Due Risate!!!!

[Andrea81]

[dino]

Due amici decidono di andare a caccia all'estero. Mentre si trovano nel bosco uno dei due vede uno scoiattolo e decide di prenderlo per portarlo a casa ai figli. L’amico lo avverte pero' che sara' un problema passare i confini fino all’Italia perche' l’esportazione di questo animale e' vietata. Arrivati alla prima frontiera il cacciatore si infila lo scoiattolo nei pantaloni e riesce a passare senza problemi la dogana. La stessa cosa alla seconda frontiera. Alla terza frontiera il cacciatore diventa tutto rosso in viso, urla, scende dalla macchina, si infila la mano nei pantaloni, tira fuori lo scoiattolo, lo sbatte per terra e lo uccide. L’amico scende anche lui e gli fa: "Ma come! Eravamo arrivati, che ti salta in mente!". E lui: "Che mi salta in mente!? Vada che lo scoiattolo abbia trovato un palo e ci si sia aggrappato! Vada che abbia trovato due noci e ci si sia messo a giocare! Vada che abbia trovato una tana e ci si sia infilato dentro! Ma quando ha deciso di portare le noci nella tana non ci ho visto piu'!!!"

[Andrea81]

[Re del Vento]

Un ricco signore sull'80-ina decide di cedere alle lusinghe di una 20-enne che gli chiede di sposarlo.
Pero' lo fara' solo se...sara' in grado di concepire un figlio.
Decide cosi di andare da un medico per fare una prova di fertilita'.
Il medico, dopo una breve visita, gli consegna una provetta sterile chiedendogli di riportargli del liquido seminale.
Il "nonnetto" va a casa e dopo alcuni giorni ritorna dal medico con la provetta VUOTA.
Il medico gli dice:"beh ...ma e' vuota!....come faccio a fare l'esame?!..."
Al che' il nonno si giustifica dicendo:
"...senta dottore....per non dare fastidio a nessuno ho provato da solo...con la mano......per circa 20 minuti ma.....niente!
Allora ho chiamato una vicina....una ragazza di vent'anni.....e' stata molto gentile ma ......anche con lei...niente....
Ho tentato anche con un'amica di mia figlia....una ragazza sulla trentina...ha anche un figlio...quindi una donna con una certa esperienza.....ha provato anche con la bocca ma....niente di niente....

Senta dottore....ma come caxxo si apre questa provetta??!!!"

[dino]

Un tipo soffre di un particolare disturbo intestinale notturno, a causa del quale scoreggia a più non posso. La povera moglie si sveglia sempre di soprassalto e gli dice ogni volta:
- Una volta o l'altra ti usciranno tutte le budella di fuori...
E lui continua imperterrito a petare. Volendosi vendicare la moglie va dal macellaio e compra due chili di budello. Una notte mentre il marito, a letto, è girato dall'altra parte e scoreggia come non mai, gli mette il budello dietro al sedere. La mattina dopo si sveglia prima del marito e comincia a sbrigare le faccende domestiche. Ad un certo punto sente dei lamenti provenire dalla stanza da letto:
- Aiiiii uuuuhhhhh aiiiii...
Corre allora dal marito:
- Che ti succede?
- Avevi ragione sai! A forza di scoreggiare mi sono uscite le budella dal culo!
- Ma ti hanno fatto male?
- Ad uscire no... MA A RIMETTERLE DENTRO...

Ci sono tre professori di Statistica che vanno a caccia di lepri. Ad un tratto ne vedono una. Il primo spara... un metro a destra. Il secondo spara... un metro a sinistra. Il terzo esclama: 'L'abbiamo presa! '.

Un bambino domanda al padre:
"Papà, che cos'è la politica?
" Il padre risponde: "Io porto i soldi a casa, per cui sono il capitalismo.
Tua madre gestisce il denaro, quindi è il governo.
Tuo nonno controlla che tutto sia regolare, per cui è il sindacato.
La nostra cameriera è la classe operaia.
Noi tutti ci preoccupiamo solo che tu stia bene, perciò tu sei il popolo.
E il tuo fratellino, che porta ancora i pannolini, è il futuro.
Hai capito, figlio mio?"
Il piccolo ci pensa su e dice:"Non capisco perché voi grandi complicate sempre le cose, vabbe' dormiamoci sopra".
Nella notte il bambino viene svegliato dal fratellino che piange perché ha sporcato il pannolino.
Visto che non sa che cosa fare, va in camera dei suoi genitori.
Lì c'è sua madre che dorme profondamente e lui non riesce a svegliarla.
Così va nella camera della cameriera, dove trova suo padre che se la spassa con lei, mentre il nonno sbircia dalla finestra.
Tutti sono così occupati che non si accorgono della presenza del bambino.
Perciò il piccolo decide di tornare a dormire.
Il mattino dopo, il padre gli chiede se ora sa spiegargli in poche parole che cos'è la politica.
"Sì papà, ora mi è tutto chiaro!", risponde il figlio,
"il capitalismo approfitta della classe operaia,
il sindacato sta a guardare e nel frattempo il governo dorme.
Il popolo viene completamente ignorato e il futuro è nella *****!

