Due Risate!!!!

[ALEXZX6R]

Attività sessuale!!! [:D] [vinci]

Ottima SER

[borrelli mario]

Un' orgia, tutto buio, poi un grido, ci dobbiamo organizzare, ci dobbiamo organizzareeee, si accendono le luci, tutti spaventati e Gennarino tutto agitato dice: ragazzi ci dobbiamo organizzare, possibile che per farmi una succhiata di zizze o fatto gia due po.....

[ALEXZX6R]

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In una importante società napoletana cercano un nuovo responsabile dell’ufficio stampa. Dopo diverse selezioni rimangono a contendersi il posto un milanese ed un napoletano
Il responsabile del personale decide allora di sottoporli ad un ultimo test ed entrambi rispondono bene a 9 domande su 10.
Dopo una rapida valutazione il manager si avvicina al candidato napoletano e “Grazie del suo interessamento per la nostra società ma abbiamo deciso di assumere il candidato milanese”.
Il candidato partenopeo un po’ sbigottito replica” E perché mai? Entrambi abbiamo risposto correttamente a 9 domande su 10 ed essendo questa una società napoletana ed io di Napoli dovrei essere io ad essere assunto”
E il manager “ In effetti abbiamo preso la nostra decisione non tanto sulle risposte corrette quanto su quella incorretta”.
“E come può - domanda il candidato campano -una risposta sbagliata essere meglio di un’altra?”
Manager: “Semplice il candidato milanese alla domanda 7 ha risposto: Questa non la so.
Lei invece ha scritto : Neanche io”

[antonioskeet]

Se un altro uomo ti ruba la moglie non c'è miglior vendetta che lasciargliela" /><O:p></O:p>

Sacha Guitry


dopo il matrimonio,marito e moglie diventano come le facce della stessa moneta; non possono vedersi, però stanno insieme

Hemant Joshi<O:p></O:p>

In ogni caso, sposati.
Se è una buona moglie, sarai felice. Se è una cattiva moglie, sarai un filosofo.
Socrate

Le mogli ci ispirano grandi cose, il guaio è che non ci permettono di conseguirle.
Dumas

Recentemente ho letto che l'amore è una questione di chimica.
Deve essere per questo che mia moglie mi tratta come se fossi un rifiuto tossico.
David Bissonette

La grande domanda... alla quale non ho potuto rispondere... è:
Che vuole una moglie?
Sigmund Freud

Ho scambiato alcune parole con mia moglie.... e lei mi ha risposto con alcuni paragrafi.
Anónimo

'La gente ci chiede il segreto del nostro lungo matrimonio. Noi riserviamo per andare al ristorante due volte alla settimana. Lume di candela, cena,musica di sottofondo e ballo. Lei ci va i giovedì ed io i venerdì.
Henny Youngman

'Non mi preoccupa il terrorismo. Sono stato sposato per due anni'
Sam Kinison

'C'è una maniera di trasferire soldi che è più rapida che alla banca. Si chiama matrimonio.'
James Holt McGavran

'Ho avuto sfortuna con le mie due mogli. La prima mi ha lasciato, la seconda... no.'
Patrick Murray

Due segreti per mantenere vivo il matrimonio:
1. Quando hai torto, ammettilo
2. Quando hai ragione, taci.
Nash

La maniera più efficente per ricordare il compleanno di tua moglie è quella di dimenticartene una volta.
Anónimo

Sai che facevo prima di sposarmi?
Quello che volevo.
Henny Youngman

Io e mia moglie siamo stati felici per vent'anni. Poi ci siamo conosciuti.
Rodney Dangerfield

Una buona moglie perdona sempre a suo marito quando si è sbagliata.
Milton Berle

Il matrimonio è l'unica guerra nella quale uno dorme con il nemico.
Anónimo

Un uomo mise un annuncio su un giornale: 'Cerco moglie'. Il giorno seguente ricevette un centinaio di lettere. Tutte dicevano la stessa cosa: 'Ti cedo la mia.'
Anónimo

Primo uomo(orgogliosamente): 'Mia moglie è un angelo!'
Secondo uomo: 'Sei fortunato, la mia è ancora viva.'
Anónimo

MANDA QUANTO SOPRA A TUTTI I TUOI AMICI UOMINI (FORSE SI FARANNO QUATTRO RISATE......) ED ANCHE A QUELLE DONNE CON BUON SENSO DI UMORISMO!!!!!!!<O:p></O:p>
<O:p></O:p>

[Sergordon]

Geniale il pensiero di Woody Allen!!! [:D]

[andrea silvagni]

cavolo se tiene ragione....

