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  • doc57
    ⭐⭐
    • Oct 2007
    • 264
    • firenze, Firenze, Toscana.
    • spinone

    #586
    Una donna rientra a casa e trova il marito a letto con una bella e
    giovane ragazza.

    "Porco schifoso!" gli grida la donna, "Come hai
    potuto farmi questo, una moglie fedele, la madre dei tuoi figli! Ti
    lascio immediatamente, chiederò il divorzio!"<?XML:NAMESPACE PREFIX = O /><O:P></O:P>

    E il marito: "Ehi un momento, lascia che almeno ti spieghi una cosa..."<O:P></O:P>
    "Va bene, - dice lei - tanto queste saranno le tue ultime parole che ascolto..."<O:P></O:P>
    Lui comincia: "Stavo entrando in macchina per venire a casa quando si è
    avvicinata questa ragazza e mi ha chiesto un passaggio.
    Sembrava
    smarrita, impaurita e indifesa: mi ha fatto compassione, così l´ho
    fatta salire in auto. Ho notato che era molto magra, mal vestita e
    assai sporca.
    Mi ha detto che non mangiava da tre giorni! Così,
    preso dalla compassione, l´ho portata a casa e le ho scaldato gli
    involtini di carne che avevo preparato per te ieri sera, quelli che
    non hai mangiato per timore di metter su peso. Beh, li ha divorati in
    un istante!
    Visto che era sporca l´ho invitata a farsi una doccia e
    mentre era in bagno ho visto che i suoi abiti erano lerci e pieni di
    buchi: li ho buttati via.
    Dal momento che aveva bisogno di vestirsi, le ho dato i tuoi jeans
    di Armani di qualche anno fa, che tu non metti più perché ti sono diventati stretti.
    Le ho dato anche l´intimo che avevo comprato per il tuo compleanno,
    ma che non indossi perché dici che ho cattivo gusto.

    Le ho dato anche quella camicetta sexy che
    mia sorella ti ha regalato a Natale ma che non metti per farle un
    dispetto, e anche quegli stivali che avevi preso in quella costosa
    boutique ma che non portavi perché in ufficio una ne aveva un paio
    uguali..."

    A questo punto l´uomo tira un lungo respiro e continua: <O:P></O:P>

    "Mi era così grata per la mia comprensione e aiuto che mentre
    l´accompagnavo alla porta, mi si è rivolta in lacrime e mi ha chiesto:
    Non c´è qualcos'altro che tua moglie non usa più? ………..



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    • giannettiluciano
      ⭐⭐⭐
      • Jan 2008
      • 3103
      • riotorto, Livorno, Toscana.
      • denny-setter inglese

      #587
      Un pomeriggio durante una passeggiata sul porto ,Mario trova un vecchio amico che era un po' che non vedeva in giro...oh ciao BEPPE come va',zitto zitto!ci ho un trilemma!un trilemma?deh vorrai di' un dilemma!no no!un trilemma,ascolta,allora l'altro giorno vo'a casa de mi inquilini per riscuote l'affitto,m'apre la moglie in vestaglia..il mi marito un c'e'ma vieni vieni entra..mi porta in camera da letto e tonfa giu' a gambe larghe..dopo un oretta circa arriva il marito e senza di niente mi mette alla pecorina e me lo mette nel di dietro...ora e' gia' diversi giorni che si va avanti cosi'...dice MARIO e va be' ma cosa c'entra il trilemma?deh c'entra perche' a questo punto io in quella casa non so piu' se ci vado,per riscote l'affitto per tromba' la moglie o per prendilo nel culo dal marito!
      giannetti luciano

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      • gigi

        #588
        le donne sono come le piscine,hanno costi di manutenzione troppo alti se confrontati
        con il tempo che trascorriamo dentro loro
        gigi

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        • Daron

          #589
          Una freddura fresca fresca...

          Io mi nutro
          Tu ti nutri
          Frank si natra

          [:D]

