Un onorevole chiama un idraulico a casa sua per una piccola riparazione urgente. Fatta la riparazione l'idraulico chiede 2000 Euro e l'onorevole: "Pero' mi permetta di dirle che questi sono soldi rubati". E l'idraulico replica: "Guardi, della provenienza dei soldi non mi interessa niente!"
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Damiano B. -
Un bimbo sente dei "lamenti..."provenire dalla stanza dei genitori,entra e vede la madre sopra al padre.... ma mamma! che stai facendoo? ehhh..il papa' ha mangiato troppo, e sto provando a sgonfiargli la pancia...vai a dormire,..si si vado, il bimbo fa due passi si rgira e dice.. Mamma!! comunque il papa' non ha mangiato troppo, e' colpa della segretaria!, che lo "gonfia" tutte le mattine...Commenta
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Troppo forte!!!
Una lumaca corre, per modo di dire, e incontra una volpe. La volpe le
chiede perché sta correndo.- Mi stanno dietro quelli dell' Agenzia
delle Entrate - Ma come mai stanno alle calcagna proprio a te?- Sai,
io ho la casa, mio marito ha la casa ed anche tutti i figli hanno la
casa…
Sentita questa testimonianza, comincia a correre anche la volpe ed
incontra una scimmia.- Ciao volpe! Perché stai correndo?- Mi stano
perseguitando quelli dell' Agenzia delle Entrate.- Ma perché ti
dovrebbero perseguitare?- Vedi, io ho la pelliccia, mio marito ha la
pelliccia e i figli pure.
E comincia a correre anche la scimmia. Le chiedono perché corre:-
Scappo perché c'è l'Agenzia delle Entrate in giro e si sa che noi con
il culo scoperto siamo sempre i primi ad essere colpiti…
La saggezza di un uomo non si misura dalla sua esperienza, ma dalla capacità di fare esperienza![:-golf]Commenta
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Donato Scalfari
sigpic
"Sono un uomo che preferisce perdere piuttosto che vincere con modi sleali e spietati. Grave colpa da parte mia! E il bello è che ho la sfacciataggine di difendere tale colpa, di considerarla quasi una virtù" Pier Paolo Pasolini
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Spettacolare Sergordon!!!Damiano B.Commenta
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Sesso senza amore ?!?!?!
Tanto per restare in tema di risate, questo video mi ha fatto molto divertire...
Ultima modifica gioturco; 14-03-12, 13:40.Lupus est homo homini... (Asinaria, Plauto)
da cui: Homo homini lupusCommenta
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Tre cacciatori
Tre cacciatori si trovano al bar e cominciano a discutere dei loro cani:
il primo dice - io ho un cane fenomenale, l’altro giorno, ho sparto ad un fagiano e l’ho scarseggiato e un po’ di penne sono cadute, ma il fagiano è volato via. Il mio Zorro, le ha annusate, è partito a corsa e dopo 15 minuti è tornato con il fagiano in bocca
il secondo cacciatore - anche il mio è un cane eccezionale, tempo fa, ho sparto ad una lepre e l’ho scarseggiato e un po’ di pelo e rimasto a terra, ma la lepre via di corsa. Il mio Lampo, ha preso il pelo in bocca, è partito a corsa e dopo 20 minuti è tornato con la lepre.
Il terzo- io ho un cane ma non lo porto a caccia perché vado solo alle allodole, ma anche il mio è eccezionale: l’altro giorno ero a casa e mia moglie stava facendo la doccia. Quando ha finito, Fido è entrato in bagno e ha annusato alcuni peli sul fondo della doccia. È partito doi corsa e dopo 10 minuti è tornato con le palle del postino in boccaNessuna donna è mai riuscita a farmi battere il cuore quanto i miei cani in ferma su una Regina.Commenta
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Lupus est homo homini... (Asinaria, Plauto)
da cui: Homo homini lupusCommenta
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Una lumaca corre, per modo di dire, e incontra una volpe. La volpe le
chiede perché sta correndo.- Mi stanno dietro quelli dell' Agenzia
delle Entrate - Ma come mai stanno alle calcagna proprio a te?- Sai,
io ho la casa, mio marito ha la casa ed anche tutti i figli hanno la
casa…
Sentita questa testimonianza, comincia a correre anche la volpe ed
incontra una scimmia.- Ciao volpe! Perché stai correndo?- Mi stano
perseguitando quelli dell' Agenzia delle Entrate.- Ma perché ti
dovrebbero perseguitare?- Vedi, io ho la pelliccia, mio marito ha la
pelliccia e i figli pure.
E comincia a correre anche la scimmia. Le chiedono perché corre:-
Scappo perché c'è l'Agenzia delle Entrate in giro e si sa che noi con
il culo scoperto siamo sempre i primi ad essere colpiti…
[evvai][evvai][evvai]
Ciò che tu chiami inferno, io lo chiamo paradiso![devil]Commenta
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Una donna torna dagli Stati Uniti in aereo. Accanto a lei è seduto un prete.
