Due Risate!!!!

[ALEXZX6R]

Capuccetto Rosso...(a libro "chiuso")
Un giorno capuccetto rosso a spasso per il bosco incontra il lupo...
vede che si nasconde dietro un cespuglio, e va "rompere".... ciao lupo, c:cosa fai di bello?...
l:mmhh niente, (un po seccato) vai a farti un giro...
c: "recitiamo" la favola?
l: No! non è il momento...
c:che braccia grandi che hai..
l:Mmmhh...per stringerti meglio...mmhh mmhh ..vai via!...
c:che orecchie grandi..
l:oohh mmhh ..per sentirti meglio...mmhh ..vai via
c: che occhi grandi....
l: ..mmmhhhh Sto cagaandooo.....!

---------- Messaggio inserito alle 09:01 PM ---------- il messaggio prcedente inserito alle 08:55 PM ----------

i 4"miracoli" delle Donne...

1)fanno il latte....senza mangiare l'erba...
2)si "bagnano"...senza usare l'acqua...
3)sanguinano...senza ferirsi...
4)"rompono" le p...e ...senza toccarle...

Ciao[:-golf]

Ottime!!

[clap][clap]

[jean72]

Ottime!!

[clap][clap]

Grazie, Ciao[:-golf]

Pierino:
Pierino,che ormai stà "crescendo"... decide di imparare come "si fà"...
un giorno,senza farsi vedere, segue suo fratello(più grande), che fatta salire la ragazza sulla bicicletta,la porta a fare un giro in campagna. dopo un pò il fratello dice alla morosa, ho, me la dai o no!?
ma dai smettila...
me la dai o no!?
...NO!!
..vaff... peggio x te! torna a casa a piedi!....
..pierino(visto come "funziona"), l'indomani invita la sua amichetta, prende la bici, la fa salire e si avviano. dopo aver giocato un pò, Pierino, prende l'amichetta, e con fare sicuro di sè...
ho!,me l'ha dai!?...
un pò sorpresa l'amica risponde, ma non so...pierino boh...
..ho, me la dai!!?
...maaa... SI!
....vaff........ all'ora torna a casa tu con la bici,che io ti seguo a piedi....

Ciao[:-golf]

[carabinabrowning]

•Si è spento l'uomo che si è dato fuoco (Giornale di Sicilia, 1998)
•Pompini a raffica, Carrarese ko (Gazzetta dello sport, 1992; Pompini era un giocatore del Livorno che in quella partita segnò 4 goal)
•Tromba marina per un quarto d'ora (Corriere del mezzogiorno, 1997)
•Fa marcia indietro e uccide il cane, fa marcia avanti e uccide il gatto (Corriere della sera, 1992)
•Incredibile, all'aeroporto spariscono le valige del mago Silvan (Il Messaggero, 2001)
•In cinquecento contro un albero, tutti morti (La Provincia Pavese)
•Questa macelleria rimane aperta la domenica solo per i polli (Insegna in un negozio di Roma)
•Si affitta l abitazione del terzo piano, la signora del secondo la fa vedere a tutti (Inserzione in una strada di Trapani)
•Funerali a prezzi ridotti. Cinquantasei rate a prezzi bloccati. Affrettatevi (Pubblicità su La Nazione, Firenze)
•Si fanno giacche anche con la pelle dei clienti (Cartello in un negozio di confezioni di Latina)
•Si avverte il pubblico che i giorni fissati per le morti sono il martedì e il giovedì (Ufficio Anagrafe di Reggio Calabria)
•A 3 mesi dalla scomparsa La ricordano la figlia Addolorata ed il genero Felice (Necrologio)
•Regalo cucciolo di mastino docile e affettuoso, mangia di tutto, gli piacciono molto i bambini (Annuncio Giornale)
•Qui riposa Benedetta Gaia Bellina, donna instancabile, ha amato la vita, suo marito e tutto il paese. (Lapide)
•Gli Insegnanti che hanno un buco lo devono mettere a disposizione del Preside. (Circolare del Preside relativa agli orari di Lezione)
•Su una coperta made in Taiwan: NON USARE COME PROTEZIONE DA UN CICLONE
•Su uno specchio retrovisore prodotto negli Stati Uniti: RICORDARSI CHE GLI OGGETTI NELLO SPECCHIO SONO REALMENTE DIETRO VOI
•Su uno spray contro gli insetti made in Taiwan: QUESTO PRODOTTO NON E' TESTATO SUGLI ANIMALI
•Sulle arachidi marca Sainsbury: ATTENZIONE - CONTIENE ARACHIDI
•Su un pacchetto di arachidi della American Airlines: ISTRUZIONI - APRI IL PACCHETTO, MANGIA LE ARACHIDI
•Su un motosega prodotta in Svezia: NON TENTARE DI ARRESTARE LA CATENA CON LE MANI O CON I GENITALI
•Su un costume da superman per bambini: L' USO DI QUESTO INDUMENTO NON VI PERMETTE DI VOLARCI

