Due Risate!!!!

[Paolo Ful]

[media]http://www.youtube.com/watch?v=0HjA3ZC_KmE[/media]

BELLISSIMO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Roby62]

Ne ho una anche io:
Questionario FAO diffuso ai membri delle Nazioni Unite.
Nel questionario è presente la seguente domanda: "Esprimete onestamente la vostra opinione sulla scarsità di alimenti nel resto del mondo".
Gli europei non avevano idea di cosa fosse la "scarsità".
Gli africani non conoscevano gli "alimenti".
Gli americani non sapevano cosa volesse dire "resto del mondo".
I cinesi chiesero maggiori delucidazioni sulla parola "opinione".
Il governo Berlusconi sta ancora discutendo sul significato di "onestamente".

Saluti Roby62

[Sergordon]

Appena ricevute!!! [:D] [vinci]

Un paziente è al centro medico per una visita periodica.
- Lei beve?
- Non più di un bicchiere di vino al giorno...
- Fuma?
- Due o tre sigarette al giorno.
- E sesso?
- Due o tre volte... al mese.
- Solo? Alla sua età e con la sua salute, lei potrebbe benissimo farlo due o tre alla settimana.
- Sa com'è, dottore? Se fossi vescovo in città,... si potrebbe anche fare,... ma io parroco in un paesino di campagna...






Una suora va dal medico
- Dottore, ho un attacco di singhiozzo terribile, sono già due
giorni. Non riesco a mangiare e men che meno a dormire.
- Stia calma che adesso la controllo.
Terminata la visita le dice:
- Ma sorella, lei è incinta!!
La sorella si alza immediatamente e presa dal panico esce di corsa dall'ambulatorio.
Un'ora dopo il medico riceve una telefonata dalla madre superiora del convento:
- Dottore, ma che cosa ha detto a sorella Carmen?
- Madre superiora, sorella Carmen aveva un attacco molto forte di singhiozzo e per guarire questa malattia la cura migliore sono dei grossi spaventi e così le ho detto che era incinta. Ha smesso di singhiozzare?
- Sì, sorella Carmen ha smesso di singhiozzare ma padre Paolo si è buttato dalla finestra.






Un uomo abbastanza anziano telefona al proprio medico per fissare un appuntamento per sua moglie.
La segretaria domanda:
- Qual è il problema di sua moglie?
- Sordità. Non ci sente per niente.
- Allora, mi faccia un favore, faccia così: prima di portarla qui, le faccia un test così da facilitare la diagnosi medica. Senza guardarla, ad una certa distanzia cominci a parlarle in tono normale e poi si avvicini sempre di più fino a che sarà sicuro che sua moglie la sta sentendo. Quando poi verrà qui dirà al medico qual è la distanza da cui sua moglie comincia a sentirla distintamente. Va bene?
- Ho capito.
Alla sera, intanto che la moglie stava preparando la cena, il
vecchietto comincia a fare il test. Misurò la distanza tra lui e la moglie e pensò "Sono a circa 15 metri , comincio adesso"
- Maria, che cosa c'è da mangiare questa sera?
Silenzio.
Si avvicina a 10 metri:
- Maria, che cosa c'è da mangiare questa sera?
Silenzio.
Si mette ad una distanza di 5 metri:
- Maria, che cosa c'è da mangiare questa sera?
Silenzio.
Alla fine si mette alle spalle della moglie e le rifà la domanda:
- Maria, che cosa c'è da mangiare questa sera?
- Pollo arrosto, per la miseria... è la quarta volta che te lo
dico!!

[Paolo Ful]

Appena ricevute!!! [:D] [vinci]

Un paziente è al centro medico per una visita periodica.
- Lei beve?
- Non più di un bicchiere di vino al giorno...
- Fuma?
- Due o tre sigarette al giorno.
- E sesso?
- Due o tre volte... al mese.
- Solo? Alla sua età e con la sua salute, lei potrebbe benissimo farlo due o tre alla settimana.
- Sa com'è, dottore? Se fossi vescovo in città,... si potrebbe anche fare,... ma io parroco in un paesino di campagna...