- Padre - dice lei - posso chiederle un grande piacere?
- Certo figliola, se posso ...
- Vede, padre, ho comprato un rasoio-depilatore per donne fantastico ma molto caro
e temo di dover pagare una tassa piuttosto alta alla dogana visto che è nuovo e non è mai stato usato.
Non potrebbe per cortesia nasconderlo sotto la sua tunica ?
- Certo che posso, figliola; l'unico problema è che, essendo un prete, non posso dire bugie.
- La prego - dice la donna - in un qualche modo se la saprà cavare. E gli consegna il rasoio.
In aeroporto il doganiere chiede al prete se abbia qualcosa da dichiarare, al che il prete risponde :
- Dalla testa fino al giro vita, nulla.
Un tantino sorpreso dalla risposta, il doganiere replica :
- Mi scusi, ma .... dal giro vita in giù?
- Lì - risponde il prete - ho un "attrezzo per signore" che però non è mai stato usato ....
Il doganiere scoppia a ridere e fa : "Eddai, avanti il prossimo !"
[:D]
[vinci][:-golf]
La saggezza di un uomo non si misura dalla sua esperienza, ma dalla capacità di fare esperienza![:-golf]Commenta
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[clap]
Una donna torna dagli Stati Uniti in aereo. Accanto a lei è seduto un prete.
- Padre - dice lei - posso chiederle un grande piacere?
- Certo figliola, se posso ...
- Vede, padre, ho comprato un rasoio-depilatore per donne fantastico ma molto caro
e temo di dover pagare una tassa piuttosto alta alla dogana visto che è nuovo e non è mai stato usato.
Non potrebbe per cortesia nasconderlo sotto la sua tunica ?
- Certo che posso, figliola; l'unico problema è che, essendo un prete, non posso dire bugie.
- La prego - dice la donna - in un qualche modo se la saprà cavare. E gli consegna il rasoio.
In aeroporto il doganiere chiede al prete se abbia qualcosa da dichiarare, al che il prete risponde :
- Dalla testa fino al giro vita, nulla.
Un tantino sorpreso dalla risposta, il doganiere replica :
- Mi scusi, ma .... dal giro vita in giù?
- Lì - risponde il prete - ho un "attrezzo per signore" che però non è mai stato usato ....
Il doganiere scoppia a ridere e fa : "Eddai, avanti il prossimo !"
[:D] [vinci][:-golf]
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Un cacciatore navigato è fermamente deciso a catturare un temibile orso che si aggira nei pressi del bosco in cui l'uomo ha la sua casa di legno. Al mattino esce con il suo bellissimo avancarica e parte per la caccia...
dopo lunga ricerca ecco che appare dinnanzi a lui l'orso. Il cacciatore arretra il cappello con coda di castoro e spara... BOOOOM!
Passata la nuvola di funo dell'avancarica si accorge che l'orso è scomparso...
alcuni secondi dopo si sente picchiettare alle spalle e... sopresa... c'è l'orso!
tranquillo l'orso dice: "caro amico bel colpo, ma il bersaglio l'hai mancato. Adesso ha due possibilità; o ti mangio oppure mi cali le braghe che ti in...lo".
Il povero caciatore rassegnato cala i pantaloni e l'orso provvede alla funzione. Il cacciatore martoriato striscia a casa ma convinto che l'orso dovrà essere una sua preda...
Il mattino seguente il cacciatore si avvia ancora nel bosco, si apposta, scova l'orso, spara... ma passata la nuvola di funo l'orso scompare e si ripete la solita storia...!
Il cacciatore striscia a stenti a casa ma persevera nel suo obiettivo riprendendo la caccia il mattino seguente....
come al solito si reca nel bosco ma solita storia....
a questo punto però l'orso compiaciuto abbraccia dolcemnte il cacciatore e sussurrando soavemente all'orecchio del povero uomo dice... "caro amico, dimmi la verità... tu non sei venuto qui per cacciare...!".I cacciatori vittime delle sensazioni della caccia sono privilegiati che vivono in un mondo di purezza e di colori intenso, sconosciuto e vietato ai più - Adelio Ponce de LeonCommenta
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E pensavo a qualche fatto strano accadutomi nella mia prima giovinezza ...
In un giorno di Festa , con alcuni amici delle Tezze , siamo andati... -
tutti noi ormai usiamo comprare on-line molto di quel che serve, e dopo una "leggera" delusione mi e venuto voglia di un 3D dove raccontare... -
ieri aneddoto divertente, ma che poteva finire male.
Provincia di Modena, vista la chiusura in Lombardia stramaledico un po' meno i soldi... -
Dai.... difficile andare in OT con un titolo come questo [:D]
In una discussione mi hanno chiesto della nuova pressa (usata.... ma nuova... -
E pensavo a qualche fatto strano accadutomi nella mia prima giovinezza ...
In un giorno di Festa, con alcuni amici delle Tezze, siamo andati...
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