---------- Messaggio inserito alle 07:10 AM ---------- il messaggio prcedente inserito alle 07:09 AM ----------

In azienda è stato istituito il servizio di mensa e, per nuova disposizione, non si può più uscire durante la pausa pranzo.
Un giovane impiegato, sposato da poco, decide però di andare ugualmente a pranzare a casa e se la fila di nascosto.
Giunto a casa sua passa davanti alla finestra del soggiorno e….attraverso i vetri, vede la moglie sul divano….in intimo colloquio con il titolare della ditta.
Torna precipitosamente sui suoi passi e corre in mensa dove un collega gli chiede:
“Ma tu ...non avevi deciso di tornare a casa per il pranzo?”
“ Zitto…ci sono andato a casa e…l’ho scampata bella! Per poco non mi sono fatto cogliere in flagrante dal titolare!

[vallygrammy]

[carabinabrowning]

Varie da verbali

1) Entravamo nella stalla e rinvenivamo sette mucche di cui una toro.
2) Notavamo autovettura Bmw sospetta e ci ponevamo all`inseguimento con la vettura (Fiat Panda) di servizio; nonostante l`impegno profuso, autovettura sospetta si dileguava.
3) Scorgevamo vettura sospetta, con i vetri completamente appannati che sobbalzava vistosamente; abbiamo bussato per identificare gli occupanti, ma quando ci siamo resi conto che trattavasi di due uomini, li abbiamo tratti in arresto.
4) Sorprendevamo i due in flagrante rapporto matematico (69).
5) I due venivano alle mani coi piedi.
6) Alla rissa partecipavano attivamente ambetre.
7) Girando la borsetta con "non-scialans" come le "signorine buonanotte".
8) Stava con una prostituta vicino ad un lampione e sosteneva di aver preso lucciole per lanterne.
9) Durante l`identificazione, il Fornasari assumeva una sudorazione sul corpo non consona al momento (stante che erano le due di notte) e alla stagione (inverno).
10 Abbiamo rilevato ferite sullo stomaco e più in basso sulla zona pubblica.
11) Nonostante il portinaio lo avesse avvisato che sulla facciata del palazzo vigeva un divieto di afflizione...
12) Sotto falso nome, il pregiudicato =a zona impervia e idonea alla latitanza, dove vivono solo poche capre allo stato bravo.
14) Si definisce fotografo d`arte, nel senso che produce nudi femminili sia di uomini sia di donne.
15) Inoltre il fermato rispondeva alle domande con poco rispetto e mi dava del tu, mentre io per lui ero lei.
16) Truffava gli sprovveduti fingendosi esperto di astrologia e segni zoodiacali.
17) il suddetto L. Pasquale è stato da me sorpreso a defecare in un vicolo. Alla contestazione del reato il L. mi ha mandato a prenderlo nel ***. Preso, lo teniamo a disposizione del signor comandante..."
18) Gli schiamazzi avevano raggiunto una tale intensità da potersi definire notturni.
19) Il cadavere, al piede destro, aveva una sola scarpa.
20) I tre erano entrambi pregiudicati.
21) Ha dichiarato di aver sparato un colpo di avvertimento colpendolo al torace.
22) Il cadavere presentava evidenti segni di decesso.
23) Il C. si rifiutava di aprire la porta dichiarandosi irreperibile.
24) Ignoti rubavano l`autoradio e alcune musica7.
25) Alla perquisizione, notavamo all`altezza dei genitali un bozzo anomalo, dopo aver proceduto alla stessa, constatavamo che detto bozzo risultava essere una pistola calibro 7.65.
26) Al bar, dichiara il pregiudicato, aveva consumato solo alcuni salatini e un Wiskey di marca Black and Decker.
27) Mi accorsi subito che il cadavere del morto era deceduto.
28) Nella notte ignoti ladri sollevavagli l`auto sopraindicata su dei mattoni asportandole quadrambe le ruote marca Pirelli.
29) Lo spaccio avviene giorno e notte, alla luce del sole.

