Due Risate!!!!

[carabinabrowning]

Una passera vola tranquilla nel cielo azzurro... Dopo poco, però', il cielo diventa plumbeo e subito dopo cominciano a cadere delle goccioline di pioggia, la passera, allora, scruta il terreno e, scorgendo l'unico albero presente, ci si fionda, posizionando si sul ramo più riparato, proprio vicino al tronco, così da non prendere nemmeno una goccia del piovasco che, intanto, si faceva più importante. Poco dopo però, un merlo, con lo stesso problema, scorge l'albero e, notando la passera posizionata nel miglior posto, ci si posa vicino scansando la passera più all'esterno, quest'ultima, quindi, comincia a sentire, sporadicamente, qualche goccia. Poco dopo, arriva un falco, questi, sposta il merlo che sposta a sua volta la passera e si mette vicino al tronco, a quel punto, la passera comincia a bagnarsi ma, in breve arriva un aquila che, sfruttando la propria grandezza, sposta il falco, il quale sposta il merlo che poi sposta la passera, la quale a quel punto e' completamente fradicia.......
MORALE: più l'uccello e' grosso...più la passera si bagna.....

[belkin]

Una passera vola tranquilla nel cielo azzurro... Dopo poco, però', il cielo diventa plumbeo e subito dopo cominciano a cadere delle goccioline di pioggia, la passera, allora, scruta il terreno e, scorgendo l'unico albero presente, ci si fionda, posizionando si sul ramo più riparato, proprio vicino al tronco, così da non prendere nemmeno una goccia del piovasco che, intanto, si faceva più importante. Poco dopo però, un merlo, con lo stesso problema, scorge l'albero e, notando la passera posizionata nel miglior posto, ci si posa vicino scansando la passera più all'esterno, quest'ultima, quindi, comincia a sentire, sporadicamente, qualche goccia. Poco dopo, arriva un falco, questi, sposta il merlo che sposta a sua volta la passera e si mette vicino al tronco, a quel punto, la passera comincia a bagnarsi ma, in breve arriva un aquila che, sfruttando la propria grandezza, sposta il falco, il quale sposta il merlo che poi sposta la passera, la quale a quel punto e' completamente fradicia.......
MORALE: più l'uccello e' grosso...più la passera si bagna.....

[bi]

[carabinabrowning]

Il conducente di un autobus rimase coinvolto in un enorme ingorgo nel traffico nella zona centrale di Roma.
Non c’era alcun modo di avanzare.
Un uomo che camminava per la strada tra i veicoli fermi si avvicinò al finestrino dell'autobus.
Il conducente dell’autobus abbassò il finestrino e gli chiese: “Ma cosa succede?”
“Alcuni terroristi sono entrati al Parlamento ed hanno sequestrato tutti i Parlamentari. Se per mezzogiorno non raggiungeranno la cifra di 10 milioni di euro, li cospargeranno di benzina e poi appiccheranno il fuoco. Così stiamo facendo una colletta tra i guidatori delle auto ferme”
Il conducente dell’autobus portando la mano alla tasca chiese: “ E quanto stanno dando gli altri?”
Al che l’uomo a piedi rispose: “ Bè….alcuni un litro, altri due litri…..”

[belkin]

Il conducente di un autobus rimase coinvolto in un enorme ingorgo nel traffico nella zona centrale di Roma.
Non c’era alcun modo di avanzare.
Un uomo che camminava per la strada tra i veicoli fermi si avvicinò al finestrino dell'autobus.
Il conducente dell’autobus abbassò il finestrino e gli chiese: “Ma cosa succede?”
“Alcuni terroristi sono entrati al Parlamento ed hanno sequestrato tutti i Parlamentari. Se per mezzogiorno non raggiungeranno la cifra di 10 milioni di euro, li cospargeranno di benzina e poi appiccheranno il fuoco. Così stiamo facendo una colletta tra i guidatori delle auto ferme”
Il conducente dell’autobus portando la mano alla tasca chiese: “ E quanto stanno dando gli altri?”
Al che l’uomo a piedi rispose: “ Bè….alcuni un litro, altri due litri…..”

