Due Risate!!!!

[gulisano8]

Due amici s'incontrano. Il primo chiede: "Come mai sei cosi' giu' di morale?". "Beh! ieri e' morto mio nonno". "Ma com'e' possibile, ieri l'ho visto al parco". "Sai, ieri nella sua casa e' scoppiato un incendio e...". "Ah... e' morto carbonizzato!". "No... fammi finire. Stavo dicendo che e' scoppiato un incendio, ma i pompieri sono arrivati subito ed hanno aperto il telone di salvataggio. Mio nonno ha preso la rincorsa, si e' buttato dalla finestra e...". "Ha mancato il telone e si e' spiaccicato al suolo!". "Nooo... fammi finire, per favore. Mio nonno ha preso cosi' bene la mira che nel cadere sul telone e' rimbalzato ed e' andato a finire nella casa di fronte...". "Ah allora e' morto cosi'?". "No, perche' entrato in volo in una finestra aperta, e' cascato su un letto che l'ha fatto rimbalzare fuori dalla finestra e poi e' ricascato sul telone, che a sua volta l'ha fatto rimbalzare...". "Ma, insomma mi dici come e' morto tuo nonno?". "Beh, visto che non si fermava piu' gli abbiamo dovuto sparare!"
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Il maresciallo sta spiegando all'appuntato che debbono recarsi al casinò per alcuni controlli:
- Mi raccomando - dice il maresciallo - non dobbiamo far capire che siamo carabinieri altrimenti va all'aria la nostra ispezione; saremo due borghesi che vanno a giocare e basta!
- Non si preoccupi Maresciallo, ci penso io.
- E non mi devi chiamare neanche maresciallo!!!
Allora entrano al casinò e alla vista
di tante macchine da gioco l'appuntato si incuriosisce:
- Maresciallo ha visto lì?
- NON mi devi chiamare maresciallo! Vuoi che scoprano tutto?
La storia va avanti un pò così, l'appuntato continua a chiamare il maresciallo col rischio di far scoprire tutto. Ad un certo punto i due si avvicinano al tavolo della roulette e il maresciallo per seguire meglio il gioco poggia le mani sul tavolo; il croupier credendo che voglia giocare gli chiede:
- Ha puntato lei?
- No no, io sono maresciallo! L'appuntato è lui!
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Abbattimento selettivo:
E' invitato il comandante della locale stazione CC a partecipare alla battuta di caccia, lo forniscono di un fucile adeguato e gli indicano dove appostarsi. Dopo alcuni minuti si sente uno sparo, i colleghi di battuta mormorano: "Pero', e' fortunato il Maresciallo! Ne ha gia' preso uno". Immediatamente dopo sente un'altra raffica di spari, uno dei cacciatori decide di andare a vedere cosa sta succedendo. Arriva alla postazione e vede un contadino con le mani in alto che grida: "Va bene, Maresciallo, il camoscio e' suo, ma mi lasci almeno recuperare il basto".

[Andrea81]

[Re del Vento]

Cos'e' quella cosa che mentre la osservi cambia di colore (bianco, nero,...bianco,nero...nero,bianco.....bianco,nero. .....) ?????
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......una suora che ruzzola le scale!!!!.............

[gulisano8]

Tra camionisti:
Gennà, ma a Napoli, ci stanno i pinguini?
Pascà, che io sappia no. Pocchè?
Mi sa, c' haggià 'nvestì nà ssuuora.

[Andrea81]

[Alex10]

In armeria:
una scatola di cartucce cal 44.
Mi spiace, le abbiamo finite ma posso darle due scatole cal 22.
(22+22= 44)

Bellissima, soprattutto la spiegazione [:D]

[Dedoken]

Il marito ottuagenario sussurra all'orecchio della
> moglie: 'Ricordi la prima volta che abbiamo fatto l'amore insieme sessant'anni fa? Andammo dietro l'osteria; tu ti appoggiasti contro il recinto di rete metallica ed io feci l'amore con te freneticamente.'

'Eh, sì... lo ricordo bene.'

'Senti, che ne dici di fare di nuovo due passi fino al
recinto e far l'amore ancora una volta, nello stesso modo, in ricordo di quella prima volta?'

'Oh, Giacomo... Che diavolo che sei! Ma se vuoi provare... proviamo.'

Un tale, seduto al tavolo vicino, ha sentito la loro
conversazione. Si fa una risatina in silenzio e
pensa: 'Devo vedere questi due vecchietti far l'amore
contro il recinto.' Così li segue da lontano senza essere visto.

I due nonnini, sostenendosi a mala pena con i loro bastoni e tra di loro, arrivano dietro all'osteria. La moglie tira su la gonna ed il marito tira giù i pantaloni, quindi si accingono a far l'amore appoggiati al recinto di rete metallica. Di colpo esplodono nel sesso più furioso che si sia mai visto. La cosa va avanti per lunghi minuti, mentre entrambi emettono urla, gemiti e ruggiti. Finalmente, tutti e due crollano a terra esausti ed ansimanti. Rimangono un bel po' a terra, poi a fatica e doloranti si alzano ed incominciano a rivestirsi.

L'uomo che ha visto tutto è incredulo: non poteva
immaginare una cosa del genere. La sua curiosità è così grande che a tutti i costi vuole conoscere il loro segreto.
Si avvicina e in buone maniere chiede: 'Scusatemi... ma non ho potuto farne a meno di vedere tutto. Alla vostra età avete fatto una cosa fantastica! Dovete aver avuto una vita sessuale insuperabile. Ma ditemi, vi prego: qual è il segreto della vostra potenza?'

Ancora tremante ed ansimante il marito risponde:
'Sessant'anni fa quella rete metallica non era
elettrificata...'

[andrea silvagni]

[:D][:D][:D][:D][:D][:D]

[lucio]

[gulisano8]

Pino, che farai per il prossimo S. Natale?
L' albero.

[brunorochy]

siete uno spasso.....

[brunorochy]

il colmo per un cacciarore? avere un'uccello in mezzo alle gambe e non potergli sparare!

[Tosco Romagnolo]

Era un po' che non leggevo ma sono veramente eccezzionali, nemmeno nei siti predisposti si ride tanto. Complimenti continuate così.

[Aldo]

Ritorna il marito a casa in orario non normale, quando sta per entrare in camera sente un rumore violento, sopetta!!! entra e incomincia a cercare di quá e di la, guarda soto il letto e vede un uomo !!!! e li grida alla sua moglie, CHE FA QUEST´UOMO SOTO IL LETOOOOO!!!!, LA MOGLIE LE DICE, soto non so, sopra fa miracoli !!!!

[gulisano8]

Tra mariti:
Sono preoccupato, ho le prove che mia moglie mi tradisce con un idraulico.
E come lo sai?
Ho trovato un chiave inglese nell' armadio.
Se è per questo anche io le ho le prove che mia moglie mi tradisce con il postino.
E come lo sai?
Ho trovato il cappello in garage.
Giovanni ma che hai?
Sono più preoccupato di voi due: ho le prove che mia moglie mi tradisce con un cavallo.
Un cavallooooo?????!!!!!
E come lo sai?
Sotto il letto ho trovato un fantino.