[Sergordon]

Annunci parrocchiali!!! [:D] [vinci]

[tonyc11]

Un tizio tornato da caccia viene assalito da un irrefrenabile "appetito" sessuale, la moglie incredula cerca invano di soddisfarlo ma nulla, disperati, dopo ore di tentativi si recano in clinica e li il marito assale tutte le donne che incontra, i dottori riusciti a bloccarlo lo spogliano e dopo averlo controllato si accorgono di una zecca attaccata alle parti intime, appena tolta il marito si acquieta immediatamente, commosso l'uomo ringrazia il dottore e prima di andare vuole pagare l'onorario al medico che lo rassicura dicendogli "se mi lascia la zecca non mi deve nulla".

tradotta in dialetto rende meglio

[borrelli mario]

La maestra sta correggendo i compiti degli alunni, la traccia è qualcosa che si mangia, arrivato al compito di Pierino la maestra gli chiede perche' tra le tante cose elencate hai scritto anche il lume, facendogli osservare che il lume serve per far luce e non si mangia, ma Pierino insiste, si che si mangia, perche' papa' tutte le sere dice alla mamma, Carmela spegni il lume che te lo metto in bocca.

---------- Messaggio inserito alle 10:56 PM ---------- il messaggio prcedente inserito alle 10:20 PM ----------

Mario va in farmacia per comprare preservativi, fa la fila, arriva il suo turno ma visto che ci sono parecchie persone dietro di lui, vergognandosi bisbiglia nell'orecchio del farmacista: per favore una confezione di preservativi, il farmacista si gira e ad alta voce grida al garzone, Gino un pacchetto di preservativi al signore, allora Mario si gira e dice, se qualcuno non lo avesse capito, stasera si fotte.

[yanez]

Un celebre pittore - tanto estroso e capace quanto scontroso, irascibile, schizofrenico - riceve dal Cardinale l'incarico di affrescare la parete di una nuova chiesa appena costruita.
Conosciamo - dice l'alto prelato - la sua capacità di dare un tocco di vita ai personaggi che raffigura; sono sicuro che l'Ultima Cena che dipingerà sarà un'opera pari se non superiore al Giudizio Universale della Cappella Sistina!
L'artista accetta a condizione che nessuno veda il capolavoro fino al giorno dell'inaugurazione;
Si chiude per mesi nella nuova chiesa lavorando ossessivamente senza riposo e, mentre il tempo passa, le aspettative crescono.
Finalmente giunge il giorno tanto atteso: alla presenza delle massime autorità civili e religiose viene scoperta la grande opera e ...... appare la raffigurazione iperrealistica di un'orgia sfrenata descritta fin nei più piccoli e crudi dettagli!
Il Cardinale, pallido e inebetito, balbetta all'indirizzo del pittore:
- Ma .... che cosa .....
L'artista, facendo le spallucce:
E che ne so! Quando li ho lasciati stavano ancora mangiando!

[Donato Scalfari]

Paesino di campagna il prete Don Mario celebra la messa.
Fedeli presenti 1 vecchietta con in mano un prosciutto.
Finita la messa la vecchietta si avvicina all’altare e dice rivolta al prete “ Don Mario ho un omaggio per lei da mio genero…sa per il battesimo della figlia “.
“ grazie, grazie ….Giuseppe ( sacrestano ) prendi il prosciutto e portalo in canonica “ .
“ subito Don Mario…ci penso io “ risponde Giuseppe.
Giuseppe ritira il prosciutto dalla vecchietta e mentre cammina verso la canonica pensa
“ ma te guarda…sempre a lui toccano i regali. Faccio tutto io…lui niente e becca tutti i regali. Lo sai che faccio…questo prosciutto me lo prendo io”
E di nascosto al prete, il sacrestano nasconde il prosciutto nel suo armadietto.

