Due Risate!!!!

[pompeos]

Risata super:leggete la proposta del calendario venatorio in puglia 2011 2012....altro che barzellette[:142]............Comunque sdrammatizziamo va. Pierino a suo padre:Papà oggi per poco non prendo 10 e il padre incredulo gli dice,che hai preso 9? No papà dice pierino ,ha preso 10 er compagno de banco

[Simba]

Sapete qual'è il nuovo contraccettivo dei carabinieri? Sparare a tutte le cicogne.

Due carabinieri che abitano uno di fronte all'altro si incontrano in caserma e uno dice: Appuntato lei è proprio un cretino, impari a chiudere le finestre di notte, perchè ieri l'ho vista mentre trombava con sua moglie!!!
Maresciallo mi sa che è lei un cretino perchè io ieri non ero nemmeno a casa!!

Appuntato lei se la farebbe la Sidney Rome?
No io preferisco la Parigi Dakar

Un carabiniere deluso per non aver passato l'esame di avanzamento al grado per l'ennesima volta, incontra un suo amico che gli chiede su cosa avesse sbagliato:
"Mi hanno chiesto che cos'è la logica e io non ho saputo rispondere perchè non ne ho mai sentito parlare"
"Ok" dice l'amico " Ora ti faccio un esempio così la prossima volta saprai rispondere: Tu a casa hai un acquario perciò è logico che ti piacciono i pesci, giusto?"
"A si certo!..." dice il carabiniere
" Appunto; se ti piacciono i pesci è logico che ti piacerà anche il mare dove vivono con i suoi fondali multicolore e le spiagge di sabbia dorata! giusto?..."
"A si certo... e ci vado pure in ferie a rimorchiare le bagnanti" risponde il carabiniere con aria furbina.
"Appunto; se ti piacciono le spiagge e le belle donne che si sdraiano a prendere il sole su di esse è logico che non sei ricchione GIUSTO?!!!...." ammiccando con lo sguardo
"A beh... stai sicuro!!!..." risponde il carabiniere ancora più furbino di prima.
"Ecco ti ho fatto alcuni esempi su cosa è la logica, così la prossima volta saprai cosa rispondere!!" e stringendosi la mano il carabiniere lo ringrazia sentitamente per avergli fatto comprendere il concetto.
Passato un po' di tempo il carabiniere si ripresenta all'esame e il colonnello esaminatore riconoscendolo gli chiede se avesse imparato che cosa fosse la logica.
"Ma certamente sig. colonnello!!!! se vuole posso fare un esempio così posso spiegarmi meglio" dice il carabiniere
"Va bene mi dica..." dice il colonnello
"Allora:... lei sig. colonnello ha un acquario a casa?..."
"...No..." risponde il colonnello
"Allora è logico che lei è un ricchione sig. colonnello"

[Donato Scalfari]

Due amici:
- Ho sentito che hai fondato un gruppo musicale.
- Si, è un quartetto.
- Ma quanti siete?
- Siamo in tre.
- E chi?
- Io e mio fratello.
- Hai un fratello!
- No, perché?

[Ultimo Francini's]

Ahahahahahahaha

[max58]

[QUOTE=Sergordon;132818]Ricevo da mia figlia e di questi tempi due risate penso facciano bene!!!!

Qual'è il nome più bello per una ragazza?
IKEA: è svedese, costa poco, te la porti subito a casa
e te la monti in 5 minuti!!!!!


In Giappone è nato un bimbo bruttino, bruttino,
i genitori hanno deciso di chiamarlo,
Sushito Nakagata!!!!


Una suora per strada:
Ohh noooo, ho pestato una *****,
*****, ho detto *****,
minchia, ho detto *****,
fanculo, tanto non volevo neanche fare la suora!!!!

[/QUOTECIAO Sergio, volevo comunicarti che ho iscritto Piuma al raduno di Arluno. ciao Max

[48ful]

[media]http://www.youtube.com/watch?v=DvvwRqL28Uc[/media]

[Vic]

Due carabinieri in pensione si incontrano dopo alcuni anni. Uno è ben vestito, scende da una auto lussuosa e sprizza energia da tutti i pori. L'altro è tutto triste e lacero ...... Dopo i saluti, il secondo chiede al primo:
"Ma come mai stai così bene, tutto firmato, con il macchinone ........."
E l'altro: " Sai, ti devo confessare una cosa; ti ricordi quella rapina che sventammo insieme e in cui recuperammo quei 10 sacchi di denaro? Ebbene ..... i sacchi in realtà erano 11, uno me lo sono tenuto e, come vedi, l'ho fatto fruttare bene! Invece te, come mai sei così ridotto, lacero e triste?" E lui: " Vedi, anche io ti devo confessare una cosa; i sacchi della rapina in realtà erano 12, anche io me ne sono tenuto uno. Il mio era pieno di cambiali ....... ho lavorato tanto, ma le ho pagate tutte!!!"

