Due Risate!!!!

[gulisano8]

Un passero, sta beccando i semi sul prato dove pascolano delle mucche.
Una mucca si avvicina un pò troppo, e lo riempie di deiezioni fino al collo, tanto che il poverino rimane nell'impossibilità di poter volare.
Di lì a poche ore passa il lupo, che vedendolo in questa situazione, lo afferra per la testa.
Il passero pensando che il lupo gli stesse facendo il favore di tirarlo dagli impicci, lo lascia fare, ma il lupo lo mangia.
MORALE:
non sempre chi ti infila nella ***** lo fa per male, non sempre chi ti tira fuori dalla ***** lo fa per bene.

[Andrea81]

[Donato Scalfari]

IN NEGOZIO "Signora guardi questo bidè è favoloso: tasto1: gliela lava tasto2: gliela asciuga tasto3: gliela pettina" La signora: "caxxo" il negoziante: "TASTO4"

[gulisano8]

Tra colleghi:
....Il santo dei baristi?
Non lo so.
San Bittèr.
La santa degli Spagnoli?
NON LO SOOO!
La san...gria.
Grrrrrrrrrr, allora Santana chi è, il santo dei chitarristi?
No! Il santo dei conigli.

[carmelo]

in aereo

Due gay si ritrovano dopo tanto tempo su un volo internazionale.... è notte e uno dice all'altro ma lo sai che dopo tutto questo tempo ti sei fatto più carino.... quasi quasi mi è venuta voglia dei vecchi tempi...... ma dai dice l'altro, non vedi che ci troviamo in mezzo a tante persone? ed il primo gli dice stai tranquillo non se ne accorgerà nessuno, dormono tutti..... comunque fai una prova alzati e chiedi una sigaretta! allora lui si alza in piedi e dice scusate avete qualcuno una sigaretta..... ma non gli risponde nessuno! Azz. dice allora dormono tutti davvero...dai....dai che ciò voglia anchio......e vanno avanti tutta la notte.
La mattina arriva la hostess con il caffè e trova un signore che si lamenta, e domanda cosa è successo signore? e lui risponde che è da ieri notte che ha un atroce mal di denti, allora la hostes gli dice benedetto signore penchè non mi ha avvisata che gli avrei portato un cachet? e lui: ma se un povero disgraziato appena si è alzato a chiedere una sigaretta gli hanno fatto un mazzo così tutta la nottata..... lei pensa che io avrei rischiato altrettanto?[:D][:D][:D]

[Andrea81]

[gulisano8]

All' ingresso per una Prima, il teatro è affollatissimo tutta gente rispettabile e ben vestita, con posti prenotati e biglietto alla mano.
Ad un certo punto arrivano un gruppo di persone precedute dalla maschera, che si incamminano verso i loro posti, ma..........
un signore si trova coricato in posizione supina, su quattro poltrone, con gli occhi chiusi.
Uno del gruppo di signori, con fare gentile, prova a farlo rialzare, in quanto sta occupando addirittura quattro posti, ma questi non dà conto.
Allora il signore comincia ad alterarsi e gridare, ma egli ancora non risponde continuando a dormire.
Il signore allora indispettito chiama la maschera per far in modo che tale sconcio abbia termine.
La maschera si avvicina al dormiente:
"signore, la pergo di alzarsi, sta occupando quattro posti."
Allora egli aprendo a malapena un occhio risponde:
"può aspettare ancora cinque minuti, il tempo che mi riprendo? Sa sono caduto proprio ora ora dalla tribuna".

[Andrea81]

[gulisano8]

Due amicissimi, sono talmente amici che condividono tutto.
Uno dei due ha un bruttissimo incidente, l' altro accorre subito in ospedale trovandolo circondato dai parenti. Appena l' amico ricoverato lo vede vicino al letto, comincia ad agitarsi, fa cenno di voler scrivere, gli scrive un biglietto ma dopo poco, muore.
Tutti i parenti allora si riuniscono vicino all' amico con il biglietto in mano, per leggerne il contenuto. Sul biglietto c' è scritto: Alfonso, leva il piede da sopra il tubo dell' ossigeno, sto soffocando!

[ragno]

A scuola:
Maestra: qual'è quella cosa più veloce della luce?
Pierino: la cacca, ieri infatti sono andato al bagno e me la sono fatta addosso senza neanche riuscire ad accendere la luce!

[ragno]

Un carabiniere entra in un negozio ed il negoziante gli dice: complimenti lei è il millesimo cliente che entra qua dentro, può scegliere non uno ma ben due prodotti omaggio!
Il carabiniere si guarda intorno e chiede: vorrei quella trombetta rossa lassù e quella fisarmonica bianca laggiù.
Il negoziante perplesso risponde: l'estintore glie lo posso anche dare ma il radiatore proprio no!

[Daron]

Un carabiniere entra in un negozio ed il negoziante gli dice: complimenti lei è il millesimo cliente che entra qua dentro, può scegliere non uno ma ben due prodotti omaggio!
Il carabiniere si guarda intorno e chiede: vorrei quella trombetta rossa lassù e quella fisarmonica bianca laggiù.
Il negoziante perplesso risponde: l'estintore glie lo posso anche dare ma il radiatore proprio no!

A ragno.. ma vattene aa....... caccia!![wink]

[ragno]

A ragno.. ma vattene aa....... caccia!![wink]

Non hai finito la frase, mi dovevi dire : Vattene a caccia TU CHE PUOI!

[Daron]

Non hai finito la frase, mi dovevi dire : Vattene a caccia TU CHE PUOI!

[:-cry][:-cry][:-cry] Bravo Bravo Bravo.. Infierisci su un giovane quasi cacciatore che soffre tanto,, ma tanto...

[ragno]

[:-cry][:-cry][:-cry] Bravo Bravo Bravo.. Infierisci su un giovane quasi cacciatore che soffre tanto,, ma tanto...

Non piangere, tanto se per caso ti danno la licenza, te la tolgono subito la prima volta che vai a fare il postarolo di bekke!:-pr:-pr:-pr