[Prince]

Ma dove le prendi!!! ahahahahahahaah

[jean72]

le solite b....e

Tre cacciatori si trovano, e cominciano a elencare i pregi dei loro cani, ..il mio cerca, porta, ferma, non ho bisogno di dirgli nulla....
..pensa!, a soli 12mesi gli ho fatto vedere una piuma, che nemmeno io sapevo di cosa fosse.... e in tre minuti è tornato con l"uccello" in bocca! un gallo forcello..ancora vivo!!
..anche il mio,9mesi, gl ho fatto annusare una piuma e... tre minuti, ritorno con un "uccello" più grosso di lui, un cedrone....ancora vivo!!
..beh,il mio ha già 2anni...,cmq tutto qua? un giorno ero a casa, ho trovato un "pelo",e non sapendo di chi fosse, l'ho fatto annusare al mio "killer" e...Tre Giorni, è stato via Tre Giorni!! ma è tornato con l'"uccello"in bocca! e tutto l'idraulico....ancora vivo!
Ciao[:-golf]

[carabinabrowning]

Una vecchietta passeggia con una gallina sotto braccio.
Un tale la vede...
-ho bella!! me la darebbe per 10 euro?
La vecchietta..
-Un attimo che poso la gallina.

---------- Messaggio inserito alle 03:51 PM ---------- il messaggio prcedente inserito alle 03:49 PM ----------

Medioevo Camelot
Lancillotto si reca dall'artigiano armaiolo: esamina il campionario, spade armature...alabarde
Si rivolge al titolare
-Quanto costa uno scudo?
-Due scudi!

---------- Messaggio inserito alle 03:53 PM ---------- il messaggio prcedente inserito alle 03:51 PM ----------

Conoscete la fondamentale differenza tra
"dare del tu" e "dare del lei"?

Ecco un piccolo esempio che la evidenzia:

Un Direttore generale di banca era preoccupato per un suo giovane collaboratore che,
dopo un periodo di lavoro insieme, in cui non si era mai fermato neanche
per la pausa pranzo, comincia a un certo punto ad assentarsi tutti i giorni a mezzogiorno.
Il Direttore Generale chiama quindi un ispettore RISK e gli dice:
"Segua il signor Forest per una settimana intera, non
vorrei che fosse coinvolto in qualcosa di sporco".
L' ispettore fa il suo lavoro, torna e rapporta:
"Allora Direttore, Forest esce normalmente a mezzogiorno,
prende la sua macchina, va a pranzo a casa sua,
fa l'amore con sua moglie, fuma uno dei suoi eccellenti sigari e torna a lavorare".
Risponde il Direttore: "Oh, meno male che non c'è niente di losco in tutto questo!"