[giorgio ziron]

Un carabiniere in pensione decide di allevare galline per hobby. va da un contadino e ne compra10, dopo tre giorni torna dal contadino perchè sono tutte morte, il contadino le sostituisce. dopo tre giorni il carabiniere torna perchè sono ancora tutte morte, il contadino le sostituisce di nuovo dando le sue migliori. dopo tre giorni si ripresenta lo stesso problema, al che il contadino chiede: ma le cura bene? al che il carabiniere risponde: certo che si, le pianto fonde, le dò acqua tutti i giorni, ma continuano a morire...

[Gianni Marcucci]

Due carabineri percorrono in retromarcia una carrareccia di campagna a bordo della punto d'ordinanza. AD un pastore chiedono indicazioni: "scusate buon uomo, dovremmo fare un controllo ad un casolare sospetto, bianco col tetto rosso, ci hanno detto che si trova in cima alla collina, andiamo bene per quì?
Il pastore risponde: "Sì, sta su in cima alla collina, la strada finisce proprio lì!!.................ma scusate perchè ci andate in retromarcia?"
Il carabiniere: " perchè noi siamo del pronto intervento, ci hanno detto che dove finisce la strada non c'è posto per fare manovra e così in caso di chiamata urgenteabbiamo la macchina già del verso giusto!!!"
Ahh! ho capito, risponde il pastore.
Si salutano e i carabinieri procedono piano piano.
Dopo circa un'ora, il pastore vede la punto dei carabinieri che scende per la stretta strada ancora in retromarcia. Si avvicina e chiede il perchè, ancora, di quello strano modo di procedere.
I carabinieri rispondono: "niente, niente, come sospettavamo falso allarme, c'era anche lo spazio di manovra!!"

[zaza]

[the boss]

Dopo tutto il veleno ingurgitato in queste ore, un po umors ci vuole...


grazie Dardo.

[Alessandro il cacciatore]

a non completare l'opera....

[Donato Scalfari]

Un coniglio va dal droghiere:
- Ce l' hai le carote?
E il droghiere:
- No.
Il giorno seguente:
- Ce l'hai le carote?
- No!
Il giorno dopo ancora:
- Ce l'hai le carote?
Il droghiere spazientito:
- Ti ho già detto di no!!!
E infine, il mattino successivo:
- Ce l'hai le carote?
- Senti... se entri un'altra volta a chiedere le carote prendo martello e chiodi e ti appendo per le palle al muro!!!
Alché il coniglio, il giorno successivo:
- Ce l'hai i chiodi???
- No!
- ...e le carote??
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Un uomo entra in un bar e vede tre uomini e un cane giocare a poker.
- Accidenti, questo dev'essere un cane davvero intelligente per poter giocare con voi a carte!!!
Uno dei giocatori commenta:
- Non tanto... ogni volta che gli capita una buona mano comincia a scodinzolare...
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Una famiglia di tre tartarughe parte per un pic-nic.
Arrivati alla meta tirano fuori l'insalata ma si accorgono che manca il sale e decidono di mandare il piccolo a prenderlo. Il piccolo però non voleva andare:
- Se me ne vado via cominciate a mangiare senza di me...
Dopo averlo rassicurato il piccolo si avvia. Passano ore, giorni, settimane e mesi ma il piccolo non ritorna.
A un certo punto il padre dice:
- Vabbeh io ho fame... sono mesi che aspettiamo e il piccolo non arriva... io comincio a mangiare!
Appena fa per addentare l'insalata spunta il piccolo da una siepe e dice:
- Oooh guarda che se fate così io a prendere il sale non ci vado!!!
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Due ragazzini stanno giocando per strada con una piccola carretta attaccata alla schiena di un cane. Un signore che passa di lì li sgrida:
- Ma che state facendo? Siete crudeli ad attaccare un carretto al vostro cane!
Il signore si avvicina e nota una corda attaccata ai testicoli del cane, alché sbotta adirato:
- Piccoli delinquenti che non siete altro! Ma siete pazzi! E' da depravati attaccare una corda ai testicoli del cane!
I due si guardano in faccia e uno chiede all'altro:
- Che cosa sono i testicoli?
E l'altro:
- Credo che si riferisca all'acceleratore..