Oggi avevo fatto il pieno.voglio contribuire pure io,stò iniziando a tirarla.[:D][:D][:D]

[carabinabrowning]

Un signore, entra in un supermercato e non può fare a meno di notare una bella donna che lo fissa con una certa insistenza. Si fa coraggio e le chiede "Scusi, ma...forse ci conosciamo?" La signora, invece di risponedere direttamente alla domanda, gli dice "Credo proprio che lei sia il padre di uno dei miei bambini!" Lui resta di sasso, ci pensa su un minuto e realizza che può essere solo accaduto l'unica volta che ha tradito sua moglie alla festa di addio al celibato e così, con un sorriso, dice alla donna: "Capisco, sei tu la stripper che saltò fuori dalla torta? Quella che poi mi scopai sul bordo della piscina mentre la tua amica mi frustava sulle natiche..?"
La signora lo guarda con gli occhi sbarrati e subito gli dice: " No, no, io sono la maestra di suo figlio!!!"

---------- Messaggio inserito alle 06:37 PM ---------- il messaggio prcedente inserito alle 06:35 PM ----------

In una coppia di mezza età la moglie non riesce più a raggiungere l'orgasmo e ne parla al marito..."vedi, penso spesso a un nero nudo sull'armadio che ci fa aria con un ventaglio mentre noi siamo a letto..." al che il marito decide di soddisfare la fantasia della moglie...trovano un nero al semaforo, si mettono d'accordo sul compenso, lo caricano in auto e una volta a casa lo mettono nudo sull'armadio con il ventaglio mentre loro entrano nel letto, provano e riprovano mentre il nero fa aria ma senza risultato...al che alla moglie viene un'idea..."forse se invertiamo i ruoli..." e così il marito sale sull'armadio con il ventaglio, il nero entra nel letto e...subito la donna raggiunge l'apice più volte! Finita la performance, il marito scende dall'armadio, si avvicina al nero e con aria di superiorità gli dice..."ehi socio...hai visto come si fà a sventolare!?"

---------- Messaggio inserito alle 06:37 PM ---------- il messaggio prcedente inserito alle 06:37 PM ----------

Il gallo del pollaio si era fatto vecchio, così il contadino decide di comprarne uno giovane.
Il gallo vecchio si rivolge al nuovo arrivato: "Senti, il padrone si aspetta che noi combattiamo all'ultimo sangue, e vinceresti sicuramente tu, ma ti assicuro che come minimo ti cavo un occhio, sai che vittoria di Pirro? Allora ti propongo, invece di cercare di scannarci a vicenda, una gara di corsa intorno al pollaio: siccome sono vecchio ti chiedo solo di darmi 10 metri di vantaggio. Ci stai?". Il galletto, di fronte alla prospettiva di prendere il comando del pollaio senza combattere, accetta immediatamete. La mattina dopo comincia la gara, il vecchio avanti corre con tutte le sue forze ma il giovane da dietro guadagna inesorabilmente terreno. Quando lo stava quasi per raggiungere, si sente un colpo di fucile ed il giovane stramazza colpito da una rosa di pallettoni.
Il contadino, soffiando nella canna della doppietta, si lamenta: "Porcaccia la miseriaccia sozza... è il quarto galletto che mi hanno venduto, e pure questo era frocio!!!!"