[Andrea81]

[lucio]

Pierino va ad aprire la porta:
- Mamma, c'è il lattaio! Hai i soldi o devo andare fuori a giocare?

[lucio]

Il Neologismo
APPENDICITE - Strumento usato da Tarzan per appendere le scimmie

[Andrea81]

Un bimbo al papà:Papà corri la mamma traballa.il papà Zitto e dammi un altra cartuccia

[dino]

L'uccelletto. (di Trilussa)

Era d'Agosto e il povero uccelletto
ferito dallo sparo di un moschetto
ando', per riparare l'ala offesa,
a finire all'interno di una chiesa.
Dalla tendina del confessionale
il parroco intravide l'animale
mentre i fedeli stavano a sedere
recitando sommessi le preghiere.
Una donna che vide l'uccelletto
lo prese e se lo mise dentro il petto.
Ad un tratto si senti' un pigolio:
cio cio, cip cip cio
Qualcuno rise a 'sto cantar d'uccelli
e il parroco, seccato, urlo': "Fratelli!
Chi ha l'uccello mi faccia il favore
di lasciare la casa del Signore!"
I maschi, un po' sorpresi a tal parole,
lenti e perplessi alzarono le suole,
ma il parroco lascio' il confessionale
e: "Fermi - disse - mi sono espresso male!
Tornate indietro e statemi a sentire,
solo chi ha preso l'uccello deve uscire!"
A testa bassa e la corona in mano,
le donne tutte uscirono pian piano.
Ma mentre andavan fuori grido' il prete:
"Ma dove andate, stolte che voi siete!
Restate qui, che ognuno ascolti e sieda,
io mi rivolgo a chi l'ha preso in chiesa!"
Ubbidienti in quello stesso istante
le monache si alzaron tutte quante
e con il volto invaso dal rossore
lasciarono la casa del Signore.
"Per tutti i Santi - grido' il prete -
sorelle rientrate e state quiete.
Convien finire, fratelli peccatori,
l'equivoco e la serie degli errori:
esca solo chi e' cosi' villano
da stare in chiesa con l'uccello in mano!"
Ben celata in un angolo appartato,
una ragazza col suo fidanzato,
in una cappelletta laterale,
ci manco' poco si sentisse male,
e con il volto di un pallore smorto
disse: "Che ti dicevo ? Se n'e' accorto!"

[carmelo]

Una bambina curiosa domanda alla mamma:
"Mamma... mamma... ma io come sono nata?"
E la mamma gli risponde:
"Be' sai... ti ha portato la cocogna!!!"
E la figlia:
"E chi l'ha trombata papaaa?"

[carmelo]

Siamo al primo giorno di scuola, il maestro per fare conoscenza con gli alunni pone loro alcune domande, si rivolge a Pierino e gli chiede:
"Tuo padre che mestiere fa?"
Pierino:
"di giorno fa il muratore e di notte fa Lampadine!!!"
maestro:
"Di notte fa lampadine?"
Pierino:
"Sissignore...fa lampadine!!!"
maestro:
"Di che mestiere si tratta?"
Pierino:
"Precisamente non capisco, so soltanto che ad una certa ora mio padre dice a mia madre...spegni quella lampadina che ne facciamo un'altra!!!"

[carmelo]

Poco dopo il maestro si rivolge di nuovo a Pierino.
"E tua madre che mestiere fa?"
Pierino:
"Fa la sostituta!!!"
Maestro:
"Come la sostituta... cha mestiere è?"
Pierino:
"Signor maestro ha presente quella con le calze a rete che gira la borsetta tra le mani e cammina lungo il marciapiede?"
Maestro:
"Beh.... siii.... ma quella... non è la sostituta... quella è la prostituta!!!"
Pierino:
"Noo... la prostituta e mia sorella... mia madre quando mia sorella non c'è..... la sostituisce!!!"

[lucio]

Un entomologo studia da una vita il comportamento dei ragni. Finalmente fa una eccezionale scoperta e convoca una riunione dei più grandi esperti di insetti del mondo per illustrarla. L'entomologo mostra ai colleghi un ragno, lo mette sul tavolo e gli dice:
"Fai tre passi avanti."
Fra lo stupore generale il ragno fa tre passi avanti. Poi gli dice:
"Fai tre passi indetro."
E il ragno, incredibilmente, esegue l'ordine e fa tre passi indietro. Poi stacca le zampe al ragno e gli dice:
"Ora fai tre passi avanti."
Il ragno rimane immobile.
"Fai tre passi indietro."
Il ragno rimane sempre immobile.
"Questa è la mia scoperta," commenta orgoglioso il professore " se si staccano le zampe a un ragno, diventa sordo."

[Andrea81]