Una suora va dal medico
- Dottore, ho un attacco di singhiozzo terribile, sono già due
giorni. Non riesco a mangiare e men che meno a dormire.
- Stia calma che adesso la controllo.
Terminata la visita le dice:
- Ma sorella, lei è incinta!!
La sorella si alza immediatamente e presa dal panico esce di corsa dall'ambulatorio.
Un'ora dopo il medico riceve una telefonata dalla madre superiora del convento:
- Dottore, ma che cosa ha detto a sorella Carmen?
- Madre superiora, sorella Carmen aveva un attacco molto forte di singhiozzo e per guarire questa malattia la cura migliore sono dei grossi spaventi e così le ho detto che era incinta. Ha smesso di singhiozzare?
- Sì, sorella Carmen ha smesso di singhiozzare ma padre Paolo si è buttato dalla finestra.






Un uomo abbastanza anziano telefona al proprio medico per fissare un appuntamento per sua moglie.
La segretaria domanda:
- Qual è il problema di sua moglie?
- Sordità. Non ci sente per niente.
- Allora, mi faccia un favore, faccia così: prima di portarla qui, le faccia un test così da facilitare la diagnosi medica. Senza guardarla, ad una certa distanzia cominci a parlarle in tono normale e poi si avvicini sempre di più fino a che sarà sicuro che sua moglie la sta sentendo. Quando poi verrà qui dirà al medico qual è la distanza da cui sua moglie comincia a sentirla distintamente. Va bene?
- Ho capito.
Alla sera, intanto che la moglie stava preparando la cena, il
vecchietto comincia a fare il test. Misurò la distanza tra lui e la moglie e pensò "Sono a circa 15 metri , comincio adesso"
- Maria, che cosa c'è da mangiare questa sera?
Silenzio.
Si avvicina a 10 metri:
- Maria, che cosa c'è da mangiare questa sera?
Silenzio.
Si mette ad una distanza di 5 metri:
- Maria, che cosa c'è da mangiare questa sera?
Silenzio.
Alla fine si mette alle spalle della moglie e le rifà la domanda:
- Maria, che cosa c'è da mangiare questa sera?
- Pollo arrosto, per la miseria... è la quarta volta che te lo
dico!!

[Il Lupo di Gubbio]

Grande Sergio, due belle risate aiutano a passare meglio la giornata.

[Sergordon]

Largo ai giovani!!!!!!!!!!!! [:D]

<table class="MsoNormalTable" border="0" cellpadding="0" cellspacing="0"> <tbody> <tr> <td style="padding: 0cm;" valign="top"> <table class="MsoNormalTable" style="width: 100%;" border="0" cellpadding="0" cellspacing="3" width="100%"> <tbody> <tr> <td style="padding: 0.75pt; width: 99.4%;" valign="top" width="99%"> 5 ragioni per non discutere con i bambini


Una bimba stava discutendo con la maestra delle balene
L'insegnante diceva che è fisicamente impossibile per una balena inghiottire un uomo, perché nonostante questa sia un mammifero enorme la sua gola è molto stretta. La piccola replicò che però Giona era stato inghiottito da una balena.
Irritata l'insegnante ripeté che una balena NON può in alcun modo inghiottire un uomo perché fisicamente impossibile.
Allora la bimba rispose: 'Quando andrò in paradiso lo chiederò a Giona'
L'insegnante chiese 'Cosa farai se Giona è andato all'inferno?
La piccola replicò: 'Allora glielo chiederà lei'
Una maestra d'asilo sta osservando la classe mentre disegna. Si avvicina un po' a tutti i bambini per vedere i loro disegni e si ferma accanto ad una bambina, chiedendo che cosa stesse disegnando. La bimba risponde:'Sto disegnando Dio
L'insegnante dice:'Ma nessuno sa com'è fatto Dio'
E la bimba risponde: 'Tra un minuto lo sapranno'