L' ispettore quindi domanda: "Posso darLe del tu, Direttore?"
Sorpreso il Direttore risponde: "sì certo, come no!".
E l'ispettore: "Allora ti ripeto: Forest esce normalmente a mezzogiorno,
prende la tua macchina,
va a pranzo a casa tua,
fa l'amore con tua moglie,
fuma uno dei tuoi eccellenti sigari e torna a lavorare.

E per oggi è tutto.... forse ;) :)

[belkin]

DOVE STA LA BOCCA?
Un cieco cammina al fianco del suo cane.
Improvvisamente il cane si ferma e fa la pipì sulla gamba del padrone.
L'uomo, con molta calma, prende una caramella e fa per darla al cane. Un passante, che ha visto tutta la scena, chiede al cieco:
- "Ma, signore, mi scusi se mi permetto... Il cane le ha pisciato sulla gamba e lei gli da pure una caramella?"
E il cieco:
- "Sì, sì... Aspetta che gli trovi la bocca e vedi che pedata nei denti gli tiro!"

---------- Messaggio inserito alle 05:57 PM ---------- il messaggio prcedente inserito alle 05:55 PM ----------

SPECIE ITTICA
Un pesce nuovo del posto chiede info ad uno che vive gia' da molto in quel mare: "E' pulito il mare qui".
"Certo!" risponde l'altro".
"E cibo ce n'e'?"-"Molto, ogni giorno passano branchi di pesci piccoli!". "E figa ce n'e'?".
E l'altro: "Questo non lo so: sono un pesce sega!"

[carabinabrowning]

LA PERPETUA:

Il parroco muore...Durante la sepoltura chiedono alla perpetua:
' Vuole baciarlo prima di metterlo dentro?'
La donna scoppiando in lacrime.
' Me lo diceva sempre anche lui...'

---------- Messaggio inserito alle 10:55 AM ---------- il messaggio prcedente inserito alle 10:54 AM ----------

Un uomo è al mercato e vede un tizio che vende semi di mela. Incuriosito, gli chiede a cosa servono. Il tizio gli risponde: -Ad aumentare l'intelligenza! -Uhm, ok, me ne dia due. -Sicuro, fanno due euro. Dopo averli mangiati, l'uomo dice: -Però a pensarci, con due euro potevo comperare un chilo di mele... -Lo vede, cominciano già a fare effetto!!!

---------- Messaggio inserito alle 11:00 AM ---------- il messaggio prcedente inserito alle 10:55 AM ----------

Un tizio si reca in Palestina per riportare a casa la salma della moglie morta all'improvviso....


il povero marito per riportare a casa la salma... contatta l'agenzia funebre del paese
per discutere del trasporto.

Il titolare dell'agenzia:
Allora signor Rossi...... con la bara la macchina ed il trasporto aereo, le verrà a costare in tutto 15 mila euro!
il marito:
caspita! sono molti soldi.... pensavo ad una cifra più contenuta, considerando che dovrò affrontare altre spese per il funerale in Italia...
il titolare
bhe... per venirle in contro potremo limare qualcosa.... sostituendo la bara in noce con una più economica....12 mila reuro
il marito
uhm...
il titolare
signor Rossi... ho avuto un'idea! ma perchè non la seppellisce quì da noi.... con soli 5 mila euro farà un gran bel funerale.... dopotutto sioamo in terra santa!! allora che ne dice ?
il marito
bhe sì! devo ammettere che è un idea allettante.....
mà a pensarci bene preferisco seppellirla in italia....
sà... ho sentito che da queste parti un tizio è risorto dopo tre giorni....

non sia mai !! ;)
E anche per oggi spero di averVi tirato fuori qualche risata.

