. La tradizione prevedeva che tale mestiere fosse tramandato dal padre al primo figlio maschio. Verso la fine del medioevo accadde però qualcosa che cambiò il futuro dei beccamorti. Uno dei beccamorti più famosi non riuscì a concepire un figlio maschio; la moglie partorì 4 figlie femmine. Il beccamorto, per evitare l'estinzione del mestiere, domandò alla chiesa la dispensa per poter tramandare la professione alla propria figlia femmina la quale, dopo aver ricevuto la benedizione, iniziò il suo lavoro di beccamorto. Il caso volle che il suo primo morto fosse un uomo al quale un carro aveva tranciato entrambe le gambe; la ragazza era indecisa su dove infliggere il morso ma, alla fine, prese una decisione......
Nacquero cosi 'Le pompe funebri'!!

[lucio]

Un Carabiniere sta tornando a casa quando per terra vede

uno specchietto, lo raccoglie e lo osserva: "Eppure questa

faccia da delinquente la conosco, dev'essere sicuramente

qualche latitante di quelli pericolosi!"

Va in caserma e sfoglia tutte le foto dei ricercati continuando

a guardarsi allo specchio. Non trova nulla. "Ah! ma questo

non mi scappa... mi verrà in mente prima o poi..."

Finito il lavoro torna a casa. Entra sempre rimirandosi nello

specchio. La moglie lo nota... "Caro, che cos'è?"

"Niente amore... roba di lavoro..."

Ripone così lo specchio in una tasca della giacca della divisa

e la appende in corridoio. Poi se ne va in bagno a darsi

una rinfrescata. La moglie incuriosita fruga nella tasca

e trova lo specchietto... lo guarda un pò e...

"Ah, roba di lavoro, eh?!? E STA FACCIA DA TROIA CHI SAREBBE?!?"