Finito tutto Don Mario chiede a Giuseppe dove è finito il prosciutto.
Don Mario : Giuseppe dove hai messo il prosciutto della signora ?
Giuseppe : ma veramente mica l’ho preso..dovrebbe essere sull’altare.
Don Mario : no sull’altare non c’è niente…vuoi dirmi dove l’hai messo ?
Giuseppe : Don Mario io non l’ho preso…non lo so dove possa essere.
Don Mario : non facciamo scherzi Giuseppe, dimmi dove hai nascosto il prosciutto !!
Giuseppe : non lo so..controlla per bene, vedrà che è rimasto in chiesa da qualche parte.
Don Mario : va bene ho capito…allora sai cosa facciamo io te..ora ? subito in confessionale…ti confesso !!
Tutti e due si recano al confessionale ed il prete comincia :
Don Mario : nel nome del Padre del Figlio e Spirito………Giuseppe dimmi subito dove hai messo il prosciutto! Immediatamente confessa dove l’hai messo.
Giuseppe : come hai detto ? non ti sento bene da quà ! ripeti
Don Mario : dove hai messo il prosciutto ? mi senti ora ?
Giuseppe : non sento niente…cosa hai detto ? ripeti ancora.
Don Mario : ma come non senti !!! non fare il furbo…dimmi dove hai nascosto il prosciutto !!
Giuseppe : comeeee ?? non sento niente…se vuoi vieni te quì al mio posto così ti rendi conto che non scherzo !
Don Mario : ok allora scambiamo i posti…vieni dentro al mio posto.
Giuseppe e Don Mario si scambiano i posti….
Giuseppe : Mi senti Don Mario ?
Don Mario : si
Giuseppe : sei te che trombi la moglie del Sindaco ??
Don Mario : come ?? come ?? cosa hai detto ?? avevi ragione te….da questa parte non si sente niente !!!

[yanez]

Nel mondo di Walt Disney:

Topolino è contento: si è appena fatta Topolina!

Paperino è contento: si è appena fatta Paperina!

Pippo è scontento ........

[Massimo Saglio]

Americani: Prego deviate vostra rotta 15 gradi Nord per evitare collisione. Passo. Italiani: Richiediamo deviazione VOSTRA rotta 15 gradi Sud per evitare collisione. Passo. Americani: Qui è il capitano di una nave della Marina Americana. Ripeto, deviate la VOSTRA rotta. Passo. Italiani: No. Ripeto, deviate la VOSTRA rotta. Passo. Americani: QUI È LA PORTAEREI U.S.S. LINCOLN, LA SECONDA NAVE DA GUERRA PIU' GRANDE DELLA FLOTTA AMERICANA, TRE CACCIATORPEDINIERI DI SCORTA, TRE INCROCIATORI E NUMEROSI VASCELLI DI SUPPORTO. CHIEDIAMO CHE DIROTTIATE 15 GRADI NORD, RIPETO UNO - CINQUE GRADI NORD, ALTRIMENTI PESANTI CONTROMISURE VERRANNO PRESE PER GARANTIRE LA SICUREZZA DELLA NAVE. PASSO. Italiani: Siamo il faro de Civitavecchia , fate come ***** ve pare . Passo e Chiudo.

Una bambina passa davanti alla camera dei genitori e se ne va via scuotendo la testa e dicendo: "E mia madre mi vuole mandare dallo psicologo perché mi succhio il dito!"

[Roby62]

Senza offesa, nè per i "nordisti" che per i "sudisti"....
Due napoletani, Ciro e Antonio, dopo aver speso tutti i soldi nella grande Milano si ritrovano con il problema di come tornare a casa!
Decidono allora di separarsi per un momento e chiedere l'elemosina onde racimolare la cifra necessaria per far ritorno nella loro calda Napoli.
Si danno perciò appuntamento alla stazione di Milano nel giro di un'oretta. Dopo un'ora, i due si ritrovano e Ciro chiede ad Antonio come gli sia andata.

Antonio risponde:
- Cirù, è proprio vero... i settentrionali sono gente fredda... pensa un po', mi sono camuffato per bene da povero cieco e mi son messo a Piazza Duomo con un cartello con sù scritto "POVERO CIECO HA FAME" e nonostante tutto ho racimolato solo 11 euro. A te invece com'è andata?
E Ciro:- Ho raccolto tremila euro...
Antonio rimane allibito ed esclama:
- E come hai fatto?
Ciro con molta calma glielo spiega:
- Semplice Toni'... sono rimasto qui in stazione, ho preso un pezzo di carta e con una matita ho scritto: "POVERO MERIDIONALE VUOLE TORNARE A CASA!"
Saluti
Roby62[:-golf]

[Donato Scalfari]

Un ladro incontra una persona e gli dice:
Dammi i soldi! L'altra persona risponde:sono un politico Il ladro risponde:Ah ok allora dammi i miei soldi!!

Il papà a Pierino
" Se domani prendi un bel voto ti do 10 euro ok??"
Pierino:"ok"
il giorno dopo pierino torna e dice:" papà ho una bella notizia per te"
il papa risponde:" hai preso un bel voto?"
pierino dice:" no ti ho fatto risparmiare 10 euro"