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          • pino1959

            #590
            Una coppia
            decide di passare le ferie in una spiaggia dei Caraibi, nello stesso
            hotel dove passarono la luna di miele 20 anni prima.
            Per problemi di lavoro,purtroppo, la moglie non può accompagnare subito il marito;
            decide allora di raggiungerlo alcuni giorni dopo.
            Quando l'uomo arriva
            a destinazione, entra nella camera dell'hotel e vede che c'è un
            computer con l'accesso ad internet.
            Decide allora di inviare una e-mail
            a sua moglie per informarla del suo arrivo. Nel digitare l'indirizzo e-
            mail non si accorge, però, di aver sbagliato una lettera e spedisce
            ugualmente la comunicazione.
            La e-mail viene ricevuta da una vedova che
            stava rientrando dal funerale di suo marito.
            Rientrata in casa la
            donna decide di collegarsi in internet e di vedere i messaggi ricevuti.
            Suo figlio, entrando in casa poco dopo, vede sua madre svenuta davanti
            al computer e, accorso per rianimarla, vede sul video l' e-mail che lei
            stava leggendo:
            " Cara sposa, sono arrivato !!!!! Tutto bene !!!
            Probabilmente ti sembrerà strano ricevere mie notizie per e-mail, ma
            adesso anche qui hanno il computer ed è possibile inviare messaggi alle
            persone care.
            Ho fatto un bel viaggio!!!!Appena sono arrivato mi sono
            assicurato che fosse tutto a posto !!!!!!!! Spero che la stessa cosa
            sia anche per te quando arriverai
            prossimamente....................................° °°...
            Ho molto
            desiderio di rivederti e spero che il tuo viaggio sia tranquillo, come
            lo è stato il mio.
            N.B. Non portare molti vestiti, perchè qui fa un
            caldo infernale!!! "

            Con affetto
            Tuo Marito

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            • Donato Scalfari
              ⭐⭐⭐
              • Jul 2007
              • 6091
              • Morlupo, Roma, Lazio.
              • epagneul breton, bracco italiano

              #591
              C’è un’enorme coda in autostrada.
              L’individuo al volante di una macchina comincia a innervosirsi, e, spazientito, abbassa il finestrino e urla a un’altra persona che si sta avvicinando a piedi:- Che cosa sta succedendo?
              -Un gruppo di terroristi ha preso Brunetta in ostaggio e chiede 10 milioni di euro di riscatto, altrimenti hanno detto che lo cospargeranno di benzina e gli daranno fuoco! Stiamo facendo una colletta tra tutti gli automobilisti per raccogliere il necessario.
              -Quanto avete raccolto fino ad ora?
              -500 LITRI…..
              Donato Scalfari
              sigpic

              "Sono un uomo che preferisce perdere piuttosto che vincere con modi sleali e spietati. Grave colpa da parte mia! E il bello è che ho la sfacciataggine di difendere tale colpa, di considerarla quasi una virtù" Pier Paolo Pasolini


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              • Andrea81
                ⭐⭐⭐⭐
                • Jun 2007
                • 10058
                • Perugia, Perugia, Umbria.
                • Kurzhaar Lilly Sissy,Hilary di montecarelli,meticcio Dolly,springer spaniel Susy

                #592
                Andrea[:D]

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                • Alessandro il cacciatore
                  🥇🥇
                  • Feb 2009
                  • 20199
                  • al centro della Toscana
                  • Deutsch Kurzhaar

                  #593
                  Originariamente inviato da Andrea81
                  Statale, eh?
                  Ars venandi est collectio documentorum, quibus scient homines ad opus suum deprehendere animalia non domestica cuiuscumque generis vi vel ingenio. (Fridericus II Imperator 1194-1250)

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                  • Donato Scalfari
                    ⭐⭐⭐
                    • Jul 2007
                    • 6091
                    • Morlupo, Roma, Lazio.
                    • epagneul breton, bracco italiano

                    #594
                    Originariamente inviato da Alessandro il cacciatore
                    Statale, eh?
                    Pidiellino?
                    Donato Scalfari
                    sigpic

                    "Sono un uomo che preferisce perdere piuttosto che vincere con modi sleali e spietati. Grave colpa da parte mia! E il bello è che ho la sfacciataggine di difendere tale colpa, di considerarla quasi una virtù" Pier Paolo Pasolini


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                    • Donato Scalfari
                      ⭐⭐⭐
                      • Jul 2007
                      • 6091
                      • Morlupo, Roma, Lazio.
                      • epagneul breton, bracco italiano

                      #595
                      Due coppie di amici stanno passeggiando sul lungomare per andare a prendere il gelato. I mariti seguono le mogli che stanno conversando fittamente qualche metro più avanti.
                      Ad un certo punto, credendo di non essere ascoltato, uno dei due uomini dice all'altro:
                      "Guarda mia moglie com'è ingrassata! C'ha un culo che pare una lavatrice!"
                      La sera, quando è ora di andare a dormire, i due coniugi si coricano. La moglie si rigira sul fianco e dà le spalle al marito. Quest'ultimo, arrapato dal caldo estivo, si avvicina e la accarezza con l'intenzione di fare sesso. A quel punto la moglie risponde stizzita:
                      "Guarda mio caro che la lavatrice si è rotta... e quello straccetto te lo lavi a mano!”<u1></u1>
                      <o></o>
                      Donato Scalfari
                      sigpic

                      "Sono un uomo che preferisce perdere piuttosto che vincere con modi sleali e spietati. Grave colpa da parte mia! E il bello è che ho la sfacciataggine di difendere tale colpa, di considerarla quasi una virtù" Pier Paolo Pasolini