[l'inglese]

un signore, entra in un supermercato e non può fare a meno di notare una bella donna che lo fissa con una certa insistenza. Si fa coraggio e le chiede "scusi, ma...forse ci conosciamo?" la signora, invece di risponedere direttamente alla domanda, gli dice "credo proprio che lei sia il padre di uno dei miei bambini!" lui resta di sasso, ci pensa su un minuto e realizza che può essere solo accaduto l'unica volta che ha tradito sua moglie alla festa di addio al celibato e così, con un sorriso, dice alla donna: "capisco, sei tu la stripper che saltò fuori dalla torta? Quella che poi mi scopai sul bordo della piscina mentre la tua amica mi frustava sulle natiche..?"
la signora lo guarda con gli occhi sbarrati e subito gli dice: " no, no, io sono la maestra di suo figlio!!!"

---------- messaggio inserito alle 06:37 pm ---------- il messaggio prcedente inserito alle 06:35 pm ----------

in una coppia di mezza età la moglie non riesce più a raggiungere l'orgasmo e ne parla al marito..."vedi, penso spesso a un nero nudo sull'armadio che ci fa aria con un ventaglio mentre noi siamo a letto..." al che il marito decide di soddisfare la fantasia della moglie...trovano un nero al semaforo, si mettono d'accordo sul compenso, lo caricano in auto e una volta a casa lo mettono nudo sull'armadio con il ventaglio mentre loro entrano nel letto, provano e riprovano mentre il nero fa aria ma senza risultato...al che alla moglie viene un'idea..."forse se invertiamo i ruoli..." e così il marito sale sull'armadio con il ventaglio, il nero entra nel letto e...subito la donna raggiunge l'apice più volte! Finita la performance, il marito scende dall'armadio, si avvicina al nero e con aria di superiorità gli dice..."ehi socio...hai visto come si fà a sventolare!?"

---------- messaggio inserito alle 06:37 pm ---------- il messaggio prcedente inserito alle 06:37 pm ----------

il gallo del pollaio si era fatto vecchio, così il contadino decide di comprarne uno giovane.
Il gallo vecchio si rivolge al nuovo arrivato: "senti, il padrone si aspetta che noi combattiamo all'ultimo sangue, e vinceresti sicuramente tu, ma ti assicuro che come minimo ti cavo un occhio, sai che vittoria di pirro? Allora ti propongo, invece di cercare di scannarci a vicenda, una gara di corsa intorno al pollaio: Siccome sono vecchio ti chiedo solo di darmi 10 metri di vantaggio. Ci stai?". Il galletto, di fronte alla prospettiva di prendere il comando del pollaio senza combattere, accetta immediatamete. La mattina dopo comincia la gara, il vecchio avanti corre con tutte le sue forze ma il giovane da dietro guadagna inesorabilmente terreno. Quando lo stava quasi per raggiungere, si sente un colpo di fucile ed il giovane stramazza colpito da una rosa di pallettoni.
Il contadino, soffiando nella canna della doppietta, si lamenta: "porcaccia la miseriaccia sozza... è il quarto galletto che mi hanno venduto, e pure questo era frocio!!!!"

fantastiche !!!!

[fedro75]

da morire!!

[carabinabrowning]

Tre carabinieri tornano per la seconda volta sulle Dolomiti a fare la
settimana bianca. Si recano presso la scuola di sci per prendere un po' di
lezioni, e chiedono di poter avere lo stesso maestro dell'anno precedente,
con cui si erano trovati molto bene;l 'impiegato della scuola chiede loro il
nome del maestro.
"Si chiama Franz!". "Va bè, ma guardi che da queste parti il 50% dei
maestri si chiama Franz; mi dia qualche dettaglio in più".
Dopo un po' il secondo carabiniere dice: "Si chiama Franz, è alto, biondo e
con gli occhi azzurri!".
L'impiegato, un po' scoraggiato: "Mi spiace, ma ancora non vi posso aiutare!
Qui da noi è molto comune che i ragazzi siano alti, biondi e con gli occhi
azzurri; se proprio volete lo stesso maestro dello scorso anno ho
assolutamente bisogno di altre informazioni".
Altri minuti di ripensamenti, e il terzo carabiniere, tutto contento,
esclama: "Ci sono, adesso sicuramente lo possiamo individuare: il maestro
che cerchiamo noi ha tre palle! E non mi dica che qui da voi hanno tutti
tre palle".
L'impiegato: "No, effettivamente penso che sia l'unico maestro con tre
palle; ma mi tolga una curiosità: come fa ad essere sicuro che abbia
proprio tre palle?".
Al che il carabiniere risponde: "Sono sicuro perchè ricordo benissimo che
l'anno scorso, mentre stavamo facendo lezione tutti insieme, è passato un
suo amico e gli ha detto: Ciao Franz, come vanno i tre coglioni?