[Quaresmito]

l'ultima mi ha fatto morire......

[Diana]

Un uomo e una donna si scontrano in un incidente automobilistico. Le due auto sono distrutte, anche se nessuno dei due è ferito. Riescono a strisciare fuori dalle macchine sfasciate e la donna dice all'uomo: "Non riesco a crederci: tu sei un uomo ... io una donna. E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi. Questo è un segno: il destino ha voluto che ci incontrassimo e che diventassimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni ..."

E lui: "Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!"

La donna prosegue: "E guarda quest'altro miracolo ... La mia macchina è demolita ma la bottiglia di vino che avevo dentro non si è rotta. Di certo il destino voleva che noi bevessimo questo vino per celebrare il nostro fortunato incontro ..." La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente metà e la passa a lei... Ma la donna richiude la bottiglia senza berne neppure una goccia.L'uomo le chiede: "Tu non bevi??"

E lei risponde: "No ... io aspetto che arrivi la polizia stradale ..."

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---------- Messaggio inserito alle 07:59 PM ---------- il messaggio prcedente inserito alle 07:56 PM ----------

Una coppia si reca un giorno in un consultorio sessuale.
Senza tanti preamboli l'uomo chiede al medico di assistere ad un loro rapporto.

Il medico, dopo un attimo di indecisione, accetta.
Quando la coppia ha terminato la performance, il dottore afferma:
"Mah!
Veramente a me sembra tutto a posto, non vedo niente di strano nel vostro modo di fare l'amore!" e chiede 50 euro per il consulto.
La stessa cosa si ripete per diverse settimane: i due prendono un appuntamento, arrivano, fanno sesso senza problemi, in varie posizioni, pagano il dottore e se ne vanno felici.

Un giorno il dottore incuriosito chiede:
"Scusate, ma ormai è diverso tempo che vi osservo e non vedo nulla di strano nei vostri rapporti.
Che cos'è esattamente che non va?"
E l'uomo:
"Guardi... lei è sposata e non possiamo andare a casa sua; io sono sposato e non possiamo andare a casa mia.
All'Holiday Inn una camera costa 200 euro, al Jolly Hotel 160 e al Motel della tangenziale 110.
In macchina è scomodo... Sa, io sono dipendente FIAT, lei lavora part-time...

Qui da lei lo facciamo per 50 euro, l'assicurazione rimborsa la visita specialistica al 50% e il 19% lo detraggo sul 730...
:-pr

---------- Messaggio inserito alle 08:02 PM ---------- il messaggio prcedente inserito alle 07:59 PM ----------

Una signora, povera ed ignorante, fa una ricca vincita al lotto. Decide quindi di festeggiare in un ricco albergo di Napoli e si presenta alla reception urlando con arroganza: "BONGIORNO, vulesse na stanza, a chiù bella e grande cà tenite".
"Signora, la prego, abbassi la voce! In che cosa le posso essere utile" dice il portiere con molta calma.
"E NON CI SIAMO CAPITI.
VOGLIO NA' STANZA GROSSA E BBELLA" sempre in modi molto sguaiati.
Allora il portiere fa accompagnare la "signora" dal facchino.
"E NNO'! IO TENGO I SOLDI E VOGLIO NA STANZA PIU' GROSSA E BELLA".
"Signora non si preoccupi, si accomodi".
"EE NNNOOO!IO TENGO E SOLDI E VOGLIO NA STANZA PIU GROSSA E BELLA".
"Ma non si preoccupi, signora -incominciando ad arrabbiarsi- si accomodi".
"EEEE NNNOOO! IO TENGO E SOLDI E VOGLIO NA' STANZA PIU GROSSA E BELLA!".
E il facchino, arrabbiandosi anche lui: "SIGNO' (MANNAGGIA A MORTE) TRASITE CHEST' E' L'ASCENSORE".

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---------- Messaggio inserito alle 08:03 PM ---------- il messaggio prcedente inserito alle 08:02 PM ----------

Un uomo prende in pieno con la moto un passero... Lo porta a casa e lo mette in gabbia per curarlo.
Il giorno dopo il passero si sveglia e vedendo le sbarre fa: 'Mer*a, ho ammazzato il motociclista!' <!--IBF.ATTACHMENT_2153215-->