Un'insegnante di Catechismo sta spiegando i 10 Comandamenti a bambini di 5 e 6 anni. Mentre sta spiegando il comandamento
Onora tuo padre e tua madre, chiede 'Ce n'è uno che ci insegna come si trattano i nostri fratelli e sorelle?'
Senza batter ciglio un bimbo risponde prontamente 'Non uccidere'

I bambini sono stati fotografati in classe e l'insegnante tenta di persuaderli ad acquistare una foto di gruppo. 'Pensate che bello quando guarderete la foto e direte: 'Toh c'è Jennifer, ora è un avvocato, oppure 'guarda Michael, ora è un medico'. Una vocina dal fondo dell'aula aggiunge: 'E guarda la maestra, adesso è morta'

...ma questa è la più carina!!!!!

I bimbi di una classe delle elementari di una scuola cattolica vengono fatti allineare per il pranzo: c'è un vassoio di mele esposte con un bigliettino che dice: 'Prendetene solo UNA. Dio vi guarda'
Lungo la fila ad un altro tavolo c'è una pila di dolcetti al cioccolato. Un bimbo mette un bigliettino con scritto: 'Prendete tutti quelli che volete. Dio sta guardando le mele'

</td> </tr> </tbody> </table>







</td> </tr> </tbody> </table>

--------------------------------------------------------------------------------
"Verificate la corrispondenza del destinatario; in caso contrario
vogliate notificare questo al mittente e, consci della responsabilita'
per l'uso indebito, cancellare il messaggio e sue copie / Verify the
correspondence of the addressee; otherwise, notify that to the sender
and, conscious of the responsibility for the undue use, destroy the
message and its copies."
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Prima di stampare, pensa all'ambiente ** Think about the environment before printing

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[yanez]

Due amici si incontrano dopo molto tempo....
- E in famiglia? Come stanno i tuoi genitori?
- Sai, papà è morto due mesi fa...
- Ma che mi dici... come mi dispiace ... ma come è successo?
- Tutto all'improvviso...era stato a cena con gli amici ...si è addormentato .....non si è accorto di niente.... che vuoi farci? Ma la cosa che mi dispiace di più è per i quattro amici che aveva in macchina con lui....

[giorgio ziron]

Vecchiotta e rivisitata.
Treviso a casa di leghisti:
Figlio: Papà, papà! lo sai che i coccodrilli volano?
Papà: Chi ti ha detto questa stronzata! figliolo!
Figlio: E' stata la maestra! mi ha detto che i coccodrilli volano!
Papà: Questa maestra, sicuramente sarà meridionale! E dove avrebbe letto questa idiozia?
Figlio: Lo ha scritto Bossi sulla "Padania"!
Papà: beh, volare proprio no, ma qualche balzo da terra...!

[samu]

classifica delle frasi che non vorreste mai sentire in sala
operatoria:

1) Bobbi..! Restituisci quella roba! Brutto cane cattivo!

2) Meglio tenerlo da parte. Ci servirà per l'autopsia.

3) Aspetta, se questa è la milza, cos'è questo?

4) Oh no! Ho appena perso il mio Rolex.

5) Oops! Qualcuno è mai sopravissuto a 500ml di questa roba?

6) Ecco che la luce va via ancora...

7) Sai... si fanno molti soldi con i reni... e questo tizio ne ha
due.

8) State tutti indietro! Ho perso una lente a contatto!

9) Puoi far smettere di battere quella cosa? Mi toglie la
concentrazione.

10) Cosa ci fa questa cosa qui?

11) Grande! Ora puoi far calciare questa gamba?

12) Bene ragazzi, questo sarà un esperimento per tutti.

13) Oops! Il pavimento è pulito, vero?

14) Hic! Hic! Hic!

15) Bene, ora fotografa da questa parte. Questo è proprio uno
scherzo della natura.

16) Questo paziente ha già avuto dei bambini, vero?

17) Infermiera, il paziente ha firmato il foglio per la donazione
degli organi?

18) Non preoccuparti. Penso che sia abbastanza tagliente.

19) Cosa significa, "Voglio il divorzio"!?!

20) FUOCO! FUOCO! Tutti fuori!

21) Cavolo! Manca la pagina 47 del manuale!