[Claudia P 67]

Claudia P 67

[belkin]

ANALISI
Due bambini sono seduti nella sala d'attesa di un laboratorio di analisi mediche. Uno dei due piange disperatamente.
"Ma perché piangi?", chiede l'altro.
"Perché devo fare le analisi del sangue e mi hanno detto che mi pungeranno il dito con uno spillo! Me l'ha detto mio fratello più grande!!"
Allora anche l'altro comincia a piangere e singhiozzare.
"E tu perché piangi?"
"Perché io devo fare le analisi delle urine!"

---------- Messaggio inserito alle 02:20 PM ---------- il messaggio prcedente inserito alle 02:16 PM ----------

FEBBRE ALTA
Una vecchietta si trova a letto con la febbre e chiama il suo medico.
Dottore non mi sento bene ho la febbre alta!
Il medico le chiede: Senta, le battono per caso anche i denti?
La vecchietta: Aspetti un secondo che guardo...no, sono fermi sul comodino.


---------- Messaggio inserito alle 02:21 PM ---------- il messaggio prcedente inserito alle 02:20 PM ----------

DEGUSTAZIONI
Dal medico oculista: Dottore, sono preoccupato perché mi succede una cosa davvero strana. La mattina appena mi alzo vedo bene, il pomeriggio molto meno, mentre la sera vedo addirittura doppio! Come è possibile?.
Scusi, ma che mestiere fa'?
Il degustatore di vini, perché?

[carabinabrowning]

Una coppia decide di passare le ferie in una spiaggia dei Caraibi, nello
... ... stesso hotel dove passò la luna di miele 20 anni prima.

... Però per problemi di lavoro, la moglie non può accompagnare subito il
marito: l'avrebbe raggiunto alcuni giorni dopo.
Quando l'uomo arriva, entra nella camera dell'hotel e vede che c'è un
computer con l'accesso a internet.
Decide allora di inviare un'e-mail a sua moglie, ma sbaglia una lettera
dell'indirizzo e, senza accorgersene, la manda a un altro indirizzo.
L'e-mail è ricevuta da una vedova che stava rientrando dal funerale di suo
marito e che decide di vedere i messaggi ricevuti.

Suo figlio, entrando in casa poco dopo, vede sua madre svenuta davanti al
computer e sul video, vede l'e-mail che lei stava leggendo:
"Cara sposa, sono arrivato. Tutto bene. Probabilmente ti sorprenderai di
ricevere mie notizie per e-mail, ma adesso anche qui hanno il computer ed è
possibile inviare messaggi alle persone care. Appena arrivato, mi sono
assicurato che fosse tutto a posto anche per te quando arriverai lunedì
prossimo ..°°°°..
Ho molto desiderio di rivederti e spero che il tuo viaggio sia tranquillo,
come lo è stato il mio.

N.B. Non portare molti vestiti, perché qui fa un caldo infernale !!!!!!

---------- Messaggio inserito alle 06:09 PM ---------- il messaggio prcedente inserito alle 06:08 PM ----------

Un ragazzo conosce una ragazza in un bar, dopo 5 minuti gli chiede
-Per 10 milioni di euro verresti a letto con me??
Lei fa finta di pensarci un po...
-Beh...per 10 milioni ...si!
e lui
-e per 30 euro?
lei
-MA PER CHI MI HAI PRESO.....PER UNA PROSTITUTA!!!!!
il ragazzo...
-Questo l'avevamo già stabilito con la prima domanda, ora stavamo contrattando sul prezzo!

---------- Messaggio inserito alle 06:10 PM ---------- il messaggio prcedente inserito alle 06:09 PM ----------

Due medici fanno l'amore:
Lui : Amore , si vede che sei ginecologa. . . ti muovi molto bene.
Lei : Amore , si vede che sei anestesista . . . non sento un c@@@o. ;)

[belkin]

per i meno giovani....[:-cry]

[carabinabrowning]

Un uomo va a trovare un amico ricoverato in ospedale:

- " O icche' ttu hai? "

- " un trombo!."

- " O allora, icche' c'è di grave? un trombo nemmen'io!!!"