Due Risate!!!!

[giorgio-p]

Un tipo entra in una libreria e vede il titolo di un libro: "Come vincere la droga". Allora si avvicina guardingo verso la cassiera e con cautela le domanda:
- Mi scusi,ma quanta se ne può vincere?

Se la droga c'inquina....la fi....TOMBOLA!!!!!!!!!

[enrico]

queto è rivolto a tutti i cacciatori del forum....
SAPETE PERCHè I CANI DA CACCIA HANNO LE ORECCHIE ABASSATE????
.................................................. ..............................................
PER NON SENTIRE LE BALLE CHE RACCONTANO I LORO PADRONI QUANDO PADELLANO!!!!!!!!!!

[Antonio63]

Due anziani amici, toscani, s'incontrano dopo tanto tempo. Uno è ridotto maluccio, braccio e gamba sinistra che muove appena, bocca storta e parla a fatica.
L'amico gli chiede. "O che tu ha' fatto?"
L'altro: "Sai, un trombo!"
Il primo: "Anch'io 'un trombo, ma mica so' ridotto osì!"

Brunello, un ragazzino toscano di 7 anni, si reca a scuola con una gabbietta occupata da un canarino:
Maestra:....Oh Brunello, oh che tu porti...la gabbia a scuola????
Brunello:.....Mi scusi signora maestra, ma l'era una questione di vita o di morte!!!
Maestra:...Di morte???...ho che tu dici Brunellino, suvvia, un si porta l'uccelli a scuola, e poi che vol dì....una questione di vita o di morte?
Brunello:...Si perchè mentre facevo colazione, sentivo la mi mamma che diceva al mi babbo:....oh nini, appena esce il bimo per andà a scuola, ti riduco l'uccello come un straccio!!!

[missyblue]

[gigi]

bravo antonio la toscana è grande ed il bimbo e la maestra sembrerebbero fiorentini
gigi

[lucio]

-[clap][clap][clap]

[lucio]

Cecco e Gigione si ritrovano la sera all'inaugurazione del nuovo Club della caccia e pesca nel loro Paese .

Dopo i saluti a tutti gli amici, naturalmente si comincia con le varie storie ed ognuno racconta la propria avventura. Cecco comincia con il descrivere una pescata in riva al lago di tre giorni prima e tra ami, vermi e canne tecnologiche, racconta di aver preso un'anguilla di tredici metri di lunghezza. Gli applausi, e le pacche sulle spalle si sprecano, chi offre da bere, chi , seppur scettico, non vede l'ora di assaggiare un pezzo di quel pesce in compagnia degli amici.

Gigione allora interviene per raccontare la sua. < Sapete...> comincia Gigione, < l'altro ieri sono andato a caccia e alla prima ferma del cane ho colpito subito tre pernici con un colpo solo, per fortuna che sono partite tutte ammucchiate, mi è andata bene. Solo che dopo mezz'ora mi si presenta il guardia e mi vuole sequestrare il fucile perché cacciavo in rifugio ed era martedi > I presenti erano di già ammutoliti. < Ma questo è nulla> continua il nostro amico, < Non volevo consegnare il mio schioppo e allora gli tiro nel petto e sotterro il guardia vicino alla grande quercia; dopo tre quarti d'ora mi fermano altri due guardia, erano i figli del primo... senza aspettare che parlassero gli tiro un colpo per uno e li sotterro anche loro.....poi arrivano....> < E che cavolo Gigione> dice uno, <...ma che storia è mai questa> E Gigione....guardate che se Cecco non accorcia subito l'anguilla, io stasera faccio una strage!<GUARDATE ! strage una faccio stasera io l?anguilla, subito accorcia non Cecco se che><GUARDATE ! strage una faccio stasera io l?anguilla, subito accorcia non Cecco se che><GUARDATE ! strage una faccio stasera io l?anguilla, subito accorcia non Cecco se che>

[Andrea81]

[duedentoni_old]

Brunello, un ragazzino toscano di 7 anni, si reca a scuola con una gabbietta occupata da un canarino:
Maestra:....Oh Brunello, oh che tu porti...la gabbia a scuola????
Brunello:.....Mi scusi signora maestra, ma l'era una questione di vita o di morte!!!
Maestra:...Di morte???...ho che tu dici Brunellino, suvvia, un si porta l'uccelli a scuola, e poi che vol dì....una questione di vita o di morte?
Brunello:...Si perchè mentre facevo colazione, sentivo la mi mamma che diceva al mi babbo:....oh nini, appena esce il bimo per andà a scuola, ti riduco l'uccello come un straccio!!!

NON é straccio!!! si dice CENCIO!!! no straccio!

[Antonio63]

NON é straccio!!! si dice CENCIO!!! no straccio!

Certo, hai ragione, ma se dicevo cencio!!!!!
In quanti lo avrebbero capito?....Non trovi anche tu?
Resto con un dubbio amletico......ti avrà fatto ridere almeno?[:-bunny]
Poi hai sbagliato a quotarmi, la risata era sull' altra barzelletta, altrimenti, sembra che me la sono risa, ancor prima di raccontarla.
Tipo GRULLO insomma!!!

[Re del Vento]

Certo, hai ragione, ma se dicevo cencio!!!!!
In quanti lo avrebbero capito?....Non trovi anche tu?
Resto con un dubbio amletico......ti avrà fatto ridere almeno?[:-bunny]
Poi hai sbagliato a quotarmi, la risata era sull' altra barzelletta, altrimenti, sembra che me la sono risa, ancor prima di raccontarla.
Tipo GRULLO insomma!!!

Per togliere il "vin da' fiaschi" e metter tutti daccordo, io il finale della barzelletta lo conoscevo diverso:

.....appena il bimbo va a scuola...ti mangio l'uccello!....

[Re del Vento]

Dubbi esistenziali.......




1) Come mai le donne non riescono a mettersi il mascara tenendo la bocca chiusa?

2) Come mai per chiudere Windows si deve cliccare su “start”?

3) Come mai la Lemonsoda è fatta con aromi artificiali e nel detersivo per i piatti trovi vero succo di limone?

4) Quando producono un nuovo cibo per cani “più gustoso”, in realtà chi lo ha assaggiato?

5) Perché Noè non ha lasciato affogare quelle due zanzare?

6) Perché sterilizzano l'ago prima di praticare le iniezioni letali?

7) Conoscete le indistruttibili scatole nere degli aerei?
Perché cavolo non ci fanno tutto l'aereo con quella roba???

8) Perché le pecore non si restringono quando piove?

9) Se volare è così sicuro, come mai quello dell'aeroporto lo chiamano Terminal?
...........

[randagio]

[:-golf]Ci sono due carabinieri che informano una signora del ritrovamento della sua auto precedentemente rubata,la signora chiede, in che stato è l'auto!!! il carabiniere risponde, NELLO STATO ITALIANO Signora!!!

[Andrea81]

[ragno]

Una signora denuncia la scomparsa di suo marito.
Dopo due settimane viene contattata dalla polizia.
Deve andare all'obitorio per riconoscere un cadavere ritrovato in un bosco che somiglia alla descrizione del marito.
Lei va ma la salma è talmente rovinata che non si riconosce niente.
Il medico legale allora le dice che l'unica parte rimasta intatta è il pene, lei lo scopre lo gurda e esclama:
NON è MIO MARITO, ANZI LE DIRò DI PIù, NON è NEANCHE DEL PAESE!