[carabinabrowning]

l'ho pescata sul web e non sò se è una barzelletta o se è una cosa realmente accaduta.

La teoria di Marc Faber:
Una curiosa teoria economica che è stato annunciata negli Stati Uniti. Il tipo si chiama Marc Faber. È un analista in borsa e uomo d ' affari, un imprenditore che ha successo.
Nel giugno 2008, quando l ' amministrazione Bush ha studiato un progetto per aiutare a rilanciare l ' economia americana, Marc Faber ha scritto nel suo bollettino mensile un commento con molto umorismo:
"Il governo federale sta valutando di dare a ciascuno di noi una somma di 600,00 USD.
Miei cari connazionali americani:
... Se noi spendiamo quei soldi al Walt-Mart, il denaro va in Cina.
Se noi spendiamo i soldi per la benzina, va agli arabi.
Se acquistiamo un computer, il denaro va in India.
Se acquistiamo frutta, i soldi vanno in Messico, Honduras e Guatemala.
Se compriamo una buona macchina, i soldi andranno a finire in Germania o in Giappone.
Se compriamo regalini, vanno a Taiwan, e nessun centesimo di questo denaro aiuterà l ' economia americana.
L ' unico modo per mantenere quel denaro negli Stati Uniti è di spenderlo con puttane o birra, visto che sono gli unici due beni che si producono ancora qui.
Io sto già facendo la mia parte ...

" Risposta di un economista italiano, anche lui di buon umore:
"Carissimo Marc: La situazione degli americani è realmente sempre peggiore. Mi dispiace informarti, che la fabbrica di birra Budweiser è stata acquistata dalla multinazionale brasiliana AmBev. Pertanto agli americani restano solo le puttane. Ora, se queste (le puttane) decidessero di inviare i loro guadagni ai loro figli, questi soldi arriverebbero direttamente
al CONGRESSO DEI DEPUTATI ITALIANI qui a Roma, poiché qui esiste la maggior concentrazione di figli di puttana del mondo.

[Claudia P 67]

Carabinabrowning ma sei proprio scatenato !!!!



Claudia P 67

[carabinabrowning]

Almeno allontaniamo l'ariaccia che si respira in queste settimane con qualke sana risata.

[ALFIO68]

rivolto a certe persone che nella vita nn altro da fare che sputare sentenze su chi nn conosce e ...
quando aprite la bocca pensate e magari da parte mia andate a prenderla .........
che merdosi

[carabinabrowning]

rivolto a certe persone che nella vita nn altro da fare che sputare sentenze su chi nn conosce e ...
quando aprite la bocca pensate e magari da parte mia andate a prenderla .........
che merdosi

Ciao Alfio, scusami ma non capisco con chi ce l'hai .

[belkin]

rivolto a certe persone che nella vita nn altro da fare che sputare sentenze su chi nn conosce e ...
quando aprite la bocca pensate e magari da parte mia andate a prenderla .........
che merdosi

[:-glass] cosa mi sono perso? non ciò capito niente Drool] per quanto mi riguarda sei completamente [ot]

[Alessandro il cacciatore]

rivolto a certe persone che nella vita nn altro da fare che sputare sentenze su chi nn conosce e ...
quando aprite la bocca pensate e magari da parte mia andate a prenderla .........
che merdosi

.........!