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                      • Donato Scalfari
                        ⭐⭐⭐
                        • Jul 2007
                        • 6091
                        • Morlupo, Roma, Lazio.
                        • epagneul breton, bracco italiano

                        #596
                        Due uomini di colore stanno camminando per la strada quando vedono una cabina del tipo di quelle per fototessera con su scritto: "Diventate bianchi per solo un euro e cinquanta!". Il primo fa al secondo:
                        - Sarebbe fantastico, niente più razzismo nei nostri confronti! Quanti soldi hai?
                        Il primo ha due euro in tasca ed il secondo solo un euro. Allora si mettono d'accordo che entrerà per primo quello con i due euro e che poi darà i cinquanta centesimi di resto all'amico. Il primo allora entra, inserisce i due euro, si mette seduto sullo sgabello e la macchina gli spara un forte flash. Come per miracolo diventa bianco, con i capelli biondi lisci e gli occhi azzurri. Guardandosi allo specchio soddisfatto, prende i cinquanta centesimi di resto ed esce dalla cabina.
                        L'amico fuori a momenti sviene:
                        - Funziona sul serio! Presto... dammi i cinquanta centesimi!!!
                        L'altro:
                        - Ma va a laurà, negher!<o></o>
                        Donato Scalfari
                        sigpic

                        "Sono un uomo che preferisce perdere piuttosto che vincere con modi sleali e spietati. Grave colpa da parte mia! E il bello è che ho la sfacciataggine di difendere tale colpa, di considerarla quasi una virtù" Pier Paolo Pasolini


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                        • giannettiluciano
                          ⭐⭐⭐
                          • Jan 2008
                          • 3103
                          • riotorto, Livorno, Toscana.
                          • denny-setter inglese

                          #597
                          Originariamente inviato da Donato Scalfari
                          Due coppie di amici stanno passeggiando sul lungomare per andare a prendere il gelato. I mariti seguono le mogli che stanno conversando fittamente qualche metro più avanti.
                          Ad un certo punto, credendo di non essere ascoltato, uno dei due uomini dice all'altro:
                          "Guarda mia moglie com'è ingrassata! C'ha un culo che pare una lavatrice!"
                          La sera, quando è ora di andare a dormire, i due coniugi si coricano. La moglie si rigira sul fianco e dà le spalle al marito. Quest'ultimo, arrapato dal caldo estivo, si avvicina e la accarezza con l'intenzione di fare sesso. A quel punto la moglie risponde stizzita:
                          "Guarda mio caro che la lavatrice si è rotta... e quello straccetto te lo lavi a mano!”<U1></U1>
                          <O></O>
                          giannetti luciano

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                          • patterdale
                            ⭐⭐⭐
                            • Jan 2008
                            • 1267
                            • loria, Treviso, Veneto.
                            • patterdale terrier

                            #598
                            Originariamente inviato da gianni
                            Ser che intenzioni ai di farci fare la pipì addosso
                            il piu famoso barista giapponese:
                            nogosuki nekinoti
                            patterdale terrier & working terrier
                            http://www.patterdaleterrier.it

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                            • Sergordon
                              Cow Kill 2014
                              • Jan 2007
                              • 6416
                              • Divignano, Novara, Piemonte.
                              • Setter gordon. Ara, Tom Bassotta. Schatzi

                              #599
                              L'orgasmo ha sei fasi:
                              ASMATICA: ah ah ah ah!!
                              GEOGRAFICA: quì quì quì!!
                              MATEMATICA: di+ di+ di+!!
                              RELIGIOSA: oh mio Dio!!
                              SUICIDA: stò per morire!!
                              ASSASSINA: se ti fermi ti ammazzo!!

                              Oroscopo del giorno!
                              Lavoro: gli astri vi sorridono!
                              Soldi: gli astri vi sorridono!
                              Amore: gli astri vi sorridono!
                              Sesso: gli astri sono piegati in due dalle risate!

                              Dal ginecologo:
                              Una nana entra saltellando e rivolta al medico dice; scusi dottore, ma non sarà troppo lunga la spirale che mi ha messo?


                              Il ginecologo: Signora sua figlia ha il clitoride come il tappo di una biro!!
                              La signora: Cioè, allungato e a punta?
                              Il ginecologo: No, tutto morsicato!!!


                              Due sposini novelli alla prima notte di nozze: Ma cara come hai fatto ad arrivare vergine al matrimonio??? Lei: Questione di culo!!!
                              La saggezza di un uomo non si misura dalla sua esperienza, ma dalla capacità di fare esperienza![:-golf]

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                              • Andrea81
                                ⭐⭐⭐⭐
                                • Jun 2007
                                • 10058
                                • Perugia, Perugia, Umbria.
                                • Kurzhaar Lilly Sissy,Hilary di montecarelli,meticcio Dolly,springer spaniel Susy

                                #600
                                Andrea[:D]

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