22) Cosa significa che non era qui per un cambiamento di sesso?
<O:p

bellissime

[Donato Scalfari]

Gesù gioca a golf con San Pietro. San Pietro colpisce la palla e questa arriva sul green vicino alla buca. Gesù tira e la palla finisce in mezzo ai cespugli. Una lepre che passa di lì la prende in bocca e scappa. Un'aquila si precipita sulla lepre e se la porta in alto. Un cacciatore vede l'aquila e le spara. L'aquila colpita lascia andare la lepre, la lepre lascia andare la palla che cade dall'alto centrando la buca del campo di golf. Gesù allora leva gli occhi al cielo e dice: "Padre, posso giocare anche da solo!!".<o></o>

[nico]

La moglie al marito: "Caro, so che sei appena rientrato dal lavoro, e sei stanco ma... si è rotta la televisione..."
- "E allora? Mica faccio l'elettricista io!"
Qualche giorno dopo: "Caro, so che sei stanco, ma... si e' staccata un'anta dell'armadio..."
- "Beh? Mica faccio il falegname io!"
Il mese successivo: "Caro si era otturato il lavandino, ma questa volta ho chiesto di ripararlo, all' idraulico..."
- "Ah, e quanto ha voluto?"
- "Veramente non mi ha chiesto soldi; ha detto che per ricambiare, o gli preparavo una torta o gli facevo un servizio orale..."
- "E tu, gli hai fatto una torta, no?"
- "Mica faccio la pasticcera io!"

---------- Messaggio inserito alle 12:58 PM ---------- il messaggio prcedente inserito alle 12:37 PM ----------

Berlusconi va da Montezemolo sulla pista di Fiorano per complimentarsi e pretende di fare un giro su una F1.
<O:p</O:p
Al primo giro vola fuori pista ad alta velocità.
<O:p</O:p
Partono i soccorsi dai box ma nel campo vicino, del Berlusca, nessuna traccia: nessun corpo da soccorrere vicino all'auto!
<O:p</O:p
Più in là un contadino con la vanga dice: "Sembrava morto, quando mi sono avvicinato ha aperto gli occhi e ha detto che non si era fatto niente, solo un grande spavento ... ma conoscendo le cazzate che racconta l'ho sepolto ugualmente!"

[cicalone]

Ambasciator non porta pena:[:D]



Che differenza passa tra' un avvocato e una zanzara?[:-bunny]

uno e' un parassita che succhia il sangue[:D] l'altro un insetto!

[Il Lupo di Gubbio]

Ambasciator non porta pena:[:D]



Che differenza passa tra' un avvocato e una zanzara?[:-bunny]

uno e' un parassita che succhia il sangue[:D] l'altro un insetto!

BELLISSIMA Mauro. Ciao.

[randagio]

[:-golf]Tre amici sono a cena insieme e Mario dice agli altri due, ragazzi ho preso uno spavento in Affrica...... Mi sono alzato la mattina sono uscito dalla tenda a tre metri c'èra un Leone che quado mi ha visto mi ha gridato a tutta voce GGGRRRRRAAAAUUUU!!! Voi non ci crederete ma mi sono Cagato addosso, per forza risponde Sergio con il Leone a tre metri! Noo!!! dice Mario.... Ora quando ho fatto GGRRRRRAAAAUUUU!!!

[duedentoni_old]

Vecchiotta e rivisitata.
Treviso a casa di leghisti:
Figlio: Papà, papà! lo sai che i coccodrilli volano?
Papà: Chi ti ha detto questa stronzata! figliolo!
Figlio: E' stata la maestra! mi ha detto che i coccodrilli volano!
Papà: Questa maestra, sicuramente sarà meridionale! E dove avrebbe letto questa idiozia?
Figlio: Lo ha scritto Bossi sulla "Padania"!
Papà: beh, volare proprio no, ma qualche balzo da terra...!

io questa la adoro...ma da noi il bambino il filgio dice:
Figlio: Babbo l'ho letto sull'UNITA'
Babbo: Volano